Лучше иметь и потерять, чем никогда не иметь?

Честно говоря, очень сложно из моей истории выцарапать сейчас что-то одно, ибо накатилось все комом, но расскажу на текущий момент, наверное, самое гнетущее.

В 17 лет познакомилась с м\ч, тогда ему было 27 лет. Роман был бурный, закрутилось-завертелось, через полгода уже жила у него на квартире (однушка, жили вдвоем)…Это был далекий 2005 год. Мы развивались и росли над собой вместе, как мне всегда казалось. Он менялся в лучшую сторону, в какой-то момент ушел работать на себя, обновил автомобиль на новый, мы занялись горными лыжами. Сменили друзей с  «быдла» на интеллигентных людей, с которыми есть о чем поговорить, кроме «а бухал я как-то»…Мы росли, развивались. Я, тем временем, поступила в институт, но честно говоря, специальность моя была ну очень популярна, и даже второй раз я не смогла пробиться в универ на бюджет. Пошла на платный, и хотя я работала тогда (курьером меня в 17 взяли), первый взнос предложил и настоял он: «Иди к своей мечте». Я и пошла…Сейчас сложно вспомнить, кто оплатил универ больше, но может быть пару семестров он, а так, до конца обучения, я своей небольшой з\п ассистента оплачивала неспеша свое обучение….

А жизнь продолжалась. Он хотел детей, но я в свои 18-19 чувствовала, что я сама еще ребенок и не созрела…

И конечно, все время нашего общения и догоняла его, в моральном смысле этого слова. Конечно, я в 17 лет не имела ни бытовых знаний, ни кулинарных умений, ни навыков каких бы то ни было. Он ругал меня. За элементарные незнания. А я не умела ничего! Как хозяйка была полным нулем. Но я научилась готовить. И я честно тянулась к нему, за ним, вверх, за знаниям, но он всегда был старше и умнее меня.  Меня всегда окуражи люди старше и умнее, и я тщательно вписывалась в его круг. Мне было 20, моему окружению чаще за тридцать. Я много молчала, больше слушала и всегда была где-то в стороне, в роли догоняющей. В 2008 мы первый раз разбежались по моей инициативе. Тогда я ушла со словами, что я выросла, что я устала ощущать себя маленькой, такой не уважаемой в его глазах. Мне тогда исполнилось 21. Но я недолго прожила тогда на своей квартире с бабушкой. Он приехал ко мне буквально через 2 недели и начал добиваться моего возвращения: смс, звонки. Мы поговорили тогда. Он сказал, что все его достижения ему не нужны без меня.  И я вернулась, любила потому что, и поверила, что он действительно поставил меня на ровню, что он увидел, что я выросла и больше не ребенок…

В 2010 году мы поженились…И мы продолжали развиваться. Мы всегда могли придумать, чем занять себя. Сразу оговорюсь: все было скромно, но со вкусом. Море черное, машины эконом класса, но всё было со вкусом, всегда интересно, хорошо, весело. ИДЕАЛЬНО. Никаких выходных с пивом под тупой телевизор: или друзья, или спорт или еще какая-нибудь грандиозная идея…

Я работала, но не регулярно…Искала идеальное место, и он всегда без каких-либо проблем обеспечивал меня в перерывы, говорил искать лучшее место, что он, в принципе, если бы я и домохозяйкой была с детьми рад бы был, но……Нет, тут не будет истории, про его измену, тут как раз начинается моё предательство…

Дело в том, что я эгоистична и самолюбива с детства, и ленива, и это факт. А муж, он всегда стремился к самосовершенствованию, к саморазвитию. Он очень не любил, когда я лежала, например, дома и смотрела какую-нибудь абсолютно бессмысленную и идиотскую передачу по телевизору, он всегда «пинал» меня на движения, развития, занятия спортом, критиковал, да, может быть много, но он никогда не выдумывал и не придумывал, просто требовал идеала, распихивал меня на действия, а не на прозябание перед тупой телепередачей. Он всегда говорил: «как можно лежать и ничерта не делать, когда квартира не убрана, а холодильник пустой.» И пусть кто-нибудь заикнется, что он был не прав…

Появился третий человек, с моей стороны. Другой человек, посторонний, третий, он знал меня какую? В отдельной квартире, на машине, всю такую спортивную и гордую (и горные лыжи, и вся такая активная), и такую умную, что устроилась работать в это агентство уже наконец-то менеджером, а не ассистентом. Я была в его глазах королевой + он любил меня, правда, такую которую видел и которой я ему представлялась.

Но всё тайное становится явным — это факт, и Господь Бог всё расставил по своим местам. Муж узнал и развелся. Не смог смириться, что его любимый «тыл» вот так вот, за его спиной….Он был прав, и при всей боли, при всем том ужасе, когда я услышала его это решения о разводе, у меня хватило сил и правды сказать ему в глаза, что его решение правильное. ..Я переехала к бабушке в ту же комнату. Он привез мне мои вещи и уехал…

А вот теперь начинается самое интересное. Свой ВАЗ, первую свою машину, я очень давно отдала папе, потому что на тот момент ездила на мужевой. Естественно, после развода, я не претендовала на автомобиль, на который не заработала. То есть я осталась впервые за 6 лет без машины, так как у папы отбирать автомобиль не собираюсь.  Это я пережила спокойно сначала, так как подумала, что ездить мне все-равно пока некуда. Потом я обвела глазами вещи свои и поняла, что вот оно всё, что я смогла нажить. Да уж, не густо, прямо скажем. Бестолковыми показались мне эти 6 лет. Главное было образование, я за него платила почти все свои заработанные деньги. Этим я вроде себя временно успокоила (ну, что деньги не потеряла,не  потратила, а на дело пустила ) И я стала искать работу, так как ушла с предыдущей по  причине: я «выросла» из этой миниконторки среднего пошиба и  мне пора расти дальше, но прошло уже 2 месяца, и уже в 3-х местах меня где вежливо, а где не очень послали, сказав «деточка, среди г…на мы все поэты. В том агентстве, может, ты и была королевой, а здесь ты никто и знаний у тебя слишком мало, чтобы получить это место. Дуй в свои ассистенты». А мне уже 25 лет. В современное время, в этом возрасте люди уже просто обязаны уметь что-то, знать и нормально зарабатывать, иметь профессию!

Про лирику «просыпаюсь по утрам с мыслями о собственном ничтожестве» я не буду писать. Одна знакомая мне сказала «Что ты сравниваешь свои достижения с его (с мужа), он старше тебя на 10 лет и мужик», но я очень критично сейчас себя оценила. Я очень больно упала с небес на землю. Я вспомнила, как тогда была горда, описывая себя и свои достижения «третьему».  Но оказалось, что была «королевой» за чужой счет, и за чужие достижения. А теперь я осталось непосредственно с тем, что я заслужила и заработала в свои 25.  Живу сейчас за чужой счет, на родительские деньги, так как собственных запасов финансов хватило на месяц, с работой глухо, и судя по всему мне все-таки придется снова уходить в ассистенты, где з.п. позволит мне только оплатить собственное проживание и питание (и на том спасибо). И мне пора забывать. Забывать о собственном автомобиле, для меня это теперь роскошь, забывать о горных лыжах, потому что у меня нет денег на отдых вообще и не предвидится, забывать про веселые выходные, а встречать одиночество, полное, глобальное, свою комнату и отсутствие денег. Когда мы жили вместе, я иногда сетовала на людей, которые сидят дома и смотрят телевизор и ничего не делают, а сама теперь стала такой же. У меня было все, а я сама всё потеряла, но это даже не самое страшное, а страшно то, что я теперь, оставшись одна, смогла по-настоящему, без прикрас и ЧУЖИХ достижений оценить, кто Я на самом деле, что Я добилась, кем Я стала…Теперь, если бы я встретилась с тем «третьим», то я бы описала себя так:

Я- никто и ничто! Я предательница. Институт? Сейчас только институтом никого не удивишь. Работа? Как я описала выше, оказывается, знаний-то у меня не достаточно для нормального зароботка.  Развлечения? Забудь, детка. Твой уровень жизни, твои знания обеспечивают только телевизор и интернет. Ты- ничтожество, Прожита треть жизни — а ничего нет: ни знаний, ни работы, ни любимого человека. НИЧЕГО. Даже хобби нет, ибо руки из жопы. Вот так

 




Комментарии:

3 комментария на «Лучше иметь и потерять, чем никогда не иметь?»

  • nobody
    06 Авг 2012, 10:24

    Фу.уу…. Осилил текст )) 25 это еще не старость, можно найти другого парня, будет веселее, правда смотря кого найдешь )

    Рейтинг: 0
  • ляля
    07 Авг 2012, 21:59

    У меня тоже блок период в 25 лет.я тоже как то подводила итоги, и что образование не пойми какое и работа не то и личной жизни нет.сейчас могу точно сказать за год жизнь так может измениться , что даже пикнуть не успеешь-все поменяется…главное не сиди на поре,работай развивайся, иди вперед.

    Рейтинг: 0
  • 07 Авг 2012, 23:07

    @ляля: Спасибо… Я стараюсь, правда. За мной и родители следят, не упускают из виду. Когда совсем хреново становится только ради них и держусь. А вообще тяжело очень. Волны. То отпускает, то как нахлынет и выть на луну хочется… Я описала выше только часть эмоций касаемо себя и достижений. Добавим к этому любовь к человеку, с которым больше не буду вместе (а 7 лет это не шутка), чувство вины за предательство, жутчайшее чувство одиночества, без занятия, ненужность. Тяжко

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять