Духота моих мыслей…

Начну с того, что впринципе я обычный подросток, мне 21.
Вот даже пишу это, и стараюсь как бы правильно подобрать мысли, сложить воедино, но наедине, когда сам с собой, почему то получается лучше. 
Понимаю, что не я первый, не я последний, кто пишет о подобном. Слова как вам покажется прозвучат совсем банальны: "Мне не легко жить". Именно я повяз в своих мыслях, действиях. Конечно я не всю жизнь был таким запаренным. Раньше, когда ещё учился в школе, все было как то по проще что ли, но потом постепенно, ближе к старшим классам, я перестал понимать себя. Потом ВУЗ, новый коллектив, но там мне стало ещё тяжелее. Нет, конечно в чем то были свои плюсы, но этот плюсы ничего мне по сути не дали. И вот уже как год закончил ВУЗ и стало ещё сложнее. Раньше думал, что поскорее бы закончить школу, подросту, пойду работать, стану самостоятельным, но в своем случае я заблуждался, хотя в итоге так и должно было быть, как у многих моих сверстников.
Сейчас же, я действительно чувствую некую неудолетворенность, не чувствую той самостоятельности, взрослости. Вы когда — нибудь задумывались в фразу: "Быть заложником своих мыслей"?, вдумайтесь на секунду, постарайтесь понять… Вот наверно у меня сейчас именно это.
Я не работаю. Нет, я не ленивый, или не люблю работу, хотя конечно побаиваюсь ответственности. В работе есть свои плюсы, и я это понимаю. Она нужна для самореализования, дохода разумеется, жить же надо на что то. Но с работой у меня все вверх дном, а точнее просто не могу устроится, нету подходящей вакансии.
Почему то многие мои знакомые как то пропихиваться, а я нет. На меня даже места просто не остается, хотя даже спрашиваю у друзей, на что они говорят мол УВЫ, НЕТ МЕСТ, либо только через связи устраиваются, а у меня к сожалению таких связей нет. В семье нас трое, мама вот недавно уволилась, где получала копейки, надеется что пойдет на пенсию… Отец, тоже вкалывает, пенсию слава богу получает, а на одну отцовскую зарплату и пенсию конечно не проживешь и вот так вот вертимся. Ну а я? Я каждый день сижу и чуть ли не проклинаю себя. Мне честно даже плакать временами хочется, хотя в жизни почти никогда не плакал, да и вообще стараюсь никогда не показывать свою слабость перед родителями, друзьями…
А друзья?… Эх какой глубокий смысл в этом слове… должен быть, только не у меня. Все мы люди разные и все мы по разному проявляем свою дружбу, и так уж выпало, что ко мне почти никак не проявляют эту самую дружбу. 
А помниться раньше… когда я, мои друзья, даже просто те кого знал, не так много как наверно хотелось бы. Какими мы были все таки беззаботными. И наверно больше дружили, больше понимали это слово: ''Друзья !"… Но как показало время, все меняется, многие уехали, кто пошел своей дорогой, ну и кто то конечно остался, но уже все не так. А ведь действительно хочется поддержки, когда к тебе подойдет твой друг детства и скажет: " Непарься! Прорвемся! " Не знаю, может я фильмов пересмотрел, но ведь такие друзья должны быть? 
Порой хочется что бы кто то из них поделился своими мыслями, и я умею слушать, и думаю что морально могу помочь. Но все не так, я не делюсь с ними своими мыслями, взглядами на жизнь, а они не делятся со мной, можно сказать такой нейтралитет между нами, да гуляем, да собираемся, посиделки но не более. 
Знаете, я не раз думал, что порой самое страшное в нашей жизни на мой взгляд, это "ВРЕМЯ". Не знаю согласитесь вы или нет, ну а куда оно нас приводит? Разумеется к концу…
И так важно не проспать это время, ведь оно всегда идет, и никогда не останавливается. Наверно поэтому, я жалею и буду жалеть, что многое уже не вернуть, никогда, а так бы хотел.
Так бы хотел вернутся на лет 10 — 15 назад, можно так сказать, начать с нуля, я бы многое изменил. 
Конечно вы скажите, что ещё все впереди, вся жизнь, всего 21, и честно так я думал и зависит все только от меня. Но как это сделать, как встать на ту ногу, на ту дорогу? Так как я верующий, я молил бога, дать мне знак, веры, удачи, но наверно я ещё этого не заслужил. А чего я хочу? Как бы глупо это не звучало, но я хочу стать ЧЕЛОВЕКОМ, хочу во всем преуспеть, хотелось что бы были люди, которые будут верить в меня, хочу чего то добиться, и не буду лукавить, хотелось бы хоть немножко популярности.
С детства занимаюсь спортом, хотел стать профессиональным футболистом, да как и многие ребята играющие в футбол. Но у нас в городе этого тяжело добиться,  есть куда расти, а вот перспективы продвигаться дальше, нету, только если ехать за границу, но на это сами понимаете, нужны не малые деньги.
А второе хобби, эта музыка, не так давно появившейся в моей жизни. Тоже хотелось бы добиться чего — нибудь в этой сфере.
Не играю не на каком инструменте(хотя тоже бы хотелось), но вот петь, стараюсь, пишу песни, стихи даже получались, но это на мое удивление, считаю глупостью. 
Кому то из моих слов, покажется что я слишком много хочу, слишком много мечтаю, в кой то степени это так.
Ну вот и все что хотел сказать, точнее это меньшая часть. 
Все что тут написал, все эти мысли(которые с трудом вытянул)
все это, каждый божий день, не дает мне покоя. 
Так хочется все стереть, нажать delete, и начать все сначала, но уже с ясно поставленной целью, каплей веры, уверенности и удачей…

Популярное:



Метки: [ ]

Комментарии:

2 комментария на «Духота моих мыслей…»

  • mikha
    02 Дек 2014, 9:32

    Я тоже обычный подросток, мне 36.

    Рейтинг: 0
  • Ganibal
    02 Дек 2014, 10:54

    Хахахах! Придурки…

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять