А плакать то, хочется.

Самая типичная ситуация. Но больная и как то поговорить не с кем. Мне 17 лет. У меня молодой человек, которого я люблю и с которым встречаюсь уже год. Прекрасная мама, отчим. И человек я такой, всё в себе привыкла держать всегда. Ну, это и делала. И наступил период, когда смысл жизни пропал. Я не знала что делать, у меня начинались истерики, я отказывалась есть, или наоборот давилась всем подряд. Занималась ерундой, пыталась сделать себе больно, лиж бы почувствовать и понять что то. И у меня пропали все надежды. Я смирилась и жила как получится. Если что то случилось, ну и чёрт с ним, пускай, плевать. Боли полная куча было. Сколько слёз пролила, сколько посуду перебила, кулаками по стенам била, лиж бы стало легче. И в один день почувствовала себя хорошо. Как никогда. Накинула на еду, захотелось так, объелась всякой всячины, целый день провалялась счастливая на диване, пересмотрела все любимые фильмы. И так началось каждый день. Хорошее настроение, счастье переполняло и не могла понять что случилось. А потом узнала что беременна. Я когда догадалась впервые.. я ни капли не испугалась, на душе так хорошо и спокойно стало. Я за живот схватилась и так тепло на душе стало. Парень по началу перепугался, говорил что аборт, никаких других вариантов.. А я не могла это слышать. Я в таком шоке была, мне так страшно стало. Я хотела этого ребёнка. После врача я узнала что у меня 6- 7 недель. Всё круто поменялось. Я начала думать, я начала чувствовать как я меняюсь. Мне было хорошо. После узи я узнала, что у меня 7 недель и 5 дней. Мне показали, это клетку. Уже не маленькая, но и не огромная и я увидела и… в принципе ничего особенного. Но мысль что это мой ребёнок, часть меня. Вышла из кабинета и расплакалась. Никто не ждал, никто не хотел, одна я была счастлива и ждала. Рассказала парню.. и как то всё начало меняться. Парень вдруг стал ждать ребёнка вместе со мной.. Гладить мой живот, целовать чаще и зашевелился, начал пытаться что то сделать не для меня, а для нас.. Рассказала маме. По началу она говорила поступай как знаешь, делай что хочешь. И когда я сказала что хочу оставить, началось. Называли ошибкой, называли не ребёнком, а этим. И пошло поехало, за что я ребёнка так своего наказываю не родившегося, за что я так издеваюсь. А беременность у меня была прекрасная. Отличные анализы, состояние, повёрнут, прекрасный желчный пузырь. Я была беременна той беременностью, о которой мечтает каждая мамочка. назначили аборт. Медикаментозный. Все дни до него плакала, не знала что делать. Было больно и плохо. Что у меня забирают. Я знаю, что я сама отдавала, но я ничего не могла поделать, что бы сделала? Когда пришёл срок аборта, у меня уже было 8 недель и 5 дней. Аборт медикаментный делают до 9 недель. Я была в притык. Я не могла ничего поделать, все дни проревела.. Приехала, выпила первую таблетку. парень ждал внизу, в раздевалке больницы. Я из кабинета вышла, дошла до туалета и упала. Я рыдала так, как никогда не плакала. Я не знала что мне делать, куда идти. Чрез два дня меня положили в больницу. Все переживал, что мне 17 лет, такой большой срок. пройдёт всё тяжело. Я выпила остальные таблетки. Ко мне положили двух женщин. Я не хотела что бы кто то видел как я мучаюсь. Но и одна, я бы с ума сошла. Всё началось почти резко. Сначала я не поняла что происходит, было больно. Я сползла с кровати и дошла до туалета. Закрылась в кабинке и села на пол. Вот тут всё и свалилось. Как было больно. Я вставала на ноги и скатывалась по двери туалета, я хваталась за ручку и чуть не отрывала её.Я не знала куда мне деться от боли. Она меня полностью захватила, я не понимала ничего. У меня потемнело в глазах и я начала ждать когда же я упаду в обморок, но я не упала. Я ничего не видела, сползала по двери и кричала, потому что боль была адская. Когда стало полегче, я доползла до свой палаты. Заползла на койку. Как было больно. Я старалась не стонать но у меня не получалось. Женщины не знали как мне помочь. Смотрели на меня и тут же отворачивались к стенке. Несколько раз я ползала по полу коридора доползала до туалета. Я ненавидела себя. такая боль и боль от того что я убила того, кому была так рада. Я ждала его. А сейчас вот я тут, ползаю по полу туалета. Жалкая и никчёмная. Было очень плохо. Кусками всё вываливалось из меня и так вышло, что я была в халате, и всё стало падать на пол. Эта каша, эти куски моего ребёнка. Туалет был один, рядом узи, отцы там, дети. Вдруг в туалет приведут ребёнка. Я на колени упала и начала убирать части своего ребёнка. Я убирала и думала с ума сойду. Я мечтала упасть в обморок, но я не падала, я всё это убирала и плакала. Я смутно помню. Всё как в тумане. Было адски больно, я с ума сходила. Кое как доползла до палаты уснула. Когда глаза открыла, боль утихла. Я только чувствовала как из меня выходят остатки ребёнка. Медсёстры стали ко мне приходить, приносить одеяла, что то тёплое. Что бы мне стало легче. Я уже могла им улыбаться, кивать. Разговаривала с ними. А на душе было так пагано и больно. Кое как меня выписали домой. Болело ещё день. Я сидела, лежала, не знала куда себя деть. Зато в семье все сразу счастливые стали. Встретили меня улыбались, сюсюкали. ненавидела их всех. никто меня за весь срок не поддержал. Я не просила ни о чём великом. Но перед абортом хотя бы.. хоть кто то.. сказала мне хоть что то .. спасибо конечно, мама звонила, спрашивала как я. А что я скажу? да я тут по стенам ползаю блюю во все углы, ору от боли, а так всё хорошо? Никто ни разу не спросил у меня до аборта, что сказали про мою беременность, про мои анализы. И лишь после аборта когда я дома провела целый день, со мной поговорили. Но легче не стало, такой разговор. Я простить не могу, что я была тогда одна, меня оставили. Парню спасибо конечно… поддерживал как мог.. Но. Я хотела этого ребёнка. И сейчас я ни чувствую смысла. Моя жизнь вернулась. Всё.Она стала такой же серой как и была. Я больше не жду изменений в себе, больше не думаю о ребёнке, во мне никого нету. Я одна. И суть не в этом, что мол какая я дура, там грех сделала, что отказалась от ребёнка, или наоборот молодец, что это сделала. Это не важно. Не прошу что бы меня жалели или ещё что то. Все кричат вокруг, да если бы я аборт сделала, да я бы на следующий день забыла. А ты делала? Как ты можешь так говорить, ты не знаешь что это. Это гложит. Я простить себе не могу, что смогла, что не убежала, не ушла. Я не знаю как жить дальше. Ничего не хочу. Это типично, жить дальше надо, нельзя пластом лежать. Но, как больно от этого. Что я сама отказалась от смысла, который пришёл ко мне. Как на меня орали, как.. всё это было. Как было больно и плохо. И я не хочу сожаления или осуждения. Ничего не хочу. Я просто не знаю как жить дальше. Я головой двинусь. Ничего не хочу. Ни кого не хочу видеть рядом. Я не знаю что делать. Я улыбаюсь, смеюсь. Всё как обычно. И так больно, болит живот. И на душе, на душе дерьмово. Хочется выбросить сделать хоть что то. Прошло 3 дня после аборта. Это нормально, как говорят что мол, вот, все так сначала мучаются, а потом забывают, живут счастливо. Да, все забывают. Ни никто не отказывается от своего смысла. Я выбросила из себя то, что принесло мне смысл. Я знаю, что у меня не было выбора. Никто не собирался мне помогать, а одна бы я не справилась. Мама.. я люблю её любой, какой бы она не была. Но я разочаровалась в те дни настолько в ней, что видеть её не хотела. Единственный человек, от которого я ждала не важно какой помощи, подвёл меня в эти дни. И ещё после обвинил меня. 3 дня прошло. И я просто не знаю что дальше делать. После этого я конечно ещё не особенно понимала, что я сделала. А сейчас я чётко поняла. Что случилось. Вспомнила всё.Что чувствовала до, после, вовремя. И поняла что я сделала сейчас, в эту секунду, минуту. И лижбы сердце не разорвалось. Жизнь не дерьмо, я сама во всём виновата. Знаю что дура и там полная куча всего. Просто тяжело. Тяжело до таких слёз, которых никому не пожелаю.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять