боюсь всего и не умею жить

привет. тараканы захватили мозг. ну просто смешно — докатилась до того, что в гугле вбила фразу "что делать дальше" — и вот я здесь, первая ссылка в поисковике) я даже не знаю, как бы попонятней описать проблему и в чем она состоит. так что это будет просто сумбурный поток мыслей, буду рада, если кто- то осилит. мне некомфортно с людьми. любыми. в жизни, по телефону — не важно. мне некомфортно жить. мне некомфортно в магазине, в метро, в универе. каждый день бегу домой сломя голову, чтобы поскорей закрыть изнутри дверь в свою комнату, собрать волосы в хвост, смыть косметику, лечь на диван, заесть стресс шоколадом и спрятаться наконец ото всех. порыдать даже иногда. только дома я — такая, какая есть. в других случаях я даже не могу себя естественно вести, постоянный напряг, сглатываю слюну, слезятся глаза, начинает ломить все тело. при улыбке дрожат губы, при разговоре — голос. я боюсь людей. я боюсь жизни. это стыд, это отвратительно — количество жалости к самой себе, которое я ежедневно испытываю. у стольких людей в жизни действительно проблемы, серьезные проблемы, а я? мне 22. я учусь в престижном вузе, не имею ни прыщей, ни лишних киллограммов, симпатичная девушка. но неуверенная в себе и, наверное, вообще ни в чем. я не знаю, как быть дальше. как мне жить? как искать работу? мне хочется взорваться на каждом собеседовании, и люди это видят. сложно говорить, сдают нервы, мозг отключается. и меня не берут на работу — здесь, там, везде. а ведь я многое знаю, многое умею, не обделена ни смекалкой, ни внешними данными, но внутри меня такая истерика. (на этой фразе из правого глаза полилась первая слеза — символично даже, сложно держать истерику в себе, она выплескивается, рано или поздно). каждый день я встаю с мыслью о том, что вот сегодня — все изменится, ведь я знакома с теорией "как нужно жить", она ведь проста… и вот я улыбаюсь зеркалу, расправляю плечи и иду настречу страху(самый любимый совет для тех, кто чего- то боится). и — ребят, я не могу. я не выдерживаю. каждый день все равно одно и то же. еле плетусь домой, стресс сжирает все силы. не могу ничего делать. каждый день — борьба с самой собой. не жизнь, а ад. плачу по ночам.
у меня мало друзей. причем в коллективе я далеко не "забитая серая мышь", я неплохо выгляжу, здраво рассуждаю, умею пошутить.(правда губы все равно дрожат). но при более близком общении со мной люди понимают, что что- то не так со мной. и уходят.. в моей жизни были лишь одни отношения — да и те недолгие, я ему очень нравилась, впервые такое, но я не любила — начала встречаться от безысходности, думала вдруг получится — но нет. мучилась сама, оттого, что некомфортно с ним рядом, и его мучила, он не понимал, что делал не так. когда расставались, сказала так всеми любимую фразу "дело не в тебе" — аж самой смешно стало. оказывается, так правда бывает, люди, парни, девушки, те, кого бросают, дело не всегда в вас!!
я бы многого хотела достичь, но на деле я всегда оказываюсь тряпкой. как будто мне с рождения недодали моральных сил. мне кажется, что я бы и просидела вот так всю жизнь в своей комнате… какой отвратительный бред. я погрязла в своей дисгармонии с миром. мне плохо, и даже не с кем поделиться всей этой тяжестью. не хочу никого грузить, да и не поймут люди. ведь со стороны — для таких, как я, всегда один совет — "не майся дурью, верь в себя и иди вперед"… ну смех. серьезно. не дай вам Бог почувствовать то, что чувствую я.
любой психолог, наверное, начал бы расспрашивать меня про мое детство, искать "переломный момент" в судьбе. но самое интересное, что я была такой всегда, сколько себя помню. иногда кажется, что голова скоро лопнет от мыслей, хочется стать глупее. проще.. как же я завидую людям, которые просто относятся к жизни, которым комфортно везде, как бы они ни выглядели, что бы с ними не случалось. восхищаюсь. БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ хотела бы стать такой… ///

буду впечатлена, если кто- то прочитает это полностью. сейчас я, конечно, вся в слезах, не думала, что описывать чувства настолько сложно. не уверена даже, что удалось описать проблему так, чтобы хоть кто- нибудь понял, но хотя бы выговорилась. надеюсь, от этого станет легче…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять