Это все… стыдно, но не могу больше!

Не могу… Мужик, на третий десяток перешел всего лишь, но уже не хочу жить. Точнее, я не хочу умирать, но и существование мое бессмысленно. Я — никто для этой планеты, ровно как и для всех вас, для людей… Я пишу это уже в полном отчаянии, от безысходности, зная, что никто не даст мне тот ответ, который нужен, который поможет. Даже я его не знаю!
За эту короткую жизнь я полностью осознал свою никчемность: друзья, знакомые, любовь, дети — у меня этого нет и не будет никогда. Образование, работа… Кого я обманываю? Если я простой пример уровня девятого класса решить не могу, сколько мне это в голову не вбивай, то кому я нужен?! Ведь я сам себя терпеть не могу! И днем, просиживая жопу у компьютера я забываюсь в этом электронном дерьме, но ночью… когда ложишься спать, а затем ворочаешься до четырех часов, то вспоминаешь каждую деталь своей жизни, каждую ошибку, каждое предательство…
Что я уже успел увидеть, проведя детство в отвратительном квартале — врагу не пожелаешь! Самое забавное, что я мечтал вырасти хорошим человеком, что все у меня будет, а в итоге? Детство, полное унижения, оскорблений, издевательств и предательства… А лет в 12 я стал воровать у своих же родственников… Самое ужасное, когда я украл несколько тысяч у бабушки, которая меня буквально принимала за самого святого человека в ее жизни, а я просто украл и купил себе ЧЕРТОВ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН, МАТЬ ЕГО!!! И надо быть не просто гнидой, чтобы поступить так, надо быть мной… Я ей так и не сказал, что это был я, но она- то поняла и простила… И для нее я до сих пор этот самый лучший и близкий человек, за это я ее буду любить всегда, дай Бог ей самого крепкого здоровья! Но я спрашиваю, за что меня любить хоть кому- то, если я вырос лживым неудачником, эгоистом, тем, кто не знает ничего в этой жизни, кто не умеет и не может научится даже самым банальным вещам?! Скотина я… еще и слезы выступили 🙁
И мне прекрасно ясно, что мир — это не только что- то серое и воняющее так, что от жизни воротит, но и позитив какой- никакой. Люди его находят, но для меня — это такой лабиринт заросший травой, где выход зарос полностью и на общем фоне его просто не видно. И вот идешь по нему и идешь, но ничего… А когда видишь людей на улице, в тв, в интернете, то находишься в состоянии тихого (здесь должен был находится мат, ну да ладно)! Угрюмые лица, постоянные скандалы, срач. Ну ведь не было такого еще десять лет назад? Я прекрасно помню, что хоть и гулял тогда один, но не видел этого и был отчасти счастлив. И утренний летний запах был другим, не знаю, зачем вспомнил это…
Я все чаще вот так лежу с закрытыми глазами и думаю… Не важно, о чем именно! О том, кто я, зачем я, о людях, о жизни. Сколько нас таких, кто не может справиться с собой и жизнью? Думаю, что если однажды закрою глаза, то просто исчезну, будто меня и не было, а был я чьим- то плохим сном, может и своим. Невозможно отрицать, что я плохой человек… Сколько я сам предавал, врал, срывался, крал и проводил, по- настоящему подводил, видя слезы… Есть место для меня, правда вымышленное — знаете, может, о Сайлент Хилле? Вот подобным мне место там. Где нет цели, нет души, есть только страх перед неизвестным. Ну или банально всю жизнь провести в психушке, под наркотическим воздействием какой- нибудь дряни…
Несмотря на это, у меня есть мысль, которая утешает меня. Пусть никто не знает меня, пусть я некий паразит общества, но после меня останется память. Много плохого, малая часть чего- то хорошего, но останется. И остается надеяться, что кто- то другой вынесет для себя вывод из моей жизни. В другом ее смысл я больше не вижу…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять