Единственное желание — скорее уйти на тот свет.

Сказать, что накипело - ничего не сказать. Казалось бы, в 20 лет жизнь только начинается, но мне кажется, что в мои 20 уже все закончилось.
Жила с бабушкой, мамой и папой. Как только я родилась, отец стал часто выпивать, а если выпивал, то башню сносило, из-за чего за столько лет сколько истрепал нервов и мне, и бабушке, и маме в первую очередь. Только уже мысль о том, что я родилась и сразу же принесла с собой проблемы маме, заставляет ненавидеть себя и свою жизнь. Где-то в 13 лет я нашла себе утешение в аниме. Да-да, именно в аниме. Эта иллюзия дружбы, любви и прочего как-то немного помогала держаться на плаву. С 14 до 17 период неудачных отношений, который отложили нефиговый отпечаток. Итог - депрессия. И нет, я не преувеличиваю. В 17 лет попадаю в психиатрическую больницу на грани суицида и в дикой истерике. От дольшего "заключения" спасло лишь то, что мама давила на жалость, ибо тогда был первый курс колледжа, и параллельно я боялась вылететь из него. А пиком стал кто? Отец. Зато на период больницы стал шелковым. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. На последнем году моего обучения в колледже у меня умирает бабушка, прямо за пару недель до выпускного. Перед этим её забрали в больницу, вроде бы все налаживалось, подправили здоровье, 19-го июня день рождения, хотела мама уже забирать её ехать, но приехала, а она в реанимации. На следующий день звонок - умерла. Мама в истерике, я в истерике, отец тоже сам не свой. Было ужасно тяжело, и чего уж, до сих пор тяжело, без учета того, о чем поведаю дальше. А каково было маме - могла лишь догадываться. Казалось, куда может быть хуже? Ладно, вроде бы пошла работу, с учебой пришлось попрощаться, ибо кто еще помог бы маме кроме меня? Она сама на пенсии, здоровье среднее. И вроде нашла работу, все неплохо, но..В марте умирает мама. Только утром с ней говорила, днем говорила по телефону с работы, все было в порядке. Вечером звонит - "..., мне плохо." Срываюсь с работы, приезжаю домой. Я в панике - как войти домой, вдруг она не откроет? Просто силами богов, не знаю кого, она открывает дверь. Никакая, бледная, еле дышит. Захожу в комнату - весь пол в крови. Это было то, что я буду помнить всю жизнь. Бегом все вытирать, вызывать скорую, звонить отцу на работу. Как оказалось - желудочно-кишечное кровотечение. Я в панике. Врач пошел искать мужчин в помощь, а я осталась с мамой. Просто упала перед ней на колени и начала реветь. Хоть она и была никакая, я слышала, как она просила меня не плакать. Но я взяла её за руку, а та уже была охладевшая. Начала плакать еще сильнее. Где-то в сознании екнуло - это конец. Скорая забрала, умоляла врача позвонить и сказать, в какую больницу отвезли. Потом он позвонил, сказал. Я старалась думать о хорошем, что она справится, не оставит меня. Всю ночь толком не спала. Утром звонок - скончалась. Я в каком-то полуобморочном состоянии позвонила отцу. Повесив трубку, положила телефон на стол и просто начала орать и реветь, упав на пол. Истошно орать, навзрыд. То, чего я больше всего боялась - ЭТО и случилось. В морге, увидев её, просто подкосились ноги, от шока даже не могла зареветь. Отец еле удержал. Морг. Крематорий. Последний поцелуй в лоб и держание её за руку. ... Знаете, между смертью бабушки и мамы прошло полгода. Всего лишь полгода. Завтра бабушке уже год. Если смерть бабушки меня подбила. то смерть мамы скосила напрочь. С отцом у меня не те отношения, совершенно, мама была моей единственной опорой, с которой я могла поделиться всем. А теперь...Теперь ничего. Теперь две работы, разборки нотариальные, кредиты, сумма которых под миллион, которые свалились на мою голову. Разве это жизнь? В 20 лет? В 20 я мечтала учиться на таможенном деле, подрабатывать, гулять с друзьями, беседовать о книгах с бабушкой, благодаря которой я выросла любящей книги и хорошие фильмы, в отличии от многих дам нынешнего поколения; делиться с мамой впечатлениями от прогулок, о мальчиках говорить, просить советов, а теперь..мне даже не у кого искать поддержки. Друзья? Никого нет. Никому я не нужна. Есть одна подруга, которая живет в другом городе черт знает где, единственный мой друг, пусть и по переписке. Она была первой, кому я звонила после смерти бабушки и мамы. Которая сама старалась позвонить мне и узнать, как я. И все. Парень? Умоляю, какой парень? Видели бы вы меня в реальности, поняли бы, что я последнее чмо и уродина. И..И в итоге..Что у меня есть? Ничего. Я не знаю, зачем просыпаюсь по утрам. Ради чего? Я не могу больше так. Если я говорила "куда хуже" тогда, когда расставалась с кем-то, то я не делала "вызова", господи, я не хотела такого. Я не хочу так жить. Если другие в моем возрасте тусуются, гуляют и радуются жизни, то я приезжаю на кладбище и реву на могиле, изливая душу там, ибо больше некому. Все, чего я хочу - оказаться с мамой там, где сейчас ей хорошо, где она с бабушкой, где у нее больше ничего не болит. Суицид? О, как я об этом мечтаю. Но я слишком слабая, чтобы поднять на себя руку. Мне страшно и одновременно уже ничего не хочется. Все мои желания сводятся к тому, чтобы быть с мамой. Хех, говорите, в 20 жизнь только начинается? Для меня она закончилась.

Популярное:



Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

7 комментариев на «Единственное желание — скорее уйти на тот свет.»

  • Алексей
    20 Июн 2016, 9:03

    Можно понять, как хочется тебе закончить свою жизнь в такой трудный момент, но жизнь не заканчивается. Придется учится жить дальше. Да и согласись, ведь ни бабушка, ни мама не хотели бы, чтобы ты сознательно сама лишила себя жизни. Ведь не для того тебя мама рожала, воспитывала, не для того бабушка привила тебе тягу к хорошим книгам и фильмам. Что ж их трудам надо пропасть зря?!
    Сочувствую тебе. Какая непростая судьба у тебя.. В таком состоянии хуже всего оставаться одной наедине с мыслями. Лучше общаться с отцом, с другими людьми, с подругой созваниваться. Просто общаться, как день прошел, как люди живут. Захочется поплакать, поплачь, эмоциям надо выйти. Кстати, отцу тоже тяжело переживать все эти события. Не отдаляйся от него. Пусть он и не очень хорошо тебя понимал, но в тоже время, он знает, что он твой отец и постарается тебе во всем помогать. Было бы глупо от этого отказываться. В таких ситуациях нужно время. Держись.

    Рейтинг: 0
  • Вальдемар
    25 Июн 2016, 21:00

    Я бы помог, была бы возможность…

    Рейтинг: 0
  • 28 Июн 2016, 0:54

    Мне Вас очень жаль. Утрата близких — страшный удар. В вашей жизни он произошел аж дважды, причем за короткий срок. Но ведь Вашему отцу тяжело не меньше, чем Вам. Говорите, что между вами не столь крепкие отношения с ним. Но вспомните, как он изменился, когда Вы уже однажды решились на самоубийство. Вы ему нужны, он любит Вас. А он сейчас нужен Вам. Держитесь друг за друга. Все трудности преодолимы. Мне тоже немного лет, Я тоже потерял отца. Я знаю как Вам сейчас тяжело. Но вы должны бороться. Ради себя, ради папы. Пусть это и прозвучит наивно, но Я верю в Вас.

    Рейтинг: 0
  • Антон
    27 Июл 2016, 12:48

    Держись.

    Рейтинг: 0
  • 28 Июл 2016, 18:52

    Суицид. Легко и просто.. но очень очень страшно. Останься с нами. Со мной. С теми кто прочитал твой крик души, кто сопереживает тебе и не находит слов утешения поэтому не могут написать что-то банальное чтобы не обидеть. Останься с нами. Ты поделилась своей жизнь … много чего не описать словами.. Да мир жесток, он если бьет то наотмашь, если любит то скупо.. Ты написала, значит хочешь жить. Так вгрызайся в эту жизнь! Всем преградам назло, вопреки, ради мамы! Друзей нет? напиши номер — я хочу быть твоим другом, некому рассказать и поделиться? пиши сюда, просто напиши даже если люди не находят слов чтобы поддержать они прочтут а значит разделят. Не бросай нас и мы постараемся соответствовать слову «Друг».

    Рейтинг: 0

Поддержи, посоветуй, выслушай:


Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля