Больше нет сил двигаться вперед…

Всем доброго времени суток)
Начну наверно с того, что мне 25, я специалист достаточно редкой направленности в медицинской области и у меня очень перспективная работа. Я симпотичная (многие даже говорят, что красивая) но честно говоря меня это не волнует. Я всегда была оптимистом! Всем хочу помочь) в Общем в целом хороший позитивный человек.
Так вышло, что 3 года назад у меня умерла мама. я тогда уже 2 года как работала в лаборатории (одной из лучших в стране). Но как любому студенту, платили мне там сравнительно немного. И когда мамы не стало я осталась с младшей сестрой и отцом- инвалидом.
Пришлось уйти из науки в область комерции..
Я закурила. На похоронах и теперь не могу никак бросить… Был период когда я как машинка просто ходила на работу и домой. Денег не было, и я питалась сигаретами. Потом наладилось..)
Честно говоря моя проблема в том что я до сих пор безумно скучаю по маме. Мне очень больно! До болезни она была ко мне очень строгой. Как же, золотая медалистка и краснодипломница, а дочь хорошистка- троечница и рассеянная мечтательница. А когда поставили диагноз — рак… По началу мама очень страдала, вся извелась… Но потом вдруг произошло видимо переосмысление ценностей… Она вновь стала за собой следить (чего я не замечала с детсада), стала больше с нами болтать ни о чем, ходить со мной по магазинам, смеяться над моими заморочками с мальчиком. За пять лет с момента диагноза мама стала для меня самым близким человеком! Она любила меня просто так, за то что я есть. Даже если я делала глупости)
Когда ее не стало я только закончила институт. И вдруг мне пришлось стать взрослой, самостоятельной, ответственной. Я стала. Но никакой радости не испытываю… Не могу слышать как кто то плохо говорит о родителях, или о маме. Мне так хочется подойти и сказать — цени пока есть! Потом будет поздно!!! Будешь идти по улице и вздрагивать от мимолетной надежды что вон та женщина как две капли похожая на маму это она. И каждый раз горько разочаровываться.
Из за того что так до сих пор переживаю я не могу разобраться в личной жизни. Встречаюсь с нелюбимым потому что знаю что он будет примерным семьянином… И при этом испытываю острую потребность в эмоциях! Хочу любить, гореть, хотеть! Но боюсь что не найду такого кто сможет дать мне семью и не бросит потом… От кого мне не страшно будет родить ребенка. Так мне хочется хорошую семью. И с эти борется другая часть меня, та что понимает что это мое желание исходит из острого чувства потери и потребности его как то скомпенсировать!
Я никогда не стремилась замуж! Детей хочу только от любимого человека! Больше всего я хочу встать на ноги! Стать специалистом уникальным в своей области. Стать состоятельным человеком в финансовом плане. Я хочу иметь возможность дать себе и своему будущему ребенку все! И успеть до момента когда решусь его родить получить макимум эмоций чтобы потом заниматься им и не думать что вот могла бы быть там где нибудь или стать кем нибудь…..
Столкновение этих двух позиций лишает меня сил…. В моральном плане я так измучилась что готова махнуть на все рукой и просто плыть по течению. Но пока есть осознание того, что сделаю это и испоганю свою единственную жизнь. И уйти не могу от человека, тк не хочу делать ему больно.. Он ко мне со всей душой! А я такой камень в спину…. Но это и надо мной издевательство… Я уже просто секса хочу захотеть! Точнее я его хочу, но не с этим человеком… я воспринимаю его уже скорее как друга.
В общем я схожу с ума! Получилась полная чушь и абсолютный хаос…)) Надо отправлять пока не испугалась))))




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять