Help!!!

Здравствуйте! Я молодой человек, 20 лет. У меня такая проблема. Я закончил школу в 2008- м, поступил на экономический факультет, проучился год, после чего бросил по причине того, что не смог сдать математику с трех раз, а на четвертый "платный" не пошел, т. к. и так родители платили за мое обучение. Родителям не смог сказать о том, что бросил учебу и год, живя с ними, обманывал их и говорил, что учусь. Так вышло, что последняя пересдача была, когда официально уже шел второй курс, год в итоге вылетел в пустую. В следующем году поступил на исторический ф- т, т. к. история была единственным предметом в школе, который нравился. Вернее нравилась манера преподавания учительницы. Всегда казалось, что история это мое, что мне нравится сам предмет. Но проучившись на истфаке, понял, что историком себя не вижу, что глубоко в этом копаться мне не интересно. Полгода проучился, стал прогуливать, а потом и вовсе перестал посещать занятия. На экзамены не пошел, документы не забрал. Решился пойти забрать документы только осенью, когда мои бывшие однокурсники были уже на втором курсе. В итоге, мои бывшие одноклассники- ровесники уже на 4 курсе, однокурсники с истфака на 2- ом, а я снова остался без образования. При этом я страдаю аутизмом, мне не приятно общество людей, я никому не могу довериться, даже заговорить с кем- то очень сложно. Я со всеми всегда вежливый, готов помочь и предложить помощь, но в итоге всегда и везде постепенно оказывается так, что все друг с другом общаются, объединяются в компании, а у меня нет ни друзей, ни товарищей. Иногда просто поговорить не с кем. Я сам придумываю себе друзей, жизнь, девушек, ухожу в свой мир. Могу придумать себе все, сложности, победы, поражения, любые ситуации. Очень люблю спать. При этом, в школьном возрасте я учился в трех школах, одной из которых и главных был лицей, где учились очень умные ребята. Я туда перешел из школы, где мы ничем на уроках не занимались, где одноклассники постоянно меня гнобили и издевались надо мной, т. к. я никому не мог ответить. Меня всегда учили, что все можно решить словами. И я так и считал. В лицее я не смог перестроиться на учебу в таком заведении, учился плохо, однако это было лучшее время в моей жизни. Но лицей я так и не закончил, пришлось уйти, чтобы не портить общую статистику успеваемости. Там у меня не было друзей, но были товарищи, очень хорошие ребята, которые всегда по доброму ко мне относились. Даже какие- то обидные подколы с их стороны все равно не вызывали агрессию, т. к. чувствовалось, что они относятся к тебе по доброму. Там я встретил девушку в 7 классе, в которую я влюбился с первого взгляда. Она олицетворяла все мои мечты, о том каким должен быть человек, подходила под все мои мечты о девушках. Абсолютное совершенство. Но она была очень активная, лучшая ученица, самая популярная девочка в классе. В итоге я не решился сказать ей о своих чувствах и на протяжении всей учебы старался выбросить ее из головы. Общался с ней немного, но то, что мне перепадало, было и остается самым сказочным моментом моей жизни. Сейчас она учится на 4 курсе, успешна, по- прежнему активна в жизни университета, имеет огромное количество друзей и интересов, хорошего парня, а я не могу ее забыть. В свое время совершенно не понимал, зачем люди идут в институты после школы и поступил на экономический только для того, чтобы быть с ней рядом. Но на то же отделение не прошел. Постепенно чувство к ней переросло в зацикливание. Я смотрю постоянно ее фотографии, страницу в соц сети., постоянно мечтаю просто побыть с ней рядом. Ни на кого другого даже внимания обратить не могу. При этом были моменты, когда я срывался и ехал к ней домой, но останавливался у двери в квартиру. Я не хочу навязываться, не хочу ставить в неловкое положение, т. к. понимаю, что между нами слишком огромная разница. Я хочу, чтобы она была счастлива, и по возможности стараюсь радоваться ее успехам. Бывают моменты, когда хочется к ней приехать, обнять, украсть, где- то с ней закрыться ото всех. Очень боюсь таких мыслей.
Так получилось, что зациклинностями я страдаю с детства. Маленьким, я всегда просил по тысячи раз перечитывать мне одну и туже книгу. Я смотрю одни и тежи фильмы, читаю одни и те же книги по миллиону раз.
В итоге, я уже два раза пытался резать себе вены. В первый раз не хватило духу сделать даже маленький надрез, т. к. боюсь боли. Во второй раз сделал не больше царапины. Не знаю, что сейчас делать. На меня все это давит, моя зациклинность, неудовлетворенность жизнью и прочее. Я стал подвержен депрессиям, ушел с головой в компьютер. При этом мне все это постепенно нравится. Знаю, что плохо, но осознать очень тяжело. Недавно общался с девушкой инкогнито, и она написала, что нет ничего невозможного, и что все равно надо признаться в своих чувствах. Я понимаю, что не видел ее уже несколько лет, и что это скорее просто разговоры, но одни ее слова вывели меня из оцепенения. Я сейчас хочу попробовать все же наладить свою жизнь. Но все мое прошлое постоянно на меня давит. При этом, как оказалось, интересов у меня мало. Футбол, хоккей, сейчас слушаю музыку. Не знаю, как определиться с будущей профессией так, чтобы было интересно, чтобы снова все не бросить и не уйти в себя. Я постоянно вижу в соц. сетях, насколько успешны мои знакомые из лицея и это каждый раз способствует желанию забиться в угол. Живу с родителями, они хорошие, но стараются не лезть в мою жизнь и практически не представляют то, что со мной творится. Но постоянно твердят, что мне уже скоро 21, что уже со всем должна быть определенность, профессия. Поделиться я с ними не могу. Не знаю почему, но я им не доверяю. Такое ощущение, что довериться могу только инкогнито. Единственным человеком, которому, в последнее время, я думаю, я мог бы рассказать все сам, это именно та девушка. Но я ей не нужен и никогда нужен не был. 
Вообщем, я запутался, может быть чем- нибудь поможете. Извиняюсь за длинное сообщение, накипело.

RelatedPost




Комментарии:

2 комментария на «Help!!!»

  • Дима
    15 Янв 2012, 19:18

    Я чем то похож на тебя, автор.Я тоже почти всю школу был задроченным омегой. Тоже постоянно живу в своём мирке с придуманными девушками, друзьями, большими компаниями, а на самом деле в свои почти 20 лет постоянно сижу дома. Зря ты универ бросил…Получил бы хоть какое-нибудь образование. И зря ты попёрся в универ за той девушкой. Старайся избавляться от пустых зависимостей. Девушек много, а ты один у себя. Если хочешь почитай мою историю…там много толковых советов. http://www.vislushau.ru/izlit/ya-sovsem-pustoj.html

    Рейтинг: 0
  • 15 Янв 2012, 22:49

    Да, автор, понимаю тебя. Может, не во всем, но понимаю. Зацикливать себя на ком-то не лучшее занятие, но есть такая особенность у людей, сам страдаю. Не знаю как, друг, но надо искать себя, искать силы для своего будущего. Тем более, ты делал какие-то попытки, у тебя есть некие интересы — зачатки существуют значит, а они ни у всех есть. Удачи желать в таких ситуациях — мало, но я тебе пожелаю ее!
    П.С: ситуация с учительницей истории вообще один в один, правда там и до истфака не дошло.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять