Депресняк, тяжело в душе

В общем накипело в душе. Учусь в Москве, в техническом вузе, родители не хотели, чтобы я учился в москве (тк далеко от родного города и затратно меня содержать), но я настаял на своем. Теперь хотят чтобы я отлично учился и не разачаровал их, чтобы они трудились. Думал, что справлюсь со всем, тк не глупый, хорошо сдал егэ, готовился. Учеба оказаласть не легкой, поскольку сижу над уроками очень мало, прогуливаю пары, думаю о девушках, хотя я тот еще ссыкун и, наверное, зассу к кому нибудь подкатить. Боюсь, что не смогу оправдать ожидания семьи, свои ожидания. Уже вот как несколько лет я перестал уссердно учится, познавать что то новое (кроме последних 2-х месяцев перед егэ, те просто испугался не поступить куда либо), ушел в размышления, типа: зачем все это, к чему я стремлюсь? Но все время кажется, что время есть еще, что возьмусь за ум, что добьюсь того чего желаю. И успешно продолжаю сидеть в ютубе, считая что там есть много познавательного (хотя смотрю всякую херню и говноблоггеров, от которы уже хочется блевать), играю в игры, думая, что поиграю, а дела и дз решу потом, сажусь за учебу, но вместо нее сижу в интернете, просматривая всякую дичь, но учебу, обычно, чутка делаю только поздней ночью. И не могу вылезти из это херни уже 3 года, хочу прекратить бесполезно размышлять, наконец то начать действовать активно в у чебе и жизни. Семья и друья любят меня, поскольку я могу поддержать беседу и часто удается хорошо пошутить, но все это иллюзии, которые порождают неверное видение мною моей жизни. Я много хочу, но ничего не делаю, слаб волей. Все это легко признаю, но ничего не делаю. Скорее всего у меня есть душевное расстройство. Что мне мешает что то предпринять? Ничего не мешает. Но я не действую совсем, как будто смирился с упадком своей воли и достоинства. Но в душе продолжаю говорить себе: все в порядке, все под контролем, все образуется. Эта маленькая защитная пленка, разделяющая меня от реальности скоро просто разрушится, не выдержав удара этой реальности. Уже плохо перенашу сомого себя, не понимаю кто я, что мне нужно. Много хочу достичь в вузе и в науке, многого хочу дать миру, многого хочу подарить своей семье, многого хочу успеть. Но. Нихрена я ни стою. Новоображал себе, будто способен на все, что успешен, что умен. На самом то деле кусок я дерьма, трушу, даю несбыточные мечты своей семье, себе, ведь знаю, что они раскрошатся полностью, с таким темпом, лет так через 5 уж точно, слабовольный идиот, противно, очень противно в душе. Всегда боялся писать что либо в интернете, наверно я ссал того, что меня все обосрут, не поймут. Страхи, страхи, гребанные страхи. Но больше нет сил держать все переживания в себе, думал справлюсь сам. Надоело обманывать себя. Надоело. На что я надеюсь? Ха. Будто бы я все сдесь выскажу, а потом чудесным образом мне помогут или станет легче. Ну вот, пишу будто пытаясь вызвать жалость к самому себе. Я жалок. Мне противны уже свои мысли. Если кто прочитал это, извините что ноюсь вам, я просто не знаю того с кем могу поговорить абсолютно откровенно, без фальши.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять