исповедь

С детства я была несчастным, одиноким человеком. Да, у меня была мать, которая работала на хорошей работе. Она помогала всем многочисленным родственникам, которые кормилисьи поились около нее. Но меня никогда не называли доченькой, как-то не до меня было. Был еще отчим, которого я ненавидела. Теперь нет в живых ни той, ни другого. После смерти матери все родственники исчезли. Опивать и объедать было больше некого, а я ничего дать не могла. Я все думаю, лучше бы я была из детдома… Тогда бы не было столько злости и зависти. Злость и зависть дала свои плоды. 9 месяцев назад умер мой муж. Человек, которому я отдала всю душу, он был для меня всем: отцом, матерью, всеми родственниками сразу. Он был для меня большим ребенком… 25 лет мы строили с ним дом и растили дочь. И никого не надо было впускать в свой дом, в свое маленькое счастье. Как сказала мать моей подруги, когда все хорошо, в дом никого не пускают. А мы пустили. Мы были простые открытые люди. Мы возили их на шашлыки, купаться, перевозили из деревни их картошку… Муж конечно и по молодости пил, а потом 7 лет вообще в рот не брал без всякого лечения и кодирования. Просто захотел жить семьей, трезвой жизнью. И вот за 2,5 года до смерти он запил так, что было страшно. За это время он потерял 3 работы. Пил сначала водку, потом все флаконы, которые продают в аптеках. Не по 2-3, а по 10 штук. Еще 2 года назад я говорила с одной женщиной и она сказала, что он ищет смерти. Лечиться он не хотел, видимо думал, что не сможет выдержать. Да, честно говоря, я отказалась от него. Я стала болеть, у меня было сильное головокружение, а в больницу не было возможности лечь, оставить его было никак нельзя. И он умер. Некому было даже хоронить. И тогда я опять полезла за помощью к родственникам, а не надо было. Сто раз мне высказали, какие они добрые, как они мне помогли. А они просто дошли до кладбища, а потом закрыли калитку и не сказали, и не спросили,  как жить дальше. Я плохо помню это время. Я ударилась в запой. 9 дней я пила по черному. Что пережила за это время моя бедная дочка, знает только она и господь Бог. Но на девятый день я вспомнила, что нужно идти в церковь, и я встала. Я встала, а через 6 месяцев мне показалось, что обрелся новый смысл жизни. Дочь ждала ребенка. Я стала хоть чуть-чуть, но приходить в себя. Молодой человек сделал ей предложение, ребенка нужно было узаконить. Но видно счастье-это не для нас. Тот, кто сверху видит все, решил иначе. Прямо на моих глазах дочка потеряла ребенка. Но самое страшное было то, что мою девочку, чистюлю, которая в больнице то сроду не лежала, привезли по скорой, бросили на кровать, которая давно не видела стирки, вычистили, выскоблили и оставили одну в палате отходить от наркоза. Посреди ночи она звонила мне, никак не могла понять где находится, к ней никто не подходил. Только после моего звонка на пост к ней подошли и проводили в туалет. А меня к ней никто даже не пустил. С утра даже не сделали узи, да что там, ей даже градусник не давали. На пятый день выяснилось, что не все вычистили. Ее положили на повторную операцию. И это отношение к человеку, который потерял первого ребенка. Это я уже не смогла перенести. Я не встаю больше месяца. Я не знаю, как дальше жить, за что зацепиться. Мне страшно, страшно… А если вдруг еще что-то с ней, куда бежать, кому звонить… Если под рукой нет денег, нет никого. Как можно жить в этой стране, где всем на всех наплевать. Как встать на ноги, если даже те, на кого я надеялась, не в материальном, а просто в человеческом плане, стали буквально добивать меня, полуживого человека. Одна договорилась до того, что подскажет, какие выпить таблетки, чтобы отравиться. Вторая сказала, что и так долго меня терпела, чтобы я перестала маяться дурью и встала и делала дела. Третья сказала, что нечего дурь плести, «подумаешь, что случилось, у миллионов такое бывает». Мне тоже жалко эти миллионы, но может около них есть кто-нибудь добрый, а не такие люди, как около меня. Я не знаю, что делать, сил больше нет. К батюшке ходила, ничего не посоветовал, только молиться,молиться. Молиться не хочу, никому не верю. Я ведь и перед смертью мужа не выходила из церкви, и вот Он помог….Психологов у нас в городе нет.




Комментарии:

2 комментария на «исповедь»

  • НАДЕЖДА
    22 Янв 2012, 16:27

    Здравствуйте, действительно есть люди, которым хуже чем вам… однако ко многим из них тянутся люди и пытаются всячески поддержать… А знаете почему? Потому что, несмотря на все трудности которые им пришлось пережить, они не перестают улыбаться и двигаться вперед. Я не вру! Что бы вы писали здесь, если бы были прикованы к инвалидной каляске например? А вот есть люди, которые наверное никогда не смогут ходить, но они не отчииваются, а живут! Вот и вы перестанте в конце концов «ныть» и найдите силы жить достойно… То что вы уже пережили это все и смогли оторваться от бутылки, уже вам самой должно быть доказательством того, что вы еще и не такое сможете пережить… а то, что люди не пытаются вас поддержать добрым словом, это как раз таки дело в том, что у каждого встречаются трудности на протяжении всего отрезка их жизни и для каждого, ровно как и для вас, их проблемы считаются «самыми тяжелыми» или «самыми неращрешимыми»…

    Рейтинг: 0
  • 25 Янв 2012, 20:36

    Смотря какая у вас религия. Я советую — Харе Кришна. Конечно же лучше верить в Бога чем не верить. Атеисты реально не верят в ад и жизнь после смерти, но это их не спасет от ада. Поэтому верьте. Лучше конечно же не слепая вера. Читайте писание, Ищите общество тех у кого все хорошо. Иначе — если у вас духовный голод — ищите тех у кого он утолен и вы будете сыты. Точнее так — хотите поверить в Бога — общайтесь с теми кто в Него верит — это правда заразно, но в позитивном смысле.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять