Жизнь сложная штука

Жизнь — очень сложная штука. Вам знакомо ощущение непередаваемого страха и ужаса перед всем, что вас окружает? Перед всем, что естественно и обычно, перед всем, что входит в понятие «жизнь». Вся теплота и добро, что есть — они тоже исчезнут. Исчезнет все. Исчезнет в темном лабиринте безвоздушного пространства, как и вы. Вы просто перестанете существовать, и все ваши усилия, все, что вы хотели сделать жизни — все это будет напрасно. Жизнь — это какой- то немыслимый тупик. Из него не выбраться.
Верить? Во что? И какой толк от этой веры. Я устала от всего. Будь у меня хоть чуточку больше смелости, будь я хоть немного сумасшедшей — я бы закончила это раз и навсегда. Но, как и все люди, я обладаю инстинктом самосохранения. Только что сохранять и зачем — непонятно. Учеба, работа, дом, люди — все это уже было, все повторяется изо дня в день. Я не вижу счастья. Не вижу смысла. Самое большое когда- то счастье для меня — думать, больше не доставляет такого удовольствия, как раньше, потому что я больше не властна над этим процессом, что- то пошло не так. Я в тупике. В голове мусор и тьма, всепоглощающее небытие. Единственное, что толкает жить дальше — страх остаться без денег, быть выброшенной на улицу в толпу людей, страх, что будет хуже, что негде будет спрятаться. Я устала от людей, люблю болеть, когда можно сидеть дома одной без единого звука, ни с кем не общаясь, никого не слыша. Только так мне хорошо. Так нет страшных мыслей в голове, нет боли, нет проблем. Ты будто уходишь в другую реальность, в которой хочется просуществовать вечно, реальность на грани сознания. Тебе не нужно ни о чем думать… Тебе не нужно контактировать с этим отвратительным окружающим миром, с этим потоком людей, которым всем от тебя чего- то надо: денег, навыков, секса, помощи. И назад пути нет. Я не могу больше находиться в компании людей долго, мне хочется ускользнуть, уединиться, уйти от них… Быть сторонним наблюдателем, но не участником, я быстро устаю. Вот бы иметь плащ- невидимку. Хотя, интернет — одно из неплохих мест, где можно потеряться. Только рано или поздно он рождает полную отчужденность. О боже, какая каша у меня в голове. Наверное только у шизофреников хуже. Зашла сюда случайно, не знаю, зачем это пишу. Я ведь не ищу ни помощи, ни поддержки. Я знаю, что люди умеют — они умеют либо посмеяться над тобой, либо начать давать тебе советы, которым они никогда не следуют. Ах да, или они просто скажут тебе, что ты придурок, который отлынивает от полезной деятельности. Я просто хотела, чтобы это кто- то прочитал, наверное затем, что каждое человеческое существо изначально нацелено на то, чтобы делиться — мыслями, чувствами, горем, радостью и болью, делиться светом и тьмой, едой и жизнью. Только почему- то большинство из нас сейчас предпочитают оставлять при себе всё…Я одна из таких. Когда люди слишком широко открывают дверь в мой мир, ощущение, будто что- то липкое и мерзкое заползает в него, роется, превращая все в хаос. Я боюсь людей. Боюсь, что они это сделают со мной, сами не подозревая об этом. Я боюсь и себя, может даже больше, чем других. Это все звучит очень смешно, если происходит не с тобой. Как другому смешно, если ты в детстве упал со стула, и теперь боишься именно такой высоты. Он не понимает, что ТЫ НЕ МОЖЕШЬ это контролировать. Он не понимает, что это не ты. Что подсознание порой вырывается и делает с тобой странные вещи.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять