Эта жизнь достала! Куда жить??

Мне 19. С 10 лет не стало моей матери и вся жизнь полетела к чертям. В детстве ещё как- то держалась. Сейчас совсем раскисла. Не по этому поводу. Все слёзы я выплакала на похоронах, тогда же и душу похоронила, как мне сейчас кажется. У меня есть старший брат, отец, но друзей практически нет. Учусь в университете, хотя более подходящее слово — числюсь. Потому что университет потерял всякую актуальность для меня. Вообще в последнее время не могу понять, зачем живу. 
Любовь не для меня. Я не особо привлекательна и ко всему прочему не умею общаться с людьми и стараюсь не подпускать к себе никого. Опять же в детстве были случаи, когда люди жестоко обращались, предавали, мои же ровесники, а я так и не нашла в себе сил противостоять этому миру. Порой даже из дома боязно выйти. 
Есть один парень, он мне уже несколько лет нравится, но поводов для разговоров и для встреч нет, а тратить его время не хочется. Вообще не представляю, что он чувствует, хотя всегда хотелось узнать, но боялась спросить. Он друг моего брата, а все кто хоть как- то связан с ним сразу же переходят в разряд недосягаемых. Я с ними очень холодно общаюсь, боюсь раскрывать чувства, за исключением злости. Да и поговорить со мной по большей части не о чем. В свободное время читаю книги, фильмы смотрю по большей части азиатские, в том числе и дорамы. Из дома почти не вылазию. А зачем? Мне здесь комфортно, здесь никто не дразнит, не разочаровывает, не грубит, не обижает, за исключением брата, но и с ним редко в доме пересекаюсь. 
И нет у меня по жизни цели. Карьера тоже в жизненный план не вписывается. По натуре я человек добрый, но этого мало. Зачастую попадаю в трудноразрешимые ситуации и с моими коммуникативными навыками лучше уж никого не трогать. 
А как хочется верить людям и знать, что тебя ценят. Наверно в эти моменты ещё хоть как- то получаешь радость от жизни. 
Я не успела встретиться лицом с миром, но уже устала от людей. Я часто повторяю: ненавижу людей. Неспроста. 
Мой дом похож на свалку. Отец тащит домой всё, что под руку попадёт. Говорит «надо». Спрашиваю «зачем?» — «пригодится». В итоге у нас куча разобранной мебели старья причём, штук так 20, если не больше, телевизоров, из которых даже жк ни одного, маленькая кучка холодильников, не считая машин и корпусов во дворе, перед домом, огороде, короче говоря, всё вокруг завалено не пойми чем. Убираться дома я пыталась, но никто не ценит порядок, при том что все твердят «когда начнёшь убираться». Посуду за собой никто не моет. Это полный бедлам. Отцу не раз повторяла: не привози больше ничего, но его не остановить. А разгребать всё это он не будет, потому что занят другими делами. Причём в его же детальках, проводах, приборах соображает только он. И если всего этого разом не станет, представляю какой у него будет инфаркт. 
Задаюсь вопросом: что я могу? Я бы сбежала отсюда. Но куда? Что делать если дом не мил, что уж говорить о мире, когда со своими поладить невозможно. 
Самое интересное, что нет людей, с которыми можно поговорить. По душам. Просто так. Задать вопросы, посмеяться, да хотя бы человек не увлечённый только собой и вопросами лишь его касающегося, Я устала. Кажется, будто лет 20 не разговаривала. 
Недавно пришла к выводу, что если начинаешь общение с человеком с того, что пытаешься его добиться, всю жизнь придётся в этом ритме с ним общаться. В какой- то момент я жалею, что выбираю тех людей, что рядом. Хотя за весь период жизни мне встретились люди, которых сейчас я ценю. А когда они были рядом меня тошнило от их присутствия, настолько они были приторными. 
Всё же лучше в одиночестве, но  порой оно затягивается. И в такие моменты, как сейчас, начинаешь думать: а что дальше? Куда стремиться? 
Во всяком случае, у меня нет мотивации. Делаю что- то зачем? Непонятно. 
Может со мной что- то не так? Следую не по той схеме, не стараюсь зависеть от выгоды, но иногда чувствую, как сама превращаюсь в скотину. 
От отца слышу лишь «как дела» в моменты, когда тот приезжает с работы и «чё» на случай если я случайно или по поводу забреду в комнату, где будет он. Неужели нельзя задавать более человеческие вопросы. Это сочетание слов меня всегда убивает «Привет. Как дела. Что делаешь» на случай если так пишут, сразу же пропадает желание общаться. Как будто робот на другом конце, задаёт готовые вопросы, выдаёт готовые ответы. А где человек? 
А душе хочется интересной жизни. Реального общения. Теплоты в конце концов. Людей, которые готовы просто так общаться не взирая на внешний вид, у меня он зачастую паршивый, статус, без лицемерия. Иногда я хочу пожить в деревне, где все друг друга знают, заботятся, где свежий воздух и море звёзд, что не сравнится с городом. Хочется случайных знакомств на улице. А все люди засели дома за компами и кишат одиночеством. 
А я всё не могу себя за уши вытянуть из дома. Есть же тысячи возможностей: прогулки различного рода, велосипед, ролики, зимой коньки, лыжи, игры всякие: волейбол, баскетбол. Порой мне хочется вернуться в детство, где была наша компания, место где было хорошо проводить время. Куда уже не вернёшься. Мне не хватает новых впечатлений. Всё серо. Мутно. И кажется совершенно ненужным.
Всё тщетно.
Зачем вы живёте? Что может сделать человека счастливым, стремящимся к жизни, если не семья, ни любовь, ни дружба, ни карьера не кажутся реальными и осуществимыми? Что делать, если всё безнадёжно и не нужно?

Популярное:




Комментарии:

2 комментария на «Эта жизнь достала! Куда жить??»

  • Ganibal
    03 Окт 2013, 13:18

    Страшно, что не знаешь сколько тебе еще осталось пребывать в этом хламе. Для меня всё происходящее напоминает калейдоскоп. Я уж молчу, не говорю никому, что с моим восприятием что-то происходит. Кажется, что я сейчас в шутку пойду убью кого-нибудь. Представляю как человек будет смеяться, когда я буду резать. Начали интересовать вопросы работы внутренних органов и эмоции водителя троллейбуса на протяжении маршрута. Что это? Безумие или любопытство? А про реакцию на новость от моей бывшей, что ей ампутировали палец на ноге я промолчу. Твой отец, таскающий приборы в дом пытается заполнить пустоту. Внутри себя.

    Рейтинг: 0
  • 07 Окт 2013, 22:35

    ARO77711@yandex.ru
    Поищем вместе ответы на вопросы

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять