Что делать,уже устала от этого….

Уже сама запуталась и не знаю,как дальше
Доброго времени суток,и всех с прошедшими майскими праздниками! Пишу сюда,потому что окончательно запуталась,и не знаю,как поступить. Встречаюсь с парнем,ему 33 года,мне 25,он был до меня женат,жена умерла в автокатастрофе,погибла насмерть,он остался жив. Естественно,долго переживал,но как известно,все плохое когда-то заканчивается,и после траура 6 лет,он видимо,стал когото себе подыскивать. Так получилось,что мы познакомились,стали встречаться,мне он очень понравился,внимательный,отзывчивый,все дела. Смущало только то,что он рассказывал мне иногда,как они проводили время с женой,куда ходили,что делали и т.п. Поначалу я не обращала внимания,потом мне становилось както обидно,и я не раз стала делать замечания мол,я все понимаю,ну а я здесь зачем?! Живешь прошлым-живи,ну тогда без меня,на что он обижался и говорил вот ты ничего не понимаешь,такое было. Я говорила что у меня тоже умирали родные,тоже все было плохо,но както жили дальше...На этом фоне часто ругались,не разговаривали неделями...Потом,после очередного такого "разговора",я встала и сказала,что если тебе нравится,так жить воспоминаниями,то я здесь не при чем,я человек абсолютно новый,ни с кем не похожий,и если нравится,живи,так,а со мной все кончено. После этого я не разговаривала с ним месяц,да и он не звонил. Потом позвонил,сказал нужно поговорить,я пришла. Вообщем,договорились что о прошлом он вспоминать не будет. Но это еще полбеды. Когда я пришла к нему домой,везде фотографии его жены,в каждой комнате буквально. Мне стало даже не по себе,говорю,слушай,сколько лет прошло,ты не думаешь,что это может обидеть того,кто придет к тебе в качестве жены? На что он мне сказал,а кого ты видишь женой? Ну я то думала что у нас все серьезно,и сказала,ну а я кто тебе? На что он ответил,ты девушка. Получается,что жену он любит,хоть и ее нет,а со мной проводит время. Вообщем,опять за старое,ссоры,обиды. Потом мне предложили работу,более перспективную,в другой стране,и я собралась уезжать,он позвонил сам,так как мы не разговаривали,и я сказала,что я улетаю жить в другое государство. Он видимо,испугался такого,что потеряет свою "игрушку"и прибежал с работы ко мне домой,упал на колени и просил чтоб я никуда не уезжала,что любит и хочет видеть меня своей женой. Оттаяла,а потом понимала,что зря.
Кроме этого,он до сих пор общается с родней жены. Спрашивается,зачем? Детей у него нет,они постоянно лезут в его жизнь,а как узнали,что появилась я,воопще воспротивились,стали на него "наезжать",мол как это он еще себе когото нашел?! Все праздники он проводит у них,они специально его приглашают чтобы он не ехал ко мне,мы не раз говорили на эту тему,он сказал родня,ничего не могу поделать. Какая родня?!?! они же не кровные родственники. Интересуются его жизнью,лезут,постоянно добивая вопросами,чтобы узнать обо мне все,кто я такая,чем занимаюсь,соцсети наверное,все "обшарили" кто я такая. Не раз мы с ним говорили,я говорю,зачем это,они не могут смириться что ли?! У него есть еще родная сестра,которая просто на дух меня не переносит,закатывает ему скандалы,что встречается со мной,всегда чтото придумывает,чтобы нас поссорить. Я понимаю,у нее не ладится личная жизнь,ей 30 лет,остался после брака ребенок,с мужем развелась.....так теперь портить жизнь всем?!
не раз мы говорили,на эту тему,говорю если ты живешь для когото,то живи,причем тогда здесь я,если у тебя родня жены после нашей свадьбы будет нам чуть ли не в кровать заглядывать,мне говорю такое не нужно,мало того что твоя сестра мне смерти в прямом смысле желает,(так и говорит)на что он отвечает мне,что я жить для всех не хочу,мне 33 и я хочу свою семью. Я уже не знаю,я запуталась в этом всем просто окончательно и безповоротно. Его родители ко мне относятся более чем отлично,особенно мать,всегда передает через него какието презенты(работает продавцом в отделе косметики),постоянно спрашивает как здоровье и т.д. Его же сестра постоянно интересуется,у него,когда же мы расстанемся,придумывает всякие причины,чтоб он не ехал ко мне,типа заболел ребенок везти в больницу надо(у него машина)хотя ребенок чувствует себя хорошо,то ей надо кудато ее отвезти,что то по дому помочь и т.д. Мало того,обзывала меня всякими словами,типа ты страшная,идиотка с куриными мозгами,не понимаю что в тебе он нашел и т.д. Я терпела,а однажды высказала ей все,что думаю. Он на меня обижался,на что я ответила,не можешь защитить меня ты,я сама за себя постою. Что делать,уже и не знаю....запуталась во всем окончательно.




Комментарии:

5 комментариев на «Что делать,уже устала от этого….»

  • 13 мая 2017, 5:04

    Даже если он к вам будет относиться, как к жене, то родственнички свое отношение, скорее всего, не поменяют и будут наседать на него и на вас. Может, стоит найти другого человека?

    Рейтинг: 1
  • 13 мая 2017, 11:23

    Вот читаю запись, понимаю, что это ваши первые серьезные отношения. Несмотря на столько ссор, разногласий, недопониманий, вы не прекратили общение окончательно. Одна из основных проблем, что вы представляете себе отношения не так, как они у вас начинались. Романтика, свидания, все хорошо, предложение, замужество.. это ваши представления, а тут проблемы, родственники, бывшая жена, по которой скучает все-таки парень. Сейчас вы ему своим присутствием помогаете справится с той утратой. Просто тем, что находитесь в его жизни, общаетесь. Но понятно, что вы ревнуете его к его умершей жене: как это он уделяет время не только вам, но так же и ей в мыслях, ее родне. Вас это задевает. Отношения могут быть построены замечательно, но и вам тоже придется ломаться, отказываться от некоторых своих стереотипов, учиться уважать выбор другого человека, как ни крутите, вы не можете говорить, общаться или не общаться с родней бывшей жены, вы можете попросить проводить с вами времени больше. Но понимаете, если между вами ссоры, то будет ли он хотеть проводить с вами так много времени. А отсюда вопрос, вам самой нужны эти отношения, нужен именно этот человек или вам просто приятно, что за вами ухаживают, обращают внимания, говорят что любят. Вы знаете этого человека, о чем он думает, мечтает.. или его можно заменить другим Петей, который тоже сможет за вами ухаживать. Ответьте честно себе и ему. Мне с тобой хорошо, но я пока не испытываю к тебе чувств. Может, потом поймете, что не потяните такую жизнь с родней, поделитесь с ним.. вдруг снимет жилье и уедет вместе с вами в другой город, а может разойдетесь друзьями и каждый будет искать своего удобного человека.

    Рейтинг: 0
  • 13 мая 2017, 22:01

    а я сомневаюсь, что эта история — правда.

    Рейтинг: 0
  • 13 мая 2017, 22:03

    а если и правда — то это не вы его игрушка, а он — ваша, хотя….мне кажется что здесь 90 % фантазии…

    Рейтинг: 0
  • 14 мая 2017, 3:51

    Путаться в данной ситуации не стоит, а надо всего лишь сделать выбор. Оба решения будут не легкими. Первое это уйти от этого парня и найти другого. Второе — остаться с ним, принимая таким как есть и борясь за него. В пользу первого говорят: тебе 25 и самое время строить семью и рожать детей. После 30 уже будешь в группе риска. Парень как человек психологически болен, но это пол беды, он ведь может стать отцом твоих детей, а некоторые отклонения передатся по наследству. Вопрос оно тебе надо? Этакая семейка Адамс. Будет чертовски тяжело жить до самой смерти. В пользу второго варианта говорят человеческие чувства: привязанность, ты его уже давно знаешь, испытваешь чувства, страх в неудачах поиска нового парня. Да и с родителями парня у тебя мир, а это иногда является веским фактором. С сестрой да прийдется бороться, но потом поясню в чем тут проблемма. Тебе 25 ты обезъяна-карьеристка и возмоно зря отклонила предложение поработать за бугром. У меня таким путем пошла троюродная сестра. Поработала за границей до 37 и родила вот недавно ребенка, выйдя там замуж и оставшись. Не жалеет и счастлива. Говорят иногда чтобы изменить свою судьбу надо уехать далеко от того места где проживаешь. Тут вроде все понятно прозрачно, уходишь от праня переживаешь разрыв и живешь дальше. В случае второго варианта от тебя потребуется много сил и нервов, потому что он такого психологического склада как всегда ведомый. И похоже что в браке жена руководила им, он слушался и ему было хорошо, это как в армии за тебя думают, тебя кормят, а ты изображаешь «воина». Но вот командира не стало и салдат оставшись один должен взять на себя командование, управление танком. А он всегда только огороды генералам капал, неувязочка. Так вот он остался наедине с принятием решений. Пока у вас был временный разрыв он искал моральной помощи, пытался мыслить что бы сказала жена, для чего обставил фотками дом. Тебя он пока не видит в роли жены именно потому что ты более либеральная и ты младше. Он не может обратиться к тебе за советом, стыдно будет. И это может стать серьезной проблеммой в будущем. Если фзизический контакт у вас с ним налажен, то психологические барьеры еще слишком высоки. Об этом говорит и то что он не защищает тебя от сестры. Ты видимо тоже любит поруоводить, и он по привычке идет на поводу. Тут нужна железная рука и строгий ошейник надетый ненавязчиво. В спорах можно давить своим миропонимаем, вот мол я так всегда делаю, я привыкла делать так, так мне будет не удобно, для меня это не приемлимо и т д. Почаще показывать свое Я, чтобы начал уважать. Это с точки зрения обывателя. С научной точки зрения эта болезнь называется (ОКР) Обсессивно-компульсивное расстройство и лечит ее психиатор (не психолог). Выражается в проявлении навязчивых мыслей, в данном случае как не трудно догадаться мысль присутсвия жены. Поскольку он не смирился с ее смертью. да и уверен что никто и он сам не пытались оказать ему должную поддержку после аварии, болезнь спрогрессировала и вылилась в ОКР. Проблемма была в том что он не мог принять и думать об этом. Пациент часто пытается уходить и ставить блоки доходя до страшных для него мыслей, а не пытается осознать и осмыслить что произошло и увязать это среальностью. а темболее с собой. Срабатывает инстинкт самосохранения. Тут есть 2 метода лечения: 1 начать с ним обсуждать его опасения и заняв активную позицию приводить доводы в пользу малозначимости его страхов. Чтобы он перешел грань опасения и начал трезво обсуждать эти проблеммы. Это как маленький ребенок который ударился врепвый и не знает как себя вести, но вроде бы слезы выступают, а что еще надо при этом делать модели поведения нет. Надо объяснить что надо пошипеть, глубоко подышать, объяснить что при этом много воздуха и хорошей крови прибежит к ране и сделает не больно. Так и со взрослым, на каждое его опасение нужно подготовить железные факты позволяющие переубедить его. Научить мыслить об этом проблемме предложенныи решениями. Второй варинат более инвазивный, это гипнотерапия. Тут все предельно понятно, гипнотерапевт во время сеанса понижает приоритет опасений и внушает не вспоминать об этом часто. Но не все люди внушаемы, особенно меркантильные и недоверчивые. Может не сработать. Возможно Вам поможет это: http://www.okr.kiev.ua/okr-v-chistom-vide/ в любом случае выбор за Вами.

    Рейтинг: 0

Комментарии временно отключены(сори за неудобства)