Когда ты ребенок, а родители пьют и не только

Глупо писать это сюда, но может это так до них дойдет, каким-то чудом, потому что все это сказать им я не осмелюсь…
Страшно. Страшно осозновать, что ты понимаешь чувства суицидников. Осознаешь эту страшную безысходность всего жизненого пути. Все что тебя окружает действует, словно вампир пьет из жертвы сок. А ты теряешься в чувствах которые не передать просто словами. Это потеря… Утрата, ведь ты беспомощен.Просто напросто не знаешь что дальше. Даже затрудняешься сказать что сейчас. Остается только прошлое, а будущего , а что о нем говорить?. Оно и не может быть, когда ты сгораешь, от своей боли, сожаления. А агрессия, которую может и пытаешься проявить являются жалкими попытками спастись от этой безысходности и боли. Потому что она, как раскаленный металл жжет больно и изнутри. Ты мечешься, как раненный зверь в собственных чувствах. Наверное в такие моменты дети и уподобляются своим родителям, даже если и не согласны с таким образом жизни, только потому что они не знаю что делать и как жить, как жить когда ты самым близким людям не можешь помочь. Я пока не знаю как помочь и страдаю, горю, молю, ругаюсь, пытаюсь такими путями уговорить. Но вот в данную секунду — кроме одной единственной идеи я не вижу, и это сложно. А еще не один день предстоит это видеть, что же открываем заметки день 1. Отдых или испытание собственного предела чувств.
Вздох выдох, вернемся к началу, понимаешь чувства суицидников. Этот поступок крик, истерический крик о помощи, потому что тебя не слышат, а может и не хотят слышать… Но как действовать в таких случаях этим людям? Не имею и малейшего представления. Так как выбор суицида я считаю ошибочным, то приходится терпеть, терпеть, что есть сил. Сможет ли достичь предел этого терпения я не знаю, что сейчас больно, что глаза горят от непролитых слез сожаления и жалкой жалости к себе. Каждый вздох, отдается осознанием всего тлена этой жизни, а что тут сказать, так и приходиться вариться в своем кателке, выбора просто нет, а который есть воистину будет в любом случае в конце. Может быть все не так драматично как я говорю, но знаете, когда вам говорят, последний раз несколько раз на протяжении 10 часов, стоит задуматься, а в чем сила этого последнего раза — слепой веры в лучшее? А может эта нескончаемая надежда, что и правда в последний раз? Всегда возникает вопрос, жалкий, эгоистичный вопрос: А как же мои чувства, неужели вы не видете, что я из-за этого страдаю. — но мне кажется этот вопрос которые не единожды я произношу в голове не будет озвучен. Мне слишком страшно, и кажется это эгоистичным, хотя эту запись я дала бы им прочитать, понять, смогли бы они понять? Ох, как я сомневаюсь в этом и как же мне жить, скажите тогда пожалуйста? Смириться? А вот не могу, потому что мне не все равно. И чтобы они не говорили, я вижу ухудшение, а они даже и не замечают, что ухудшилась память, снизилось внимание — разве этого недостаточно? А испорченное здоровья? Не  здоровые мешки под глазами? Ах и этого малого? Может когда понадобится скорая, тогда окажется очевидным? О да. наверное это так, вот только не факт, что человек станет меняться в лучшую сторону.
******
Все так же всепечально. Пьянство гульба, может им и кажется, что они переживают о своем чаде,но на деле оказывается не так… Ведь в очередной раз они нарушают обещание, вредят своему здоровью, и делают то, чего бы хотелось чтоб они не делали. Одиночество, интересно а ты такое же? Мне кажется что да. Глаза все время горят от переполняемых эмоций и чувств которым ты их даже не показываешь и грустные мысли, совсем печальные, а как по-другому? Как же меня достали вопросы в своей голове за что? Почему? Чем я это заслужила? Почему именно я? Они так часто появляются, что болит голова…. А когда ловишь себя на мысли, что готов пойти взять шприц и вколоть себе дуран, чтобы только не видеть всего этого, чтобы перестало больно становится страшно.
Но нельзя, ни в коем случае нельзя. Потому, что ты должен быть сильным рад и себя в первую очередь. И это борьба не против кого-то, а к сожалению за себя, свое счастье и свою личность.
******
Очередная запись, эхх, а я пыталась не концентрироваться на отрицательном, и даже ничего не писала сюда. Но находясь последний день тут, я так устала, что даже сил улыбаться нет. Глаза застелают слезы, но это не сравниться с тем что я чувствовала вчера.
В очередной раз попытка убежать от всего этого. Вечер-город,ночь….
Я слишком эгоистчная, раз позволяю думать себе так, но почему я должна меняться в таком случае, если это заставляет меня вставать и смотреть вперед, убеждать себя ЧТО ВСЕ ХОРОШО?
Охх, прекрасный отдых родителей, они наверное получили огромное удовольствие бухая коньяком, а потом еще и водкой.
А что я? Я вечером из города…. Эхх, прекрасный пляж абстрагирования ото всех и наблюдений за звездами, я спасала себя смотря на них… Но и оно не помогло…
А потом, потом узнала, что ужасная дочь… Самое обидное, что как бы зла я не была, чтобы не происходило, никогда не позволяла себе такого с близкими людьми…
Но, к сожалению, я где-то провинилась, наверное, раз мне говорят такое. Эхххх, женщина которая меня родила, которую я называю «мама»послала меня отвалить поебаться…. Наорала, сказала что я ужасна… И это все мне за каких-то 15 минут успеть сказать…. Приятное обращение к другим «эта, пускай валит спать…» Больно, как же это больно, уже лежа в кровати мою голову сдавливала боль сдерживаемых слез. «Ведь я ее ребенок, почему она может говорить мне такие слова?». Но плакать не хотелось, пытаясь все это забыть, закрыть на это глаза как делалось это в предыдущий раз… В каком бы состоянии это не говорилось, но оно же говорилось, значит эта мысль допускалась… Сижу пишу, а слезы текут, больно, черт возьми, больно. Правда больно, словно что-то тяжелое давит на легкие, заставляя их сжимать, а грудная клетка такая, что ощущение что на ней лежат камни..
Почему этого обычно не видят? Родители все видят? Да не смешите и половину чувств они не замечают. Потому что не хотят видеть… Им кажется это их «ВЗРОСЛЫЙ ВЫБОР» но когда-нибудь они задумывались о том, что их ДЕТИ смотрят на это и терпят..
Да, эгоистично, да всего не понимаю… Но все же… Это чувства, тут не надо понимать…. Тут ты этим живешь, это в тебе… А что, вот я терплю, но и терепение тоже иногда дает трещину. Большую трещину….
Смешно, сегодня утром попросила прощения первым делом как увидела, эхех, это потому что ей что-то рассказали, но она же ничего не помнит…. И совершенно не представляет как те простые несколько слов могли ранить. Пускай мы играем и строим из себя взрослых, 20 лет, может быть это и детская реакция, но сколько можно, терпеть? Я же не кукла, а человек с чувствами, мыслями, желаниями…
Ранить до глубины души, пытаюсь забыть.. Могу сказать что прощаю, что не держу обиды… Но боль, внутри она осталась и как бы не хотела о ней забыть не получается. Глупо-глупо-глупо…. И это бесит….
Но правда такое состояние, что еда не лезит… А хочется лежать и смотреть в потолок. Так как любая мысль о маме… вызывает жгучию боль и волну проглатываемых слез…..
Я даже боюсь представить какого детям из запойных семей…. И не могу представить что они чувствуют. но я им искренне сочувствую….

Популярное:




Комментарии:

Один комментарий на «Когда ты ребенок, а родители пьют и не только»

  • 29 Авг 2013, 22:11

    Господи, как же задело… А эти слова:
    «Сижу пишу, а слезы текут, больно, черт возьми, больно»
    Или эти например:
    «Всегда возникает вопрос, жалкий, эгоистичный вопрос: А как же мои чувства, неужели вы не видете, что я из-за этого страдаю»

    Милая, может они и видят что ты страдаешь, возможно разочек заметили это, но прости, им скорее всего наплевать….(

    Родителей не выбирают, но…..знаешь, мне скорее жаль твоих родителей, чем тебя…ты девочка умная, а родители не осознают что делают.
    Всякое, конечно, в жизни бывает, но это слишком.
    Я неоднократно давала на этом сайте советы типо: «всё наладится со временем» или «всё пройдёт». Но именно сейчас, я вообще слов не нахожу, прокручиваю все эти слова, думаю о том, что прочитала этот огромный текст, чуть ли не со слезами на глазах(не смогла заплакать лишь потому, что мама с папой рядом телевизор смотрели)
    Думаю, как вообще такое может происходить. Почему люди не думают о близких, делают на зло себе и родным, где те былые времена?!

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять