И снова об этом уксусе, который льют на рану — о любви.

Так получилось, что на четвертый год обучения в универе, стала общаться с одногруппником, с которым до этого три года даже не здоровалась. Не проявляли интереса к друг другу никакого. Но вот вышло такое "однажды", когда он обратился ко мне за помощью и я не отказала.
От общения к дружбе - я стала узнавать его как человека. От разговора к разговору - я поняла, что влюбилась в него. В одном откровенном разговоре я как бы шуткой сказала ему об этом и вроде тему замяли...
Но в один прекрасный день этого лета, он признался мне в любви (соц. сети) и позвал замуж. Я уловила в этом что-то странное и противоестественное. Мы не встречались вне стен универа никогда даже, а тут сразу замуж. Я начала юлить, но подтвердила то,что люблю его тоже. Потом оказалось, что он был пьян и говорил всё в известном состоянии. Однако после молчал и слова не забирал назад. Измучившись неизвестностью положения, я прямо спросила, что он хочет из сказанного вернуть себе. Забрал предложение, но не признание в любви.
Шло летнее время, он меня никуда не звал и больше о любви не говорил. Но потом история снова повторилась. Алкоголь-признание-непонимание. Я чувствовала, что он меня не любит, пыталась порвать с ним... Спрашивала, почему мы не можем быть вместе, если он говорит, что чувства взаимны. Звучала идиотская, заезженная фраза, что дело не во мне, а в нем. Я страдала, мучила его вопросами, пока наконец окончательно не убедилась в том, что он меня не любит. Спросила прямо, дескать, почему тебе не хватает мужества это мне сказать. Он ответил, что я права, любви от него ко мне нет, но потерять он меня боится. И вот я оказываюсь в глубокой фрэндзоне.
Меня как девушку мучает его нелюбовь. Если бы он этого всего не говорил, пусть даже и был под действием алкоголя, то я бы легче переносила невзаимность. Но когда слышишь эти слова... Хочется верить.
Не могу без общения с ним, но и с ним тоже не могу. Не жизнь, а две тюрьмы. Кручусь в рамках его интересов, не докучаю рассказами о своей жизни, а он и не спрашивает. Посоветовал такой фильм посмотреть - смотрю, посоветовал это сделать - делаю. "Мелочи" скажет кто-то. А из этих мелочей и выстраивается всё. Я до этого ни чьим советам и не внимала особо. Стараюсь всегда оказать моральную поддержку, быть другом ему и на многое готова пойти. Я болею от невозможности взаимных чувств между нами, но душу в себе эгоиста и истеричку, хочу, чтобы он был счастлив. Но с другой стороны, нельзя ронять женского достоинства и не вставать на позиции отверженной, но преданной фанатки.
Как сохранить дружбу, как вытравить любовь и можно ли её вообще убить? Зная все его недостатки, не могу найти той зацепки, которая помогла бы мне в этом. Или проще действительно порвать со всем этим. Но я зависима от разговоров с ним, от него - он стал для меня центром мира. Хорошо быть может, что сам он этого не понимает и не осознает - это вполовину спасает меня от унижения. Но как быть? Ведь я одинока как никогда, у меня нет душевного друга и хорошего советчика. Столько вопросов и ни одного ответа...




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять