Как же странно обнаружить, что моя жизнь на самом деле совсем не такая, как я ее представляла раньше.

На вечеринке, которую мы устроили в честь Дня рождения моей подруги был конкурс, где для победы нужно было рассказать как можно больше фактов о том, почему ты действительно счастливый человек. Я нашла, что сказать, но с какими усилиями я выуживала это из своей памяти и своих ощущений, вы бы знали! Ужас!
На следующий день, прокручивая сказанное, я вдруг обнаружила, что каждый из фактов с легкостью можно подвергнуть сомнению. Расстроилась жутко(((
Ведь так было не всегда, раньше действительно все было хорошо, и в личной жизни — счастье и спокойствие, и на работе — все в привычном режиме было, и я сама чаще улыбалась.
А сейчас… Такое ощущение, что я что- то упустила, наверное, было просто некогда заметить эти тревожные звоночки. А сейчас вдруг увидела, и как- будто ледяной водой окатило.
Я увидела, что просто растворилась в своей жизни. Все ровно. Жутко ровно.
Мой м/ ч очень хороший, добрый, порядочный, но… он живет только работой. Это единственное, чем он сейчас дышит. Он так и говорит порой "я живу работой". Я уже не знаю, что и творится у него в душе. Пробовала поговорить, он лишь отмахнулся тем, что уверен, что мне это будет неинтересно, так зачем тогда вообще разговор и заводить. А мне бывает жутко обидно. Я тоже работаю и вполне успешно. Порой загружена в разы больше него, но я не закрываю от этого глаза на личную жизнь, мне всегда хочется провести время с парнем, хочется что- то делать для нас двоих. Я люблю с ним делиться, рассказывать. А ему — будто уже нет ни до чего, кроме работы, дела.
Кстати о моей работе. Там тоже не сладко. Напряг, но на это я не обращаю внимание. Это не смертельно.
У подруг другие интересы — с ними ни о чем серьезно не поговоришь.
Та, что была ближе всех — уехала далеко, списываемся с ней только, а приезжает ко мне она погостить лишь раз в год- два.
Я запутываюсь. Я теряюсь. Люди, которые находятся рядом со мной, это тоже замечают. Один так и сказал — что из меня уходит радость жизни, что раньше я светилась. Сказал, что хочет помочь. Мы общались на работе, он частенько заходил поболтать. Но потом я стала замечать, что для него это уже больше, чем общение. Пришлось посиделки прекратить. Боялась наделать глупостей… Объяснила все ему, он в сердцах понаговорил мне, что никто меня не любил по- настоящему и так любить не будет, как готов он, что отношения с моим парнем меня только убивают, что я с каждым разом становлюсь все мрачнее…
Отправила его, а на душе кошки до сих пор скребут о том, что может он и прав по поводу меня, что действительно такая жизнь — это не жизнь.
Я тоже стала остро ощущать, что как- то все у меня неправильно.
Хочется бросить все и бежать. Чтоб окончательно не задохнуться. Чтобы увидеть жизнь с другой стороны, более красочной, светлой.
Хочется, чтобы кто- то снова научил чаще улыбаться…
если мне когда- либо еще раз выпадет участвовать в подобной игре, хочется, чтобы мне действительно было чем искренне поделиться, чтобы рассказать, что я счастлива. А лучше — чтобы это было видно снаружи, чтобы счастье было в глазах.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять