душа мается, тело убивать не хочется…

я девушка. светлая. Мы дружили с 2 класса. В восьмом она стала меняться я. как большинство подростков увлеклась роком, челка, кеды… ну понятно. Не знаю, тогда это было круто, а потом… все одинаковые, это так бесит. и я тоже всего лишь муравей… Она поддерживала, помогала в беде. но она была такой всегда и не менялась. я стала дружить с мальчиками раньше ее, точнее она никогда не общалась с ними. я влюблялась, плакала, мучалась, была счастлива и все такое…. это я про отношения с парнями. она же читала романы и слушала мои рассказы, приглашала домой на чай и слушала, слушала меня. Ну, так было раньше. после очередной депрессии я штоле проснулась, посмотрела на себя со стороны и теперь смотрю на себя только так. сейчас учусь, хорошо учусь, занимаюсь спортом, помогаю окружающим, дружелюбна, ну и она оставалась со мной и теперь конечно. в девятом ее перевели в класс послабее нашего. ну так вышло… у нее появились новые друзья. но я была лучшей. до поры до времени. я чаще стала бывать одна, мне нравилось думать над такими вопросами как "почему небо именно голубое?" или "что после смерти будет?" или "что могло бы быть, если бы папа не встретил маму?" меня бы не было. или была бы, в другом теле. часто думая я уже привыкла говорить о себе как о душе только, тело, а что тело, оно значения не имеет, я кушаю, чтоб мозг мог работать, чтоб я могла думать. я правда так думаю. стала рассказывать ей об этом. А она вдруг поморщилась, говорит, не думай об этом, это странно. я, услышав слово странно, как будто назло стала говорить именно такое. Представь, сделать алмазный меч и пойти зарубить президента? ммм? слушай, мишаня хотел бы с тобой пообщаться. кто это? да вот же он! да, его нет, и что. я его придумала, но откуда ты знаешь, что здесь вокруг тебя не парят души людей, например, твоего будущего сына, кстати, может назовешь его мишаней? она только смеялась, но невесело. а я ночью взглядом улетала в другие галактики и думала, как же все странно устроено, и земля странная, и люди странные… я и сейчас только так думаю. и я знаю, что это нормально для моего возраста, 16 лет. еще я бывает специально заставляю себя поверить, что вокруг меня кто то есть, и говорю за них, выполняю их прозьбы безоговорочно. что бы ни попросили. это увлекает. ну вот, я то знаю, что ей это не понравилось, и у нее новые приятели, но я думала я лучшая, а думая, поняла что нет. ее надо оставить. судьба такая. я оставила. но я люблю ее, люблю… маюсь хожу, вспоминая ее усмешки, глаза… таких больше нет, где мне взять такие глаза? ей комфортно с другими людьми, которые не думают, а я уже не могу не думать. где взять такие усмешки, улыбку…? и тела мне не нужны, и души… не знаю просто как быть. пока что хожу к ее дому, сморю на нее из за угла, слушаю как она говорит — успокаиваюсь на время, а потом снова маюсь. ели уж невмоготу, иду убиваюсь на стадионе, бегаю до смерти, до того, что домой идти не могу. зато думать тогда перестаю. но я уже вся побитая, повезло мне родится больной с ног до головы, убивала бы тело дальше, будь здоровье, а так… умру и думать не смогу, но думать постоянно тяжело. а мысль не остановить. как не маятся? что сделать?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять