Издевательства в школе

Мне уже 30 лет. А кошмары о том периоде "прекрасного" детства до сих пор снятся. Не могу ничего забыть. Меня не избивали и не насиловали. Просто издевались. Высмеивали, демонстративно отстранялись, будто я была им противна. В основном это были мальчики. Зачинщиком этой травли и был мальчик, остальные поддержали. Девочки общались со мной, были подруги. С одной мы до сих пор общаемся, она моя самая лучшая подруга. Вроде бы и жизнь сложилась относительно нормально — работа, квартира, молодые люди оказывают знаки внимания, предложения выйти замуж делают… А я не могу. Один очередной отвергнутый мужчина со злости после отказа предположил, что я просто не готова к серьезным отношениям, что я до сих пор как маленькая инфантильная девочка. Ну да. Он был прав. Маленькая. До сих пор боюсь смеха за спиной. Только в школе я это "проглатывала", а сейчас за свою реакцию даже не могу ответить. У меня все чаще происходят вспышки необоснованной агрессии. Даже на безобидную шутку я могу так начать унижать человека, что самой потом стыдно становится. Будто за те "проглоченные" обиды я только сейчас отвечаю. Из одноклассников практически ни с кем не поддерживаю связь. На известном оранжевом сайте ко мне сами добавились в друзья несколько одноклассниц и один одноклассник, которому "не стремно" быть у меня в друзьях. Другие же просто тихо заходили ко мне на страницу и уходили. До сих пор могут говорить, что я овца и тормоз моим новым знакомым, если они оказываются и их знакомыми. Я сильно изменилась со времен школы. Но внутренние страхи и комплексы, приобретенные тогда до сих пор не дают мне покоя. Сны, что я опять в классе, а надо мной смеются или смотрят как на пустое место стали сниться все чаще. И вот в таком состоянии я уже больше 20 лет. Обращалась к психологу. Ничего не помогло. Сложилось ощущение, что он сам надо мной посмеялся. В последнее время все чаще появляются мысли о самоубийстве, потому что "вариться" в таком состоянии просто сил нет. Вроде бы и семью охота завести и жить как все. Но как представлю, что когда- нибудь моему ребенку скажут, что он ребенок "той самой" — у меня все желание пропадает. Не хочу, чтобы он страдал так же как и я. 20 лет постоянного страха. Из них 7 лет постоянного унижения и оскорбления… Свихнуться можно. Советы "поверить в себя", "полюбить" уже не воспринимаю. Могу ответить на них тонной хамства… Самой противно. Людей ненавижу, себя ненавижу…  Меня морально уничтожили еще 20 лет тому назад. И сейчас я как ходячий мертвец. Только еще пытаюсь выглядить как человек. Даже чересчур пытаюсь — у многих создается впечатление, что я успешная, симпатичная и оптимистка. И искренне удивляются, что до сих пор не была замужем и детей нет. Спрашивают "Почему???". А что я? Я начинаю петь про то, что "мужчины избалованны", "ищу принца" и улыбаюсь обворожительно (это я все же могу теперь делать). Вопросы отпадают. А сама вечерами реву и вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю…




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять