Барьер.

Дело в том, что у меня есть защитный барьер.
Всякий раз, выходя из дома, в магазин, в институт или на очередную кратковременную (меня мало кто терпит дольше месяца) работу, я включаю в себе интроверта.

Не знаю, как это связно объяснить, но всё-таки попробую.
Я достаточно вежливый человек. Я могу здороваться и прощаться в верное время и правильными словами. (Вместо «Здрасьте» — Здравствуйте, Добрый день\утро\вечер и так далее).
Я всегда максимально чётко и спокойно отвечаю на задаваемые мне вопросы.
Но я не начинаю разговор первой, никогда-никогда не пытаюсь продолжить его или же спрашивать что-либо сама. (Имею в виду разговор на отвлечённые от работы\учёбы темы).
Моё лицо никогда ничего не выражает. Я никогда не повышаю тона. Меня совершенно невозможно вывести из себя. Я не умею улыбаться, смеяться или злиться. В общем, я практически не выражаю совершенно никаких эмоций на людях. Я просто запираю их внутри себя и открываю только тогда, когда возвращаюсь домой или же остаюсь наедине с собой.
В окружении чуждых мне людей я просто не умею вести себя иначе.

Барьер возник, когда я ещё училась в школе. Но до пятого класса его не было. Я в самом деле была душой компании. Более того, я была лидером и всегда придумывала какие-то новые игры. И могу сказать с уверенностью — всё было хорошо.
Моё детство было замечательным. До пятого класса.
Однажды я потеряла часть себя.
Когда кто-то, кого ты очень любишь, вдруг умирает — это всегда болезненно. Особенно если этот человек был бы сейчас единственным, кто мог бы понять и принять тебя даже сейчас.
Этот человек был моим отцом.
Это всё, что я могу сказать. Я не собираюсь писать об этом ещё подробнее, так что вернёмся к началу.

У меня есть этот дурацкий защитный барьер.
И я солгала бы, если бы сказала, что уже не делала попыток преодолеть себя. Я пыталась изменить себя раньше. Я хотела даже познакомиться с новыми друзьями моей старой подруги, начать общаться с однокурсниками. Но у меня ничего не вышло.
Может быть, я плохо старалась?
Возможно, мне просто не суждено быть полноценным членом общества?
Наверное, я неправильная?

Сейчас.
Мне уже двадцать лет. У меня нет друзей, нет никаких целей или желаний.
У меня даже нет никакой мечты, к которой можно было бы стремиться.  Я не уверена в том, что у меня есть будущее.

В последнее время всё чаще и чаще я не чувствую ничего, кроме пустоты внутри.
Раньше я сбегала. Заполняла пустоту творчеством. Пыталась сочинять стихи, писать рассказы. Я даже выкладывала некоторое из этого в социальных сетях. Кому-то неожиданно понравилось читать подобные вещи. Кто-то даже назвал меня талантливой. Это странно, но меня это радовало.

Сейчас всё иначе.
Я могла бы снова что-то сделать и я могла бы продолжать это делать. Усердно работать, учиться, а после заниматься любимым делом — писать, просто писать всё, что только взбредёт в голову.
Но у меня просто нет никакого желания или энтузиазма.
Это не банальная лень. Просто что-то не так.
Со мной что-то не так.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять