Легко обвинить человека что он слаб и бесхребетен….

"..Навязчивые мысли.. какая то обреченная ненужность..плохие воспоминания... потеря осмысленности своей жизни.... пустота и плохие ожидания от будущего.. Мечты жить не своей жизнью..
Как то мне сказали, а точнее обвинили что мол, любой человек способен изменить свою жизнь чтобы у него появился смысл. (в прошлом была жесткая депрессия длившаяся год и пару месяцев, даже из дома не выходила, за продуктами боялась выйти, если бы не мама загнулась бы) так вот. проверено на собственном опыте что...далеко не каждый может найти смысл. Ситуации бывают разные. Не имея денег, связей, друзей, близких отношений с родственниками и не любя всю эту систему социума, не любя эту жизнь, в принципе как она устроена, трудно жить в радость... Ты находишься как будто в вакууме.. пытаешься барахтаться.... вокруг замки и запреты... плыть по течению... хоронить или тайно лелеять мечты и пестовать надежду что "вот сейчас! именно сейчас, что нибудь изменится".. становится все труднее и труднее... и воображение вкупе с навязчивыми мыслями начинают полностью захватывать твое сознание...... ..медленно хоронить молодость..... ..чувствовать свою ущербность...

Легко обвинить человека что он слаб и бесхребетен.... Даже мама не понимала и боялась меня когда я говорила ей "..я родилась...только зачем и почему не понимаю, мир вокруг не приносит мне ничего кроме апатии.." начинаешь как то отрешенно рассматривать самоубийство.. ДА! я понимала что все проблемы во мне. Что я не могу разобраться и дать четкие ответы что задаю самой себе. Мне советовали менять интересы.. ну.. вот хочу я, например, путешествовать.. средств нет.. или состояние здоровья не позволяет... и что? вот что делать то? легко говорить делай что нравится и что хочешь.. но как реализовать все это если ограничения...ограничения... ограничения..
Первое время поддержка угнетала меня и еще больше заставляла чувствовать свою неполноценность... я не понимала маму, когда она советовала мне хотя бы смотреть телевизор и не спать все время.. ну буду я смотреть его.. заполнять свой мозг глупыми сериалами, дорамами, тв-шоу, пить чаек с плюшками и как будто все в порядке... изображать нормальную жизнь и что все хорошо.. карикатура.. .. неужели от всего этого у меня появится смысл существования?... что правда правда?!... бред... У меня много претензий к жизни.. но кому? кого? в этом обвинить и потребовать объяснения?... Когда есть враг, он реален и ему можно отомстить.. то как то даже легче принять это... но жизнь.. как отомстить ей?! ты растишь и пестуешь месть..она копится.. копится... изнутри... она убивает радость.... Теперь я очень хорошо понимаю людей для которых жизнь пустой и бессмысленной.."
...отрывок из дневника за 2014.
Советовать и что то доказывать не буду.. Ведь чтобы я не посоветовала это все из моего собственного опыта, который может быть неприемлем для другого. Жизненные ситуации после которых все ведет к одному финалу у всех разные...
Я понимаю желание умереть.. добровольно. Ведь бороться в этой жизни может не каждый.. преграды на которые уходит много сил, а результат... ведь не всегда положительный..
У меня была сестра двоюродная.. Повесилась в сарае своего дома, на том же месте где повесилась ее мама. Сарай снести.. Это было еще в школе... Вот тогда я ее не понимала.. злилась.. и сейчас злюсь...но уже осознаю причины.. и следствие...
Мама , во время моего добровольного "заточения" начала ругаться и кричать, что я хочу умереть не от того что устала от жизни, я просто хочу освободиться от самой себя. до сих пор помню "Перестань! прекрати себя ненавидеть! Ты сама себя не уважаешь и сама себя принижаешь! как можно смотреть на человека снизу вверх если он с самого начала считает себя ниже?! это все в твоей голове, какой смысл? да спроси любого о смысле своего существования.. ему понадобится время чтобы хоть что то сказать! Посмотри на себя! у тебя есть руки и ноги, ты говоришь и слышишь! у тебя есть я! ты не думаешь что находишься в выигрышном положение в отличие от сотни инвалидов и сирот?! Ты эгоистка!"
У меня как будто крышу снесло. так долго и сильно я не плакала давно... у меня была истерика.. Потом мне все время подсовывали фильмы и книги о людях инвалидах.. Все познается в сравнении. И хотя сравнивать свою жизнь с печальными судьбами других не правильно и не этично, но я поняла что хотела сказать мне мама.
Я пишу этот пост не как наглядную демонстрацию к действию или пример..
Все кто сюда пишет.. свои проблемы.. трудности.. все кто бьется о систему.. равнодушие окружающих.. кто борется и не получает ничего.... спрашивает "почему я?"..
у каждого свои аргументы для самоубийства..
Хочешь увидеть плохое.. ты его увидишь..найдешь.. а вот что то хорошее найти.. очень трудно.. хорошее просто не воспринимается.. ускользает и теряется в нашем сознание... ТРУДНО ИСКАТЬ И ВЫКАПЫВАТЬ ХОРОШЕЕ...
Считается что инстинкт самосохранения очень силен в каждом человеке, заложен в наши гены и подсознание..
Поэтому мы ищем до последнего помощь.. решение.. поддержку..
либо находим.. либо отпускает тормоза...
Ты одинок..он одинок... мы все в какой то мере по своему одиноки..... Но почему... почему нас так много.. Много ..и все равно один... может я не замечаю за завесой своего одиночества...одиночество другого... просто нужно посмотреть вокруг... может кто то шагающий рядом по дороге тоже ищет помощь и дружбу.. поддержку... и считает что никому не нужен... задается вопросом "почему я?"



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять