беспросветность и пустота

Набрала в яндексе жизнь говно и вот наткнулась на этот сайт. Не думаю, что кого- то заинтересует моя писанина, но буду признательна, если кто- то прочтет все, что я называю драмой. Хоть улыбнетесь подумав из- за какой ерунды люди расстраиваются и опускают руки. 
Сейчас открою вина и выговорюсь… (не пьянчужка я, вообще пью одна дома наверное второй раз за год). Непривычно мне просто душу изливать таким образом, но похоже это все, что мне остается. 
Мне 22, скоро будет 23. Последние полгода — ад, хотя и раньше не скажу что жизнь баловала, но все познается в сравнении. Сразу напишу, что знаю, в сравнении с голодными сиротами из Африки, Азии или любого другого места, моя жизнь просто сказка. Мои проблемы несколько другого уровня. Ну не хочется сильно затягивать. Отец пил и умер когда мне было 15, хотя он был хорошим человеком, просто все пропускал через себя и не выдержал реальности. До двадцати лет наши отношения с мамой были безупречны. С отцом они жили как соседи еще с тех пор, когда мне было лет шесть- семь. Он спивался, мать всю любовь отдавала мне, сама признавалась, что хотела одного ребенка, чтобы всю любовь отдавать ему. Я никогда не была эгоисткой, всегда давала обратно не меньше. Года два назад она начала меняться, нашла мужчину (хотя до этого тоже был один, но его она не любила наверное). Полгода назад привела его домой, не обсудив со мной, просто поставила перед фактом. Я рада за нее, т. к. если выйду замуж (что вряд ли), она не будет одна. Так же я рада, считаю она заслужила настоящую любовь, т. к. жизнь ее не была легкой. Мужик этот мне не нравится, но это ее выбор. Она знает что я о нем думаю, что он ничтожество, ушел из семьи, бросил двух мальчишек не совсем адекватной женщиной- его женой. В общем все это их проблемы, я не хочу в них лезть. Итог работает он меньше меня, живет у нас дома (причем заехал не на время, а насовсем), хотел купить машину, но купила в итоге мать. Теперь из нашей квартиры он едет на ее машине на ее дачу. По дому ничего не делает. Только жрет, сидит дома и периодически ходит на работу. Одна лампочка уже полгода не горит. Мне противно жить с чужим мужиком с кот. у нас нет общения, мне противен он. Мать сильно изменилась. Я привыкла видеть ее сильной женщиной и это сформировало определенный идеал женщины для меня. А тут я вижу растворение этой сильной личности в этом убожестве. К сожалению, так же скажу что разочарована в мужчинах. Может в жизни не встречался пример благородного, умного и сильного мужчины. Я никогда не была феминисткой и пр., но зачастую вижу, что со многим не могу примериться. Личная жизнь не складывается. Во- первых вкус очень специфический, во- вторых может много прошу, но на меньшее не согласна. Непросто найти мужчину, которого можно уважать, а видеть с собой слабака и ленивца я не хочу. Сама работаю, в принципе это единственное мое занятие последние полгода, работа, книги и кино. Никакой реальности. Внутри пусто. Последний раз встречалась с молодым человеком до сентября, но потом выяснилось, что он засранец еще тот, что не стало для меня шоком, т. к. я уже никому не верю. Встречался параллельно с женщиной (за 30 лет), врал ей, мне. Я стойко пережила это, скорее даже без эмоций, просто все высказала ему и вычеркнула из жизни. До сих пор звонит, за полгода так ни разу не ответила ни на один его звонок и сообщение. Да и не любила я его. Последний раз по- настоящему влюблялась только в школе. Универ прошел как- то мимо, ни отношений не было, ни чувств. Вообще все чаще задумываюсь над тем, что может и лишена я этой способности или дара. Думала есть друзья, но понимаю, что они не больше чем знакомые. К сожалению, если я стараюсь развиваться и мне интересно все, любая информация, навыки, интересны поездки, походы как в кино, так и с палаткой в лес. Т. е. я всегда рада поддерживать интересы друзей. Подруга мечтала побывать в Италии, не проблема, поехали, отлично провели время, хоть это и не страна моей мечты, но с радостью увидела что- то новое. Зато когда я предлагаю какой- нибудь вариант, зачастую не встречаю поддержки (как например просила поедем куда- нибудь на мой день рождения, не хочется тут, но все, у всех уже др планы). Не скажу, что обеспечена, скорее наоборот, т. к. с матерью отношения у нас подорваны и пути назад нет, то прятаться мне не за кого и финансово никто меня не поддержит. Но почему получается, что друзья у которых ситуация получше моей не находят денег даже на кино, конечно когда им надо все найдется… Писать еще могу много. Но если покороче… просто сломлена. Нет близких людей, вообще. С детства вбила себе идею благородства и внутренней силы, поэтому всегда старалась отдать не меньше. Но вокруг много лицемерных людей. Друзья какие- то не друзья.. я конечно не против иногда и посмеяться и клоуном побыть, но обидно когда начинаешь душу открывать и делиться происходящим, а людям этого не надо… неужели всем нужно это лицемерие? мне противно видеть улыбку, если она не искренняя. мне не нужна маска, если у кого- то проблемы. но мне почему- то все душу изливают, а обратно слушать никто не хочет. используют… как же все противно… окружение, дом, где уже ничто и НИКТО не держит(в прямом смысле матери стало параллельно дома я или нет, болею, жру или с голода подыхаю, причем через стенку она веселится…). думаю может плюнуть на все и переехать. да, есть стабильная работа, на которую я трачу последние нервы, есть вышка, но только счастья нет. идет вроде как лучшее время, молодость, все дела, а я чувствую себя женщиной в возрасте, уставшей и потрепанной жизнью и абсолютно разбитой. иногда вижу какого- нибудь деда на работе, который каждый день находит повод для улыбки и чувствую, что не могу так же. да старалась и черпать счастье в мелочах и радоваться каждому дню и прочую позитивную хрень. но нет. наверное мы ничто без способности делится этим с кем- то или не работают эти практики у меня.  может я просто потеряла способность чем- то в этой жизни очаровываться… уехать к чертям куда- нибудь где тепло  и солнце, люди то те же и проблемы те же, а может что- то и изменится.. А вдруг пойму, что просто бегу от себя и проблем, а убежать не получается.. и где ни находись, все равно одно и то же… да хоть продавать мороженое, хоть полы мыть, но при этом быть счастливой, а не вкалывать в офисе с утра до ночи, приползать в свой склеп и до следующего утра. в выходные разочаровываться в так называемых друзьях, которым по- барабану. ну и понимать, что обречена на одиночество вследствие полного разочарования в мужчинах как в потенциальных ухажерах (для кого- то что- то приемлемо, для меня многое нет). если кто прочитал все это, спасибо. подумайте, если у вас есть еще внутренний источник счастья — берегите его! очень тяжело быть эмоционально замороженным.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять