чувствую себя сумашедшей, никчемной, беспомощной.

Сегодня я совершила довольно глупый поступок: легонько хлопнула по капоту машину, которая не уступила мне дорогу. В ответ из нее выскочил мажористый парень и принялся кричать и угрожать "врезать". Моя подруга вступилась и они начали спорить и ругаться, в результате, когда я открыла дверь ближайшего магазина и попросила вызвать милицию водитель сдулся и уехал.

Я не знаю, что на меня нашло, я всегда была очень тихой, в школе когда меня обижали я никогда не давала сдачи. Но уже несколько лет я чувствую, что становлюсь злее и агрессивнее. Наверное мне просто надоело, что любой человек, который сильнее и богаче меня может делать все, что ему заблагорассудится, а я ничего не могу сделать в ответ, не могу дать отпор?

Да, это действительно было глупо и опасно, но с другой стороны я же могу "вспылить"? Иногда это бывает с каждым. Это же нормально, я не била машину ногами, не плевала в стекло (как одна моя знакомая).

Я сожалею о том, что подвергла себя и подругу опасности, но я просто хочу чтобы меня поняли.
Я и так знаю, что мое поведение не правильно, но.. почему всем кроме меня можно злиться и иногда совершать глупости, а мне нужно читать лекции о том как это было безрассудно и глупо, о том как это ненормально? Почему нельзя понять, что я сожелалею, что мне тоже было страшно? Почему, когда я пытаюсь об этом сказать надо меня перебивать и в очередной раз говорить о том, что я поступила "неадекватно"?

Моя мать после многочисленных операций под наркозом о многих вещах имеет весьма странные суждения и часто называет меня "ненормальной","сумашедшей", "пустоцветом", "бесполезной" и т. д. Когда мы ссоримся она сравнивает меня с отцом, который с детства был очень агрессивный, а теперь еще и пьет. В позапрошлом году он пьяный выламывал мою дверь молотком и обещал нас всех убить. Я ненавижу его и боюсь стать такой же как он, я не встречаюсь с мальчиками из- за того, что не верю парням т. к. с детства передо мной был "отличный пример".

Я хочу к психологу, которая пытается меня убедить в том что я абсолютно нормальна, что у меня просто невроз на фоне такой вот "веселой жизни". Но я все равно считаю себе "сумашедшей". Каждый мой день наполнен сомнениями и страхами, неуверенностью в себе, ожиданием что вот- вот случится что- то плохое. Чувство, что я живу в кошмарном сне и не могу проснуться. Иногда все это и кажется дурным сном.

И сейчас я боюсь.. неужели я действительно не могу собой управлять, неужели моё поведение ненормально, агрессивно?

Мне очень сложно было сюда написать. Мне стыдно и я думаю, что я размазня, что нужно держать себя в руках, что мои проблемы — это только мои проблемы, что я и без того часто ною, что я не имею права быть слабой т. к. я итак слабая. Я ничего не могу, ничего не добьюсь, я плохо стараюсь, я бесполезна. Мне какик не взятьсебя в руки, не собраться и не изменить все это. Иногда мне не хочется жить, хочется просто уснуть, отключиться и все.



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять