Что делать, если ты совсем пуст и одинок???

Я не знаю, когда я начала думать, что я пуста внутри… Всегда мне было пофигу на все. Я не отличалась красотой, умом я тоже не блистала, во мне не было ничего особенного. Комплексы особо не душили. Точнее, я знала о своих недостатках, но принимала себя такой, какая я есть. Я любила себя, и не хотела меняться. Тогда я точно не чувствовала себя пустой. Было несколько мальчиков, которые мне нравились в школе. Точнее я сама хотела, чтобы они мне нравились, заставляла поверить в это. Никогда не думала о взаимности, мне было пофигу. Я была самодостаточной… Мне хватало одной мысли о том, что мне кто- то нравился… В меня никто не влюблялся первым. а может и было такое, только я не смогла разглядеть чувства в силу своей недалекости.
Но вот я в универ поступила. И сделал одну глупость- влюбилась в одногруппника. Хотя «влюбилась» совсем не то слово… Скорее он просто мне нереально нравился и я почему- то восхищалась им, хотя сейчас он меня раздражает. Он сказал, что я не стройная и волосы у меня недлинные. И почему то в этот раз мне стало не пофиг. Я реально решила отрастить волосы, похудеть, чтобы понравится ему. я делала это не для себя, но делала. Я сблизилась с его другом, думала, он мог бы помочь мне с ним как- то. Наивная. А друг влюбился в меня. Я подумала, а почему бы и нет, мне ведь легко с ним общаться, я думала о том, чтобы начать с ним отношения. Но тут до меня дошло, что я опять делаю тоже самое: я обманываю себя, я заставляю думать себя, что он мне нравится. То есть я не люблю его. И тут я начала задумываться об этом… А что, если я вообще любить не умею… Сколько за мной не ухаживали, не приглашали на свидания, я не ходила. Мне никто не нравится. А пора уже с кем- то встречаться, мне все это говорят. Теперь, когда я похудела и похорошела, приглашений стало еще больше. Но вот как- то не клеится. Я даже начала думать, что у меня не та ориентация. Мне даже стало не по себе, но и девочки мне не нравятся. То есть я не люблю никого. Я люблю только себя, как так можно жить? Что вообще есть любовь, почему я не могу полюбить?Почему я не могу ответить на чувства других? Иногда я чувствую себя одинокой. Я даже хотела как- то перестать общаться со всеми своими друзьями. Они не виноваты. Мне так хотелось. Я хотела бы быть хиккикомори. но вот беда- я не могу вынести одиночество, как бы я этого не хотела. Я слишком люблю общаться с людьми. Мне говорят, я располагаю к себе… Мне доверяют… Но я чувствую себя лишней. Везде все чаще и чаще. Я завидую людям, которые что- то умеют. У меня нет никаких талантов и я ни к чему не стремлюсь. Даже к своей мечте. И дело не в лени. во мне нет огонька… Как я ни стараюсь, а зажечь его не могу. Я остаюсь просто собой. мне многое не нравится, но я ничего не меняю. Я говорю, что исправлюсь, изменюсь, но не меняюсь. Я хотела бы стать умной и красивой… Но мне это не надо. Ведь я такая, какая я есть, другой мне не стать. Но именно в этом моя проблема. Столько противоречивости. Я не могу понять себя… Я не умею любить… Я себя устраиваю.. и не устраиваю одновременно. Я пытаюсь привлечь к себе внимание по средством жалости.. потому что чувствую себя лишней, хотя это лишнее.. Я знаю, что меня любят… Но иногда я в это не верю. Ведь сама я не люблю. я испытываю только чувства глубокой привязанности. Я не могу описать и объяснить все свои чувства.. Мне одиноко. Я постепенно мирюсь с тем, что буду одинока до конца своей жизни. Хоть это и печально. И мечту мне мою не исполнить. Остается, только существовать. Я жду, когда меня окончательно заполнит грусть и печаль, и я перестану быть веселой и дружелюбной.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять