Бред какой-то

Такой странный этот сайт и так странно, что кто-то будет это читать.

Вы офигеете с этого зоопарка
Не знаю, с чего начать. Так много всего.
Начну с того, что я все-таки неправильная.

Вроде бы и эгоистка, но я так ненавижу себя. Люблю свою шкуру до безумия, но в тоже время гублю неимоверно.

Я вообще  не знаю, зачем пришла сюда( на этот сайт, в этот интернет, в вашу жизнь, в свое тело, в свою жизнь)

Вроде бы умная, разбираюсь во многом,  но также много чего банального искренне не понимаю. А может быть и банально тупая.

Перед тем, как написать, почитала тут некоторые «изливания». Да уж, некоторым и правда фигово… А я так… просто мимо проходила… со своей шизофренией.

Мне 20 лет, а я уже могу похвастаться целым веником психических расстройств, развитых до последней стадии. Это единственное, чем я могу похвастаться. В остальном я никчемна.
Вот честно скажу, ничего меня в этой жизни не привлекает. Ни дружба, ни любовь, ни дети, ни общение, ни самосовершенствование, ни солнце за окном( его я, кстати говоря, вообще не вижу, просыпаясь после заката)

Мне даже смешно бывает откровенно, как девочки(девушки, женщины, бабищи и прочий отстой) жалуются, вот я люблю его до безумия, жить не могу, вот обожралась аж целыми десятью колесами от живота и теперь я умру!!!!! А он всего лишь был в онлайне и не написал ей. Смешно. Особенно про колеса(это я тут на сайте вычитала кстати говоря). Я в порыве нервно- параноидальной истерики сжираю по 30- 50 колес за раз всякой дряни и еще сильней беситься начинаю от того, что не помогает.

Раз уж речь пошла про колеса(щас все медики охренеют). Такое явление, как «передоз» мой организм испытал на себе в те моменты, когда у меня воспалился тройничный нерв(прошлой зимой это было) За две недели адской(поистине) боли было сожрано больше сотни колес анальгетиков.

Но даже не после этого я сошла с ума. Тогда я просто мечтала сдохнуть. Особенно понимая, что это не лечится. Ночами корчилась от боли, рвала глотку от истерик, билась о стены- головой, рожей, всем телом, утром шла в больницу, умоляла неврологов избавить меня от всего этого, да просто хотя бы дать мне разрешение выдрать к чертям собачьим все мои зубы, а потом просто из последних сил приходила в аптеку, невидящими глазами смотрела на продавца и говорила как всегда одно и тоже- дайте самый сильный анальгетик, который у вас есть. Она что то там говорила, Я же говорила в ответ одну и ту же фразу — он все равно не поможет, забирала и уходила.

Один раз какой то мужик из очереди, услышав, что я прошу, достал из кармана коробку с какими то колесами, показал и сказал бери эти, они самые сильные. Только недавно, купив эти самые колеса, я узнала, что они с содержанием наркоты(они мне кстати тоже не помогают)
Я аптечный наркоман, не отрицаю. Да и кто щас не торчит? Наверное, только счастливые.
Ладно, не будем о грустном.

Будем о еще более грустном.

Моя главная проблема на данный момент — это параноидально- истерическая мания похудеть. Я бы не назвала это анорексией, как сказали бы врачи. Ана мне больше не светит — от своих депрессий я зажралась до неузнаваемости.

Я начала сходить с ума и худеть еще с 2007 года. Как раз после того, как чудом осталась жива.
Мммм разыгралось воображение?

На самом деле это был банальный маньяк, подкарауливший возле дома с собачьим ошейником. И надо же было мне пойти домой именно тогда! Походу надо было. Маньяк, кстати говоря, хоть и сильным оказался мужиком, но глупым. Эффективно душить леской помогает. Вот там уж точно без промашек. А я отделалась всего лишь синей шеей и сломанным пальцем, ну и полным окочечением конечностей. Ну это так. Да даже тогда тогда мне лошадиная доза введенного шприцом врача успокоительного не помогла, че уж говорить — лошадиное здоровье!
Тогда мой чертов технарь поахал, повздыхал, но не предоставил мне психолога. А я перестала спать ночами, перестала что- либо делать, хоть как то двигаться, ну и все в этом роде.
Забылось конечно. Но через время я заметила, что похудела. И даже уехала на скорой с острым гастритом. И похудела еще сильнее.

Но я не обращала на это внимания. А ведь, ребята, я была жирная.
Что- то замечать по- настоящему я начала только прошлой весной, как раз после того злополучного нерва.

И поехало. Аптеки, наркота, спиды, залипание, километры на ногах. Семь дней без еды, кусочек хлеба, вселенская ненависть на себя за этот кусочек. Алкоголь, булимия. Ночи без сна, дни без сна, страшная усталость и вечная темнота в глазах. ААААААррррр. И желание сдохнуть. В зеркало на меня смотрела жирная противная тварь. А я, в свою очередь,  смотрела на балкон, с которого мне так жутко хотелось сигануть. Шум в ушах, перекрывающий почти все звуки, продолжался уже год.

И я опять гуляла по неврологам. Вместо того, чтобы лечить этот чертов шум и мою манию сдохнуть от переедания, они галдели про мой вес, записывали куда- то, даже к психиатру направили. Один раз я даже выпросила антидепрессанты, на которых сидят все анорексички, чтобы похудеть еще сильнее. Я ржала до истерики. , Вторую стадию анорексии мне поставили. Это та, на которой разлагаются мыщцы. После третьей умирают. Я шла к ней, но так и не дошла. Споткнулась где- то.

Да и в ушах все стояли слова моей лучшей подруги, сказанные одной из ночей, когда мы вышли курить: «Знаешь, я не хочу дружить со скелетом..» Это ранило..
Сейчас я уже не могу сидеть на той наркоте. Загубленная почка дает о себе знать. Немного передоза и снова адские боли. Это тоже ранит. Я больше не могу быть идеалом худеющих девочек и прочих жирных коров, которые вот год назад пускали слюни на мои тощие ноги. Резко из серой неизвестной мыши я смогла стать чуть ли не королевой, была бы ей и дальше, если бы не булимия, эта чертова мания запихать в себя как можно больше, как будто я жру в последний раз.
Ну хоть люди больше не пугаются, не смотрят так жалостливо, как на жертву освенцима. Но я скучаю по тем временам.

Депрессии загнобили меня. Эта ошибка преследует и нагнетает все большие разочарования.
Я просто не знаю куда подать себя. И не знаю, стоит ли это все делать. За каждым моим броском в какое- то русло следуют только разочарования.
В последнее время откровенно разочаровалась во всем — в себе, в людях, в окружении, в отношениях, во всем мире.

Глушит именно то, что я никчемная на самом деле. Слабовольная, ничего не могу добиться. Не хватает веры да даже банально в завтрашний день, не то, чтобы в себя.
Я эгоистичная, но слабая, зависимая, упрямая, завистливая! Стыдно за себя. Хочется быть лучше. Но не вижу смысла. Для кого лучше то быть? Окружающие не заметят, да и не захотят, хоть носом их тычь. И быть лучше для себя особо смысла нет. Я то знаю, что я за дерьмо. От себя я этого точно не скрою.

Осознанно отворачиваюсь от людей, специально рву отношения и говорю всем гадости, чтобы не удерживать их рядом. Не хочу портить им жизнь и репутацию. Сбегаю как крыса отовсюду, ищу место лучше, в котором не воняет. Метаюсь, метаюсь, а на самом деле шкура моя воняет.
Уже не ставлю никаких целей перед собой. Просто хочется сдохнуть.
Надоело биться, что то там доказывать. Правда надоело.

Я озверела настолько сильно после того, как получила по орехам после долгой битвы.
У меня была девушка(а кто в наше время не бисексуален?), и за полтора года отношений я поняла, насколько сильно она меня достала. К счастью, на вершине моего терпения, она была вынуждена свалить к себе на родину, обратно за 4000 км, откуда я ее однажды вытащила. И за два дня до ее отъезда я пошла и набила себе татуировку. Думала, что в память о ней. Оказалось, в память о татуировщике. До этого мужчины мне не нравились аж полтора года, до того момента, как я не бросила своего парня с охрененной фигурой стриптизера и не завязала отношений с ней. Я любила разбрасываться людьми. Могла себе позволить.

Вместе с татуировкой появились чувства к ее мастеру. И я, во что бы то ни стало решила его завоевать. Никак иначе. Я билась целый месяц! И он насиловал мой мозг. Давал надежду. А итоге оказалось, что у него и девушка то есть и чтоб я черт возьми вообще к нему не клеилась. Весь тот месяц я ходила по лезвию ножа, я шла на такой неописуемый риск и бросила на него все силы. Все закончилось провалом.

Вот тогда что то и сломалось. Конкретно сломалось.
Прямо все. Не так важен этот человек и был, как ситуация с проигрышем. Не понятно из за чего я ушла в депрессию и в запой на целый месяц. Потеряла все — себя, работу, много людей, смысл жизни. Наверное, сам факт того, что я могу проигрывать так крупно, просто выбил из колеи.
И такое чувство, что эта депрессия не то, что месяц длилась, а до сих пор продолжается — значит, три.

В итоге я уже не хочу ни с кем общаться, не хочу, чтобы меня окружали люди, они все могут нагадить точно также, как и я. Да ничего я не хочу




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять