Держаться нету больше сил…

Последнее время меня все чаще посещают мысли о самоубийстве. Нет, это не сиюминутная истерика или необдуманный шаг. Это решение, которое с каждым днем, как мне кажется, становится единственно верным. Я устала жить так, как я живу, точнее я не живу, а существую, и,вообще, мне кажется, что для всех я и не существую … Опишу то, что и имею. Назвать это «жизнью» не могу. Мне 27. У меня есть дочка-годовашка, муж и больная мать. Из-за болезни моей матери мы вынуждены жить с ней вместе в двухкомнатной квартире. Ее болезнь называется «рассеяный склероз». Это не забывчивость и не старческий маразм, это ко всему этому еще и парализация мышц всего тела. Год от года постепенно человеку все труднее заставить двигаться ту или иную часть тела. Как итог — полный паралич и постельный режим навсегда. Это то, что ожидает мою маму в ближайшем будущем. А сейчас она с трудом передвигается по квартире, с каждым днем ей все сложнее подняться с дивана и дойти в туалет, и донести до туалета то, что хотелось бы туда донести. Нижнее белье она отказывается носить, мотивируя тем, что ей тяжело его одевать и снимать. В результате, зачастую все оказывается на полу… Естественно, мне приходится это убирать, ежедневно. А как быть с коврами… Замыть… Но все равно, что-то там остается и эта жуткая вонь… Кая я писала выше, у меня есть дочка, ей год. Я ребенка не могу выпустить в коридор поползать, потому что знаю, что на дорожках высохла моча… И это ужасно. Так и играет ребенок только в одной комнате, где ковер еще не успели «пометить». Периодами на мою мать находят истерики и она обвиняет в своем состоянии меня, и говорит такие ужасные вещи. А еще рассказывает посторонним людям, что я хочу ее сдать в психбольницу и желаю ей смерти. А я, как могу, разрываюсь между больной матерью и маленьким ребенком. Муж работает вахтой. Его по 2 месяца не бывает дома. И мне приходится в одиночку все делать самой. Его родители живут в деревне, держат хозяйство и работают на полевых работах, поэтому с ребенком они мне не помогают. Рассчитывать мне не на кого. Друзей у меня нет. В свое время, как я сейчас думаю, их отпугнула моя же мама. Она всегда говорила мне: «Зачем тебе нужны подруги? Они вообще по жизни не нужны. Только проблемы от них  будут.» А когда приглашали куда-то в компанию или на отдых, то она убеждала, что это не для меня, это не мой уровень, и что остаться дома, гораздо полезнее для меня и для ее спокойствия, ведь она же больна. Со временем, у меня в мозгу это сформировалось как закон. И куда бы меня не приглашали, я сразу отказывалась. Так вот и не завела ни друга ни зверюшка, кстати, по поводу зверюшки было то же самое. На сегодняшний день у меня развился комплекс общения. Я уверена, что не умею общаться с людьми. Ведь всю жизнь я большее время проводила с мамой, которая, как сейчас кажется, не научила общаться с людьми. Сама в свое время замкнулась на своей болезни и меня замкнула на ней и ее проблемах. В настоящее время, именно это мешает мне строить счастливую семейную жизнь. Мой брак «трещит по швам». Я эмоционально измотана, и срываюсь на муже. Мы даже сексом не можем заняться, потому что в комнате ребенок в метре от дивана, который просыпается от каждого шороха, а в другой комнате мама, которая держит «ушки на мокушке» и занет кто, что, когда. В последнюю ссору с мужем мы наговорили друг другу столько обидных слов. Сейчас он уехал к родителям. Завтра должен вернуться, только потому, что нужно ребенка везти в больницу. Не знаю, вернулся бы он, если не было такой нужды… И после всего этого, где мне брать силы? На себя в зеркало я смотреть не могу. Поправилась на 10 кг после родов и никак не могу избавиться от них. Во всех аспектах моей жизни на сегодня все плохо: дома — грязь и вонь; семья — на грани развала; сама — толстая и некрасивая. Где черпать положительные эмоции? Я не знаю.  Может, кто-то скажет, что у меня есть ребенок и ради нее я должна жить. Но что я ей смогу дать? Я не смогу ее правильно воспитать, будучи в таком состоянии. А я не хочу, чтобы вся моя нереализованность вышла дочке боком. Ведь как оказалось, я ничего не умею: ни строить семью, ни карьеру, ни дружить… Ничего. В 27, почти в 28, это ужасно. Мне кажется, если меня не будет, то всем будет проще. Маму возьмут в дом пристарелых, куда она стремится попасть, потому что думает, что там ей будет лучше, чем со мной, ведь я мало уделяю ей внимания, потому что большую часть времени, провожу с ребенком. Муж найдет себе новую жену, без проблем и завышенных требований и они вместе смогут воспитать мою дочку, так, чтобы ей было легко в жизни. А про меня поговорят и забудут…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять