Четвертая депрессия… мировоззренческий провал, боль, страхи и сомнения

Категорически устала от своих состояний (у меня биполярка). Есть все для счастья, еще молодая (32), есть двое детей, любимый и, по всей видимости любящий муж (не бросает в трудной ситуации, поддерживает как может). И многое, кажется, еще впереди. Но в состоянии депрессии, которая тянется уже третий месяц с перерывом на пару недель, когда мания перехватила…. все кажется бессмысленным. Спасают только страх перед самоубийством (отчасти рациональный — лучше точно не станет в данной ситуации ни мне, ни тем, кому я дорога… отчасти — иррациональный… не все инстинкты самосохранения еще отмерли), понимание, что еще пара недель, ну, может месяцев и… должно стать лучше. Глубоко сознаю кто я, где живу, в какой стране, какие перспективы есть у меня, много знаю о том, что происходит в мире. Вся беда в том, что выбор работы у меня существенно ограничен — с детьми работать нельзя… по- крайней мере, пока стою на учете. А образование у меня позволяет работать прежде всего с детьми… Со взрослыми, студентами — можно, но когда давит постоянная неуверенность в себе или, наоборот, зашкаливает от самоуверенности… в общем, это почти невозможно. Жду, когда отпустит и полегчает, когда ощущение тленности и бессмысленности существования отпустят… Устроюсь куда- нибудь, чтобы все- таки заниматься каким- то делом… А пока… Господи! Я и хозяйкой чувствую себя никакой — наша квартира далеко не образец чистоты и порядка… Так… при условии хорошего ремонта относительно чистые полы, горы посуды и грязного белья периодически все же разгребаю… И, блин, ничего… НИЧЕГО категорически не хочется делать. Ныть окружающим про то как мне хреново — во- первых не хочу грузить, во- вторых чувствую, что моя проблема реально не может быть понятна тем, кто не испытывал на себе состояние клинической депрессии. Вот как… пока алкоголя не попробуешь… не всегда пьяного от трезвого отличишь и удивляешься, с чего это человек так странно себя ведет… А биполярка… это когда, видимо, происходит перевыроботка чего- то в организме вроде гормонов радости, а потом, соответственно, резкая их недостача… В мании чувствуется переизбыток сил, энергии, радость во всем… просто перестаешь замечать плохое (и проваливаешься в фантазии, основное содержание которых в моем случае — ощущение себя некой особо значительной персоной в этом мире, на которую завязано все- все, что только есть…). А когда прихожу в себя… какое- то время еще двигаюсь по инерции, а потом… приходит "откатка". И все… полная, тотальная задница везде и вокруг… Все — тлен… и мучительно стыдно за то, что начинаю видеть и собственную жизнь — всю себя через какую- то мрачную призму сплошной критики… Тело свое принимать категорически не хочется… матерью себя самой поганой чувствую — так мало делаю, кажется или на самом деле… А лекарства… лекарства только усугбляют тяжелейшие переживания в депрессии и от мании не спасают совершенно… только как оглушающее, снотворное средство, когда мания уже взяла вверх на здравом смысле и я перестаю спать и пугаю окружающих своим невмеру откровенным общением и разорванностью мысли, речи…. Эх… люди…. я вас люблю, но… с каждым накатом депрессии это все труднее — впрочем… себя любить и ценить тоже все труднее… не превратиться бы в ворчливую гадкую тетку, орущую во все стороны всякие гадости про окружающих… а тенденции такие есть с другой стороны эмоциональная хамовата тетка, пожалуй, лучше нытика…. мать- перемать, как же я устала- а-а- а-а!!!!



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять