Как всегда одно и то же…

Наверно, это уже навсегда. Я понимаю, что быть уверенным ни в чем нельзя, тем более в таких вещах.
Он часто делает мне больно, но мне не хватает духу сказать ему об этом. Попытки заканчивались плачевно. Что с него взять, он же овощ...
Я ревную. Постоянно в голове возникает ситуация, когда он мне говорит:"я нашел другую, прости".
Я даже нисколько не удивлюсь. Я слишком низко нахожусь. Он где то там, наверху, смотрит на меня сверху вниз, своим, до ужаса серьезным, взглядом. Под этим взглядом мне сложно шагать вверх. Слишком комично я выгляжу, пытаясь встать на долбанную ступень выше.
Ему ничего не стоит найти кого-то гораздо лучше меня. Что я из себя представляю?
Ничего. Я довольно посредственна. Конечно ему об этом я никогда не скажу. Слишком низко, даже для меня. Я всё же не помойная. Не помойная, но довольно посредственная.
Что он во мне нашел? Интересно, а сам не жалеет...
Возле него такие девушки крутятся, выбор широкий. Мне аж стыдно рядом находиться, настолько я ему несоответствую.
...Да, это навсегда, если он этого захочет и я смогу выдержать...
А я как плохенький вечный двигатель. Шкребытаю, заглухаю, обреченно кашляю в надежде заглохнуть навечно, но понимаю, что не случится этого.
Печатая это, я чувствую к себе такое омерзение.
Какая же я жалкая.
Но у меня хватит гордости не кидаться ему в ноги, если он бросит меня. Сама мысль об этом мне чужда.
Такая путаница в мыслях.
А ведь я всегда думала, что никогда не докачусь до этого. Такая сильная, гордая. Страдали по мне, мне это было мало знакомо.
Пошёл второй год, но я до сих пор, в каких то ситуациях, чувствую сильную робость перед ним. Не всё могу сказать, не всё могу сделать, не обо всем могу попросить.
Это так тяжело, просто до ужаса давит мне на плечи и грудь.
Его противоречивость, мне так сложно.
То он такой нежный, касается, целует, так осторожно, мягко...словно любяще...
То очень часто у меня возникает впечатление, что ему настолько плевать, насколько может быть плевать человеку, с которым ты спишь.
...я овощ, Катя. Делай что хочешь...
Я почти рассталась с ним, даже не до конца это осознавая, не принимая в душе, но уверенная, в своем действии. А он, после всего этого, писал, словно ничего не произошло.
А мне не хватило духу, да и, кого я обманываю, было страшно, жутко страшно, что на свой вопрос:" зачем мне к тебе приезжать, мы же расстались", услышать жутко холодный и равнодушный ответ:" ах да, забыл, ссорян. Ну, ок тогда, давай удачки".
Но, надо отдать ему должное, приём был прекрасный. Вечер при свечах, завтрак в постель...ночь перед моим уездом.
Я ничего не понимаю.
С ним мне тяжело, жутко, порой до слез и боли, но я готова мириться с этим ради мгновений, которые заставляют вмиг все раны зарости, а боль пройти.
Я вырвала листок, листок со стихотворением посвященным не мне, пропитаным любовью не ко мне, написанным не в моей тетради. Всё таки, есть во мне женская чуйка. Первый раз приехать к парню, только зайти к нему домой, даже не успев разобрать сумки и найти это. Нечаянно, не рыща в поисках, просто открыть первую попавшую тетрадь на первом попавшем листке и увидеть это...я даже помню ощущения. Захожу первый раз в квартиру (даже по моему куртку не успела снять) вижу тетрадь и решила открыть. Открыла...
И вот, спустя почти полгода, я вырвала этот лист.
Мне больно от того, что столько стихотворений было посвящено не мне, столько слов сказаных не мне, столько поступков посвященных не мне, столько песен и рисунков созданных не для меня.
Это все утеряно, все вырвано из него с мясом.
А я...а я?...
А мне больно от того, что я не получу даже и сотой части того, что он делал для неё.
Мне больно из-за того, что я не побуждаю его на такие поступки. Ему в лом, не охота, лень.
Да, он ведь овощ.
А я. А кто же я?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять