Как же так? Как же с жизнью передоговориться?

Я даже не знаю как начать. Все равно никто меня слушать не хочет! Порой хочешь сказать, а они не понимают. Доказываешь, предпринимаешь попытки — а они бесполезны. Это петля жизни, которая с каждым днем все сужается. Не лучше ли завершить это все? Ведь уже все равно ждать нечего! Судьба не щадит нисколько. Она просто играет в кости. Сейчас я рассказажу весь расклад дел.. Я оказался здесь не случайно. Как- то стало особенно невмоготу и я решил поискать место где можно постараться получить поддержку и надежду на исправление. Нашел ли я место? — да. Получил ли я совет?-безусловно. Есть ли решение? — .. !! Навряд — ли. Как можно менять обстановку объективно, если способы и пути решения проблем есть, а возможности сведены на нет рядом факторов?? К чему знание кто ты есть, и что можно было бы сделать, если все это условность?? Осознание того, что ты представляешь из себя в этом мире и каковы твои возможности будут пустышкой!! Язык общения в сети мертвый — непосредственного контакта нет. Как можно начать все заново, если в реальности ты другой. Здесь анонимность — глупый обман. Я пришел с ранкой, а пытаюсь уйти с гноящейся язвой на душе. Что толку, что я обрел помощников в лице пиксельного текста и анонимов под никами, да хоть и именами. МЫ СИДИМ ПЕРЕД ЭКРАНОМ И МНИМ ЧТО ПОЛУЧЕННАЯ ИНФОРМАЦИЯ ИЗМЕНИТ ОБСТАНОВКУ ВОКРУГ НАС. Ничего не изменилось. Я все также сижу перед монитором, потягивая свой чай. Дела никогда еще не были так плохи. Девушки у меня нет и не будет. Я теряю время и уверенность на попытки, каждый раз заканчивееся неудачей. Приятелей тоже нет. Все советы здесь даже живого голоса то не имеют ! Свободу от предков я не получил. Да и к чему она, если миру ты не нужен все равно. Моего лица здесь нет, и манер тоже. Как бы люди восприняли меня в реале — конечно по другому. Сеть обмана. Мои занятия уже не ожидают даже лучшего. Что же это? Время идет но некоторые затерялись в этом круговороте и течении. Я человек целесообразности, но уже на протяжении нескольких лет само провидение в лице неизменных причин стальными тисками сжало мне горло! Что с того, что я как ковыляющий
буду предпринимать жалкие попытки разбежаться, дабы преодолеть непосильное? Вот Новый Год. Для меня это просто число на календаре. Боже, как я хочу сдохнуть! Однажды так и случится. Не нужно торопиться — жизнь сама добьет. У кого то с самого начала не было шансов. Почему так все?
Да непонятка. Да и какая нахрен разница? Раньше я выживал только за счет того, что напрягался в делах больше чем другие. Но когда остальные взялись за дела, у них все пошло в гору, а я безнадежно отстал. Пришлось удесятерить нагрузки — но я понял, что в них нет смысла. Зачем? Чтобы знать, что ты более отсталый, а твоя сущность все равно добьет тебя? В сетях, о да, мне напишут, скажут, что все не так плохо, но в реальности все опять скажется и обернется против. Я пишу щас как- то криво и заумно. Дермо, как же все достало! Да мое откровение даже толком не вышло, чтобы его прочитали без напряга. Да я убогий, недоделанный. Говорят: позвони- позвони, выскажись, только начни, попробуй — ну и что? Кому нужны твои звонки, и все остальное, твое внимание — ты сам отрепье жизни, носитель фиаско, кусок вони. И как же не ждать ничего? Если ты ничего не должен ждать, ожидать, чувствовать, надеятся — ты живой что- ли по- настоящему? А лучше так, ибо страдания ничем не вознаградятся. К чему все это я сказал? Все равно ничего не изменится. эх…



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять