Кажется, конец жизни

Здравствуйте, уважаемые читатели. Кто не хочет читать депрессивные мысли, пожалуйста закройте эту страницу.

Итак, вроде бы не все так плохо. Можно выкрутиться, если б было желание и сила. Сила воли наверно нужна, не физическая. Ее нету. Совсем минимум. 

Вроде бы это давно, а может недавно… Не знаю… Но с каждым днем все хуже. Еще недавно я верил в то, что смогу восстановиться. Искренне верил. Устроился на неплохую работу. И запросто это можно было сделать, если б не мое поведение.

Теперь я отчаялся, очень сильно. Только что думал, какие б таблетки купить чтоб уйти из жизни.

И история далеко не самая печальная, бувают намного хуже. Ну вырос с отцом- алкашом. Ну летали в меня топоры и гири. Тем не менее мама с бабушкой меня очень сильно оберегали, может по этому у меня не развилось свое желание выживать.

Началось все правда еще далеко в школе, а может в садике. Были люди, которые мне доверяли и с которыми мог хорошо поговорить, но в большинстве я не находил общий язык со сверстниками. Они надо мной всячески стягались. Было в школе время когда из- за этого я не мог поговорить ни с одним человеком. Но это я пережил. 

В принципе есть друзья, может просто знакомые. Но вот довериться мне некому. Не поймут или не будут слушать.

Но это было только начало, тогда я хоть мог поговорить с мамой иногда. Сейчас нет. 

Сейчас я изменился, родители тоже. Мама начала пить, причем почти каждый день последнее время. Я тоже начал жутко бухать. Еще бы ничего если б пил с умом. Пытался выжить, работал, но как только наступает пятница… Все меня нет… Я теряюсь в алкогольном забытии. За последние пару месяцев я нажил себе довольно много сотрясений, пару ожогов, порезов и ссадин… А в алкоголь я ухожу отттого, что не хочу видеть этот мир, его несправедливости. И я даже знаю, что он справедлив, просто я вижу не то. Не так его понимаю.

И вот сижу сегодня, 9 августа. Сегодня день рождения у друга. Недавно получил еще серьезное сотрясение. На пьяную голову нарвался на каких- то уродов. Возможно трещины в черепе, пока не знаю. Спасаюсь от боли пивом, в основном от душевной боли, физическая не так страшна.

Мысли о суициде посетили как не было раньше близко. Может быть справлюсь, но я потерял веру… Главное веру в себя. Также возможно завтра меня уже не будет. Не судите меня, я не хочу причинять дальше боль своим близким и знакомым, а справиться с этим не получается. Поэтому, быть может, лучше уйти. 

Не знаю, будут ли комментарии, прочитаю ли я их, если будут. Если кто будет писать, прошу не пишите типа \\"жизнь отлична, ты просто ее еще не понял\\" или \\"тебе еще сколько лет?? вот доживешь до моего возраста поймешь\\".

Кстати мне 21 год, зовут Алексей. 

Удачи вам.



Метки: [ , ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять