бред кащенита

Привет, меня зовут… а, в прочем, не имеет значения, по большому счету мне глубоко похуй, будет ли кто это вообще читать… а, собственно, суть в том, что меня все очень сильно заебали… правда… и, к сожалению, цензурно тут не скажешь… в чем проблема? в том, что у меня завал с учебой, в том, что меня никто не слышал и теперь я учусь там, где учиться не хочу, хотя ВУЗ хороший… я не хочу связывать свою жизнь с этой сферой, я не хочу быть такой, какой меня хотят видеть, я не хочу, это буду не я… я не хочу продажных друзей, не хочу прогнившей, продажной жизни, не хочу видеть единственной ценностью деньги, не хочу стать одной из ходячих мертвецов, составляющей сейчас столь подавляющее большинство людей в принципе… да, я тварь, я мразь и сволочь, я не спорю, но во мне есть душа, и она болит, плачет, разрывается… у меня не осталось близких людей, у меня нет друзей, с родителями я вообще говорить боюсь, ибо у них стереотип, что я- милый, покладистый ангелочек, а то, что я реально из себя представляю и то, что они хотят видеть- вещи, мягко выражаясь, разные… у меня есть парень (да, вот так, сама в шоке), которого ненавидит моя семья, что взаимно, тут, наверно, можно не комментировать… а ведь я его люблю… хоть и он даже в это не верит и не видит, что происходит… или отказывается видеть… так уж вышло, что, если мы останемся вместе, мы сведем друг друга в могилу, я- то ладно, а вот ему я такого не хочу… в общем, куда не глянь- везде один большой беспросветный конфликт, перерастающий в жестокий и беспрерывные церебральный секс… что бы я не делала, ничего не меняется… да и на здоровье это отразилось, на спине, легких, сердце… я не могу спать по ночам, у меня постоянно болит голова, меня глючит,  я снова боюсь темноты, зеркал, слышу и вижу то, чего нет… я курю… я знаю, это не помогает, делает только хуже, но это дает мне что- то… сам процесс… а еще я очень люблю наблюдать, как дым растворяется в воздухе, уходя ввысь… красота) я тоже хочу вот так раствориться… я знаю, как- то это все, возможно, отрывочно, но проблема в том, что люди вокруг- истерички…. все, я постоянно нарываюсь на истерики, на непонимание, на то, что меня банально не хотят услышать, наверно, у меня кривой язык, потому вру постоянно и уже никому не отвечаю честно, если речь идет обо мне, но когда все, кто тебя окружает, разрывают тебя на кусочки, стараясь сделать побольнее, ударить посильнее нарочно или нет, начинаешь злиться… а когда так долгое время, начинаешь постепенно умирать, в итоге остается пустота, а пустоте все равно… так вот, я не хочу так… не могу… а главное, не вижу смысла




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять