Крик души

Не могу больше. Просто не могу держать всё это в себе, а в реальной жизни просто некому поплакаться, ибо все друзья и близкие очень далеко...
Так уж вышло, что переехав в другой город,в другую страну я встретила парня, живём вместе уже 2 года. Я его вроде как люблю... Любила... За всё время отношений радостными были от силы месяца 4. Всё последнее время напоминает ад, мой персональный, личный ад с отдельным котлом, в котором собрано всё то, что может причинить мне самые сильные страдания. Нет, он меня не бьёт, не изменяет. Всё гораздо хуже. Ему пофиг. Где я, что у меня болит, почему я грустная - всё пофиг. Я со своей стороны с него пылинки сдуваю, каждый день, уставшая после работы готовлю вкусный ужин, убираю, стираю и тд. Собой далеко не дурна, отлично выгляжу и всегда слежу за собой. Просто не понимаю, чем заслужила такое отношение.
Эти 2 года с ним я столько планов построила... Идеальная семья, большая квартира, дача и всё, что только может быть в идеальной семье. Поначалу всё к тому и шло, даже предложение сделал. А потом пошло всё к козе под хвост. В свой адрес я стала слышать всё больше и больше упреков и обвинений, что я виновата, во всех его бедах и неудачах. Что в любой ссоре виновата только я. А если инициатором ссоры был он, то это потому, что я спровоцировала. И не важно было, из-за кого началась ссора, мириться и извиняться всегда первой шла я. При чем, с моей сторону не было никогда обидок и молчаливого игнора. А он любитель надуть губы и сидеть обижаться и неделями молчать. ..
Я понимаю, что люди все разные и всякие характеры и темпераменты бывают, но, как я думаю,если есть чувства, то можно и переступить через свои принципы. Я так и делала последние 2 года. У меня железобетонный характер, который до этого фиг кто сломал бы. Но вот видимо нашелся мой камень приткновения. Не то что сломал, а скорее раздробил.
2 года слёз, мучений, вымотанных нервов... 2 года надежд, что всё получится, несмотря ни на что... 2 года перемен в моей жизни, в моё характере... 2 года строительства идеальной жизни, семьи, которой видимо никогда не будет, ибо этот мир день изо дня рушится. Рушится по кусочку, а одна починить его я не могу. 2года тотальной деградации...
Я конечно понимаю, что для некоторых людей и судеб 2 года это сущая мелочь. Многие десятилетиями мучаются... Так вот почему я и переживаю. Я просто не знаю, как быть дальше, пытаться всё спасти, или всё послать к чёртовой бабушке... Почему я не ушла до сих пор от него? Любовь? Нет... Она уже давно прошла, ушла со страстью и взаимопониманием. Больше, наверное, привычка, иллюзия тех прекрасных отношений, которую я построила, мы построили... А в итоге что? Человеку намного важнее его принципы, чем желание развить наши отношения и меняться для меня, так, как я меняюсь ради него...
Со своей внешностью, характером и всеми остальными положительными качествами (которых, к стати, не мало) я давно могла бы найти кого-то другого. Но я просто не могу. Почему? Наверное потому что мне страшно. Очень страшно. Кто это будет? Что за человек? Строить всё заново? А если опять не получится? Мне 27 лет.. Часики тикают... Прекрасно понимаю, что с каждым годом шансов завести семью и родить детей всё меньше... А мне безумно этого хочется...
Человеку, что рядом со мной, я все косяки прощаю, но на моей душе, как на старом чайнике, остаётся накипь, и ее всё больше и больше. А с таким налетом очень тяжело радоваться жизни... Просто не знаю, что делать дальше.
Наверное реально пришло время сказать "прощай" и пытаться всё наладить в жизни, но повторюсь, мне страшно, я боюсь... Очень...
Сижу сейчас, плачу и пытаюсь найти в себе хотя бы одну маленькую ниточку, за которую можно схватиться и не упустить эту любовь, которая в самом начале была так сильна... Но понимаю, что эту за эту ниточку надо хвататься с двух сторон, а я сейчас тут одна на этом берегу. Насильно я не могу привязать к себе человека, а если бы ему было это надо, он бы поступал иначе...
Так больно иногда быть рядом с человеком, но чувствовать как будто мы на разных сторонах пропасти...
Когда я была готова уйти, а это случилось, когда я поняла, что не люблю его больше и ему без меня лучше будет, он меня не отпустил. Может быть тогда была наша самая большая ошибка? Может надо было уйти, несмотря ни на что? Кто знает...
Благодарю за внимание, случайный читатель... И спасибо.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять