До чего доводит ложь..

Начну с того что я девушка мне 17, всю свою жизнь страдала комплексами по поводу своей внешности. Примерно два года назад решила завести левую страничку с фотками моей( привлекательной) знакомой, дабы узнать разницу в отношении парней к таким как я и таким как она. Изначально было весело, благодаря такой маске, я открылась и стала вести себя как настоящая Я, без всяких комплексов когда я боялась сказать что то не то. Все шло прекрасно, я не надеялась долго это продолжать, но… продолжила и затянулось это надолго. Я стала воспринимать ее жизнь как свою, жила в чужом обличии… заигралась
К чему я все это веду? Ровно год я добавила парня, он меня старше на 2 года, мне он понравился, показался мне забавным, хотела просто поболтать и хорошо провести время. Все общение началось со лжи начиная с моего возраста, заканчивая городом и всякими другими мелочами.( на тот момент я не предполагала такого развития, а потом признаться было поздно) Он считал что я это она. Общались потихоньку, он хороший собеседник, я тоже не дура, так что нам было в двоем интересно. Мы разговаривали днями и ночами, на разные темы, даже на самые глупые… рекорд 16 часов в скайпе…. новый год… мда..
что я могу сказать  о нем… он умный начитаный парень, милый, отзывчивый, всегда приходит на помощь друзьям, срывается среди ночи, помогал мне, во всем, волновался когда болела голова или плохое настроение. Он идеален для меня, как я не пыталась найти изъяна в нем я не могла. Единственный минус то, что он бросился в омут с головой. Но таким «любящим» он был всегда, его поменяла я, заботилась о нем так как никто никогда не заботился, любила его, ругала когда надо)…. он раскрылся, и влюбился в меня поуши( он однолюб, и говорит, что только сейчас понял что такое любить), я понимала что все заходит слишком далеко, пыталась уйти, удаляла страницу много раз, но в итоге все равно возвращалась. Просто я понимала что не смотря на его общительность, он очень одинок… и стеснителен. Он не будет о себе заботиться, просто пойдет, напьется или еще что нибудь придумает.. Мне больно когда он мучается. В такие моменты понимала что блин, а я его ведь полюбила. Я уже ни дня не могла без него, мечтала, да что я… мы вместе мечтали о детях, о семье, что вот я скоро приеду…. скоро приеду… зачем я его обманывала… зачееем. Мне надо было закончить это давно.. а лучше и не начинать. Какая же я дура, я навоображала себе идеальный мир, и его втянула в это. Сейчас ровно год нашего общения… и я решила написать ему последнее сообщение… тихо… без скандалов пока он спит… напишу его друзьям что бы не оставляли его сейчас и заботились….. 
Я должна это закончить…. это жизнь, а не фантазии….
Я ненавижу себя за это, я ненавижу то что мне приходиться делать ему больно…. удар в спину… Себя мне не жалко, пофиг что плачу, пусть мне будет плохо, пусть вся боль и то как он будет мучатся лучше обрушиться на меня… я переживу… заслужила..
Господи, как я хочу чтобы он просто все забыл, и начал жить так как будто меня и не было…. единственное о чем мечтаю чтобы у него все в жизни было хорошо… я буду молиться за него
у меня руки дрожат…. извините за эти сопли, я понимаю что сама виновата, но просто… мне нужно было выговориться…
Помните, никогда не врите, посмотрите до чего меня это довело….




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять