Почти пять месяцев назад умер один из самых дорогих мне людей - мой папа. Кажется, осознавать потерю я начала лишь сейчас, когда столько всего изменилось. Это случилось вечером 8 июня, когда мы все втроем были дома: я, мама и папа. Ему было плохо, но я не обращала внимания, зависая в долбаном интернете! Смешно даже, ведь, написав это, сразу захотелось начать оправдываться, что, когда он пьет, ему всегда плохо и все такое, но сейчас, осмыслив ту ситуацию уже миллион раз, я понимаю, что я мразь, просто мразь. И я не плакала тогда, вообще не плакала, а сейчас, вспоминая его, реву от каждой мелочи. И его правда не хватает. Стоящее в зале кресло пустует, хоккей к любое время суток не идет и борьбу за пульт больше вести не с кем. Боже, как этого не хватает. Теперь мы даже не включаем телевизор...
И я сказала ему столько плохого, столько злого, а ведь он пережил столько дерьма в своей жизни. Только после его смерти мы сблизились с папиной сестрой, только после его смерти я начала общаться с его дочерью от первого брака. Как мерзко думать о том, что с его смертью всё стало лучше. с продажей машины появились деньги на погашение кредита и ремонт очень быстро закончился, хотя шел уже много лет. И за такие мысли я себя ненавижу... А самое отвратительное, что он мог жить дальше, если бы не относился так пофигистически к своему здоровью.
А недавно мама сказала: "Знаешь, а он был вообще?"
И правда, с каждым днем вещей, напоминающих о нем, становится все меньше и меньше.
Я просто хочу верить, что вся боль, выпавшая на его жизнь, была учтена. Я просто надеюсь, что сейчас ему куда лучше, чем при жизни. Но я скучаю, очень скучаю и люблю его очень сильно.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять