Бессмысленность

В последнее время я стал замечать, что много сплю. Вставать не хочется, хочется растянуть как можно больше это удовольствие. Потому что знаешь, что тебя ждет ТАМ — отсутствие эмоций, отсутствие желания, отсутствие жизни. Каждый день проходит одним и тем же образом — напоминает «День сурка».

Нет, дежавю нет, его конечно же нет. Ты прекрасно помнишь, что сегодня вторник, а вчера был понедельник. Вот вспомнить как прошла последняя неделя — не вспомнить. Ни ярких красок, ни эмоций не происходило.

Бывали конечно вспышки каких- то сверхценных идей, которые вроде брал и начинал быстро осуществлять, но весьма и весьма быстро внутренний полицейский тебе сказал: а зачем тебе это? Какая твоя конечная цель? А твоя конечная цель — это смерть. И ты это прекрасно понимаешь.

Но надо как- то жить до нее. Иначе вся жизнь превращается в весьма скучную игру. Даже игрой это назвать сложно. В голове начинают прокручиваться разные мысли: о прошлом, о своей психической болезни, об отсутствии всякой любви на протяжении всей жизни.

Стоило появиться вдохновению в жизни (например человек противоположного пола), так ты сразу обжигался. Причем обжигался очень сильно. И так было всегда.

Кое- как встав с кровати вечером, замечаешь сильную эрекцию — ну хоть что- то приятное. Рассматривая взрослые фильмы, в голове маленькой точкой начинает зарождаться эмоция — смотри, они любят друг друга, целуются, им хорошо вместе, словно сплетение двух тел. А у тебя так никогда не было и не будет. Дааа, порнуху в современное время умеют снимать, не поспоришь.

Мысль не особо досаждает на первые разы — пока что твой мозг занят наслаждением от удовольствия. Но проходит время, наступает спад и маленькая мысль достигает размеров побольше.

Ну а что я сделаю? С внешностью нормально, что- то пытался сделать, но толку? Внутренне ощущаешь бессмысленность всего этого действа. Было бы неплохо к платной девушке сходить, да вот с работы уволили и теперь даже это не можешь себе позволить.

Голова продолжает генерацию мыслей. Вспоминаешь прошлое. Как вообще все начиналось. По ощущениям напоминает, как будто ты сейчас вот умрешь и напоследок листаешь фотоальбом, в котором запечатлена твоя жизнь от начала и до конца.

Вспоминаешь родителей. Но не более как людей, от которых ты получил свою никчемную жизнь. Тут же вспоминаешь про телефон, который не звенел уже неделю — никого у тебя не осталось. Чувствуешь конец.

Но если раньше этот конец чувствовался как- то играючи, как будто умираешь не ты, а умирает твоя прошлая жизнь, а на следующий день ты проснешься и начнешь новый день, то теперь ты понимаешь — это настоящий конец. Каждый новый день будет происходить также, как старый.

И понимая настоящий конец, становится невыносимо, до жути плохо. Умирать вроде как- то оно и не хочется.

Забиваешь пару плюх гашиша и на выдохе чувствуешь, что хоть состояние изменил — теперь мысли будут по- быстрее. Что, бессмысленность жизни? Да посмотри какое все магическое! Посмотри как все вкусно! Только вот тупить начинаешь.

С другой стороны под гашишем становишься более простым, более общительным и люди так и говорят — от тебя энергетика какая- то хорошая, положительная. Ну вот и людям нравится, почему бы не курить перед какими- нибудь встречами и т. п.? Им лучше и не знать, какой ты без него.

Начинает даже тянуть кому- нибудь позвонить — пока у тебя хорошее настроение. Только отшивают тебя все равно. Люди- то теми же ублюдками и остаются.

Гулять в одиночестве в своем любимом парке с озером — самое приятное действие. Только все равно вот чувствуешь, что не хватает кого- то под ручкой, чтобы просто был рядом и можно было обнять…

Еще можно гулять по своему любимому району и натыкаться на уличных шлюх, которые клянчат у тебя деньги за свои услуги. Но как- то не хочется. Не этого хочется. А просто поговорить (ну хоть с кем- нибудь) можно.

Через два- три часа действие проходит и появляется жуткое состояние апатии. Эээ, нет, это не сонливость. Спать не хочется, но и бодрствовать тоже.

Думаешь, что же делать. Можно выпить 100- 150г своего любимого скотча. Но апатию все равно не снимает, да и на печень как- то вредно, да и на антибиотиках я сейчас…

Вспоминаешь про свой порошок. О, да, это священный порошок Героина. Эйч, лекарство. Лекарство, которое никогда не предаст и восполнит твою душу настолько, что ты никогда не забудешь этого состояния.

Чистая, протертая спиртом ложка, вода из аптеки, сверху чуть- чуть совсем порошка, зажигалка… Вроде растворяется хорошо, даже вату кидать не буду. Выбираем весь раствор. Спиртовые салфетки, ремень.

У меня всегда все делается чисто и по нужным правилам — никаких подъездов, чужих игл, нестерильных условий — пусть этим занимаются наркоманы на системе, а я не такой, да.

Аккуратно протыкаем кожу, заходим в вену поглубже, тянем от себя поршень — в шприц медленно вливается сгусток крови, образовывая внутри подобие яркого взрыва — это так красиво. Медленно и равномерно льем содержимое раствора — баян- то у нас хороший, с резиновым плавным поршнем.

Прижимаем место салфеткой, тянем кожу вниз и на себя, придавливая — чтобы синяка не было. Загибаем локоть. Ложимся в подготовленную постель и ждем.

Где- то сверху, чуть выше сердца бьет жаркая, упругая волна, которая смещается все ниже и буквально анестезирует все тело. От головы до кончиков пальцев ног. Уже ничего не болит. Ни душа, ни тело. Последняя мысль — «Это как секс… Нет, это лучше чем секс». Ты просто лежишь и даже не знаешь, спишь ты или нет — настолько реалистичные сны наяву идут. Чувствуешь только, что от удовольствия забываешь дышать — но не страшно, ведь сам по себе глоток воздуха — это так приятно. Те, кто хоть имел какое- то дело с Эйчем, знают все это и даже больше.

Высыпаешься хорошо. С утра еще «тащит». Отпускает плавно, даже не замечаешь, что тебе плохо, что тебя кумарит, ломает и пр. — ничего из того, что пишут нам истинно- правдивые газеты и зомбоящик.

И так повторяется до очередного осознания, что твоя жизнь — потеряла смысл. Полностью и абсолютно. Причем в таком молодом возрасте, когда многие только начинают жить…

Популярное:




Комментарии:

4 комментария на «Бессмысленность»

  • 10 Июн 2014, 5:07

    апатия, депрессия. +1.

    Рейтинг: 0
  • чвапв
    10 Июн 2014, 19:05

    Эх хорошо написал.Текст шедеврален.Вот думаю,может мне тоже начать штыриться,чтоб мозги заработали?

    Рейтинг: 0
  • 11 Июн 2014, 0:07

    @чвапв:

    аналогично! может и самому попробовать, не вижу другого выхода

    Рейтинг: 0
  • 26 Июл 2014, 10:32

    как же я тебя понимаю….

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять