Это просто истерика мыслей ни кому и никогда я этого не говорила… Я боюсь жить
Всё началось, наверно, как только я родилась мама моя была женщиной слабой на передок, но я была зачата по любви. Они с папой долго не прожили, он был наркоманом, бил её и колоться заставлял. Когда мне было 2 года они разошлись, моя бабушка их развела.
Мама вышла замуж второй рас у меня родилась сестричка. Коля её второй муж был неодыкватом бил мать, бухал…
Она была удивительно красивой я даже не могу сказать насколько, но буйный характер и легкомысленность её згубила. В 24 года её не стало, с другом угарели, мне тогда было 6 лет а сестрички 3. Меня забрала к себе бабушка, а Даша(сестра) жила со своим отцом. Со временем бабушку я начала называть мамой, дедушку папой так как отец уехал жить в Грецию мы не общались. Вскоре и умер дедушка, мне было 9, после его смерти я не разговаривала почти месяц, я безумно его любила.
Бабушка была не старая нашла себе другого мужчину и он до сих пор с нами.
Я росла в принципе детство было веселое, не бедное. Но потом я начала взрослеть и больше всего я боялась стать блядью, повторить мамыну судьбу. В 16 я влюбилась в мальчика кавказкой национальности через 7 месяцев он настоял на близости и я потеряла девственность. Через месяц мы расстались так как я потеряла к нему интерес.
И вот произошло то чего я боялась, я начала гулять по клубам и за год поменяла 8 партнеров и самое страшное было, что мне казалось это нормальным, ведь с каждым из них хотела отношений, а они мной пользывались.
Потом я влюбилась очень его зовут Сергей он знал о всех моих похождениях и каждого моего, извените за выражение ёбаря, так как были в одном окружении, он меня принял не смотря на это хоть и при каждой ссоре упрекал меня в блядстве.
Мы пробыли вместе год это была безумная любовь было всё и страсть и романтика но полное не совпаданее характеров очень часто ссорились из- за его ревности, но я была ему верна. Именно из- за ревности и постоянного контроля я разорвала эти отношения.
Время шло у меня появился один парень ничего не вышло потом второй, также.
И через пол года мы Сергеем снова встретились страсть взяла вверх мы вместе, думала я. Но за пол года он изменился очень куча случайных связей, марихуанна, и друзья. И наше общение свелось на просто регулярный секс, я очень хочу быть с ним снова вместе, хочу детей от него и готова смирится с излишней вспыльчивастью и ревностью.
Кстати я живу с бабушкой её мужем и дядей, братом матери. Недавно узнала, что у бабушки проблемы с печенью гипатит С, и сахарный диабет не хочу даже думать, что могу её потерять.
Дядя плотно сидит на системе, мы живем не бедно, а но сейчас без работы и последнее время стал воровать золото, деньги с дома. Вобщем вот так вот я живу и мне так страшно, что будет дальше…
Обсудить и поделиться с друзьями в:
|
|
Загрузка ...
3 комментария на «Это просто истерика мыслей ни кому и никогда я этого не говорила… Я боюсь жить»
Жуть конечно, но сценарий повторяется, дети в основном проживают похожую с родителями жизнь.
Мне кажется ты живешь одной любовью и страстями,подумай о том, а что дальше?Тебе нужно учиться, не знаю сколько тебе лет, но нужно как то думать о том, как себя обеспечить,поменять компанию, ты сейчас этого не замечаешь, но нужно общаться с людьми, которые действительно чего то стоят,у которых можно поучиться, не бухать, колоться и курить, а чему то действительно важному.Пересмотри свои приоритеты
Знаешь я не верю в эту чушь «дети проживают похожую с родителями жизнь» и еще » все гены виноваты». Каждый сам вершитель свои судьбы, каждый сам решает какой дорогой идти, и мама ваша не причем. Мамы вашей уже давно нет, Вас ростят прекрасные люди. Уважайте себя. Пордон конечно, но как гены могли заставить лечь вас в постель с этими людьми? Тоже касается и другого. Пересмотрите свои жизненные ценности, связи, господи в жизни куча интересных вещей. Вы молодая девушка не бойтесь истории своей матери. Вы другая личность, но какой вы станете решать вам.
Эх…как я вас понимаю…сама вот так тоже от одиночества решила было по клубам начать гулять, искать общение…общение получилось, встретилась с парнем, проскочила искра…. и мы перепихнулись отойдя 20 метров от входа в клуб…ночью, часа в 4 утра….прийдя домой мне было классно и гордилась собой, что удалось парня «склеить»…но на утро мне стало очень плохо…душа аж на изнанку выворачивалась, я понимала, что просто сблядовала по всем канонам блядства — бар, выпивка, секс, одноразовое знакомство. Того парня я больше никогда не видела, но до сих пор помню его лицо, возможно даже начала бы с ним встречатся, если бы мы остались знакомы, но я ведь даже не спросила как его зовут и кому нужна блядь и я решила больше ни за что такого не делать. Надо держать планку хотя бы для окружающих, чтоб не быть слишком дешевой в их глазах, тогда нормальные люди потянутся. Я если честно не против познакомится в баре и трахнутся, но вот как-то тело вроде не против, а душа потом очень долго мучается, страдаю и ни есть ни пить не могу, понимая, что низко пала.
Поэтому я бы вам посоветовала держать себя в руках…такая жизнь до добра не доведет никогда и ценящего вас мужчину вы не встретите так.