Качусь на дно, хелп

Примечание: Сразу прошу меня простить за такое количество слов, по другому не получилось. Буду благодарен если хотя бы бегло прочитаете.

Здравствуйте, когда то я уже писал сюда, и лучше этой борды я вообщем то не нашел, но и тут уже появились тролли, что очень неприятно в подобных местах, втройне неприятно, но ведь нет ничего святого.

Мне 16 лет, расскажу свою историю. Не знаю с чего начать, наверное начать можно с того что с детства я довольно мрачный и не слишком умею веселиться и радоваться жизни. Конечно это не означает что совершенно не умею, может быть просто за последнее время слишком многое навалилось. Вообщем то в том году я был еще среднестатистическим задротом-полуотличником, в школе не сильно напрягался, давалось мне все легко, был толстым, весил 105 килограмм, при росте 185. В школе учителя сильно подорвали мою веру в людей, оказалось что классному руководителю, которую я считал хорошей теткой, ничего кроме денег «за репетиторство» от своих учеников не нужно. Задрачивание на результаты ГИА, которое в конце концов оказалось никому вообщем то ненужным, и нигде особо не котирующимся, и влияющим только на зарплату учителей, ведь все знают что всё списывается, не знаю как будет в этом году,  может быть сильнее «закрутят гайки», но не думаю. Летом решил что пора что-то менять в своей жизни, ведь вот вроде бы цель сдать ГИА пропала, что дальше-непонятно. Купил абонемент в тренажерку, за лето сбросил 15 килограмм, и вообще стал не хуже остальных в физическом плане, прибавил в мышцах, хоть и не так сильно как хотелось бы.
И вот я подхожу к поворотному событию в моей жизни, в середине сентября в школе ко мне придрались из-за формы 2 учителя и директор, такой пустяк… Пришел домой и высказал матери как меня все достали, что я вообще больше туда не пойду и все такое, она разволновалась, потом позвонила отцу(я живу с матерью, отец всегда жил отдельно, но всегда общались, каждые выходные с ним виделся), он позвонил мне и стальным тоном призвал меня к порядку, чтобы я заканчивал все это, чтобы ходил в школу как человек, чтобы пошел тотчас в парикмахерскую и состриг прическу(я свободолюбивый, как и большинство подростков, шутки ради себе могавк сделал) я ответил что не хочу разговаривать с ним в таком тоне и повесил трубку. Вечером он приехал и… Не знаю наверное у него был не самый удачный день, и он на мне крупно сорвался, дело чуть до драки не дошло. Вообщем случился у меня нервный срыв, у матери тоже, она такого развития событий не ожидала. Следующие 2 дня прошли довольно мирно, я опустошенный ходил в школу. На третий день он позвонил мне и потребовал приехать к нему, я спросил зачем, он ответил что это вообще не мое дело что я обязан ему подчиняться, конечно не такими словами, но смысл в этом. Пришел домой сказал что никуда не поеду, вечером поскандалил с матерью(она очень нервный человек, нервы в нашей семье это вообще статья отдельная, у нее постоянные срывы), на нее отец также давил. Вообщем следующие несколько дней сплошные скандалы, вместо того чтобы меня хоть как-нибудь защитить(не знаю достоин ли я был защиты вообщем то) мать стала обвинять меня во всех смертных грехах, я просто не выдержал, истерика, ушел из дома, предварительно чуть не съездив ей по лицу, весь день шатался по улицам. Потом такое повторилось, в промежутке 2 дня сидел дома на успокоительном. Вообщем с мамой потом мы помирились, в школу опять таки сказал что больше не пойду,  мама, которой уже было все равно где, главное чтобы отучился, нашла мне строительный колледж средней паршивости неподалеку. Когда из школы уходил, никто меня не спросил ПОЧЕМУ я ухожу, лишь новый классный руководитель, к которой я один раз заглянул чтобы взять копии документов выразила сожаления что я ухожу, ведь я «умный парень» все такое, почему я ухожу ей было похуй, и что я шатался и вообще вел себя как нарк, так как был на успокоительном она видно тоже не заметила, хотя с этим учителем у меня были лучшие из всех отношения. Вообщем то я бы и не ответил почему, тогда мне казалось что всем на меня срать, и все только пытаются сделать хуже(причем казалось небезосновательно). В колледже учился месяц, учился хорошо, 5 по всем предметам, но когда мы отошли от всего этого, мама начала говорить что в колледже 4 года, а потом в армию, лучше было бы отучиться в школе и пойти в ВУЗ, в колледже мне было вообщем то хорошо(сейчас сравниваю, понимаю что вообщем то да, было неплохо, но все равно чувство жуткой неопределенности), но я все равно чувствовал себя не на том месте, контингент там все таки был не тот.   Под уговорами матери перешел обратно в школу, в другую, снова новый коллектив, школа оказалась говном вообщем то, даже в колледже учили гораздо лучше и интереснее, в колледже вообще было в плане учебы интересно и легко, по точным наукам все разжевывали, так  как колледж не очень престижный и туда не шли особо талантливые. По иронии судьбы, незадолго до этих событий или во время всего этого прочитал «Над пропастью во ржи», кто читал, поймет о чем я.

Вообщем сейчас учусь в этой школе хожу максимум 3 из 5-ти дней в неделю, на оценки я забил. Большинству предметов учат через жопу, хоть доброжелательности и в разы больше чем в предыдущей школе.

Девушка, которую я полгода добивался, взаимностью не ответила. Когда я пытался обо всех своих неприятностях рассказать друзьям часть из них меня игнорила или вообще осуждала, поэтому с большинством друзей я по этому или иному поводу поссорился, потерял пару «лучших» друзей, не из-за этого, а просто по стечению обстоятельств.

И вроде бы я сильно изменился, и внешне и вообще, вроде бы стал лучше. Вроде не глуп, читаю книги, разные, классику, Гессе, Стругацких, хоть и читаю вообщем то не больше других. Последние несколько месяцев у меня было подавленное настроение, вначале я с ним еще боролся, потом оно все более ухудшалось, пытался читать Синельникова(гуглим), Карнеги, прочую психоделику, чтобы как то понять как жить дальше, вначале это как то помогало справляться с плохим настроением, давало надежду, но из-за Синельникова мне в итоге стало даже хуже чем было, потому что его план заключается «Думай хорошо-и тогда все будет хорошо», но думать хорошо очень, очень сложно, какое-то время я с этим справлялся, но это отнимает много сил, в итоге вместо того чтобы начать подниматься из этой пропасти, я ебал себе мозг что вот думать хорошо не слишком выходит, а если буду думать плохо, соответственно все будет плохо. Может у меня что-то и вышло бы если бы я на протяжении всего этого не чувствовал себя таким одиноким. Девушка окончательно втоптала меня в грязь, я уже сам стал думать что я такое говно никчемное, а втоптала она меня потому что видно я слишком сильно хотел чтобы меня хотя бы кто-то понял, пожалел. Моя вера в людей падала все ниже и ниже, она говорила что слишком много слышала о любви, сама «влюбляясь» в парней 3 раза за наше знакомство, причем одним из них был мой лучший друг(который слава богу не стал с ней встречаться). В школе с людьми мне в основном просто неинтересно общаться, потому что, как мне кажется, о жизни я узнал больше них. Пытался развлечься, выйти из этого застоя, съездил с другом в клуб, но с людьми общаться не очень умею, первое впечатление обо мне зачастую плохое, не завел я там новых знакомств и не смог развлечься.   В итоге я замкнулся, перестал идти на контакт с людьми в реальности, лишь пара-тройка лучших друзей осталась. Давят комплексы, хотя вроде бы внешность нормальная. Хиккую, из дома выходить перестал, чувствую себя полностью бесперспективным, после неудачи с девушкой цель в жизни как-то пропала, ее вообщем то особо и не было, но пока я хоть что-то хотел я двигался вперед, а сейчас у меня такое ощущение будто скатываюсь в яму. Чувствую что мне нужно снова чем-то заняться но абсолютно не знаю чем. Недавно встретил девушку в вк, которая мне очень понравилась и в общении и вообще(а мне вообще редко нравятся девушки, а если нравятся то очень сильно и скорее всего надолго), но я настроен на провал, знаю что я ей не буду нужен, да и не могу ничего предложить, а в возможность бескорыстных отношений как то не очень больше верится, вообщем я даже не пытался с ней как-то общаться в этом плане. Надевать маску «альфа-самца»? Не могу. Вообще не хочу больше надевать маски хотя бы с девушками.

Вероятно я описал все это более трагично, чем есть на самом деле, и слишком детализировано.

Пишу это, и сил как-то больше становится. Не знаю чего я хочу от вас, мнения, совета, поддержки, просто напишите что вы думаете по этому поводу. Я должен выбраться отсюда пока еще не стало слишком поздно.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять