Любовь и боль

Доброе время суток всем. Возможно, моя история банальная, но все-таки хочется рассказать, чтобы выслушали, поддержали, отнеслись с пониманием. Я познакомилась с ним, когда мне было 15 лет, маленькая наивная девочка, которая верила в большую чистую и нежную любовь. Ему было 17, красивый, статный молодой человек, занимался спортом, общительный, душа кампании вобщем. Он мне сразу понравился, и я влюбилась. Мы начали общаться, через некоторое время начали встречаться. Он очень красиво ухаживал, был очень внимателен, заботлив. Вобщем счастью моему не было предела, я довольно хорошо училась в школе, что позволяло мне иногда прогуливать уроки и приходить к нему, потому как приезжал он нечасто, учился в университете. И все было прекрасно, у меня даже мысли не было ему изменять, я даже не смотрела на других парней и , конечно, я надеялась, что и он, в свою очередь, верен мне. Через 2 года мы вместе с друзьями отмечали новый год и, когда все уже были «под градусом», он мне рассказал, что изменил. Изменил с какой-то девушкой из общаги, в которой жил, говорил, что по пьяне, что ему было просто интересно, как это с другой девушкой. Мне было очень больно, все мои иллюзии относительно большой и чистой любви, которая переживет все, просто разбились вдребезги вместе с моим сердцем… И я поняла, что так как прежде уже не будет… Мы продолжали встречаться и были вместе, но я его так и не смогла простить, он вроде еще больше привязался ко мне, а возможно, мне просто так казалось.  И меня всегда мучала мысль, почему он так со мной поступил, чего ему не хватало? У меня сложный характер, я не подарок, но все же я жила одним этим человеком. Вскоре я начала обращать внимание на других молодых людей, просто из интереса. Потом, возможно,  в общении с ними позволяла себе чего-то лишнего. И в конце концов, я увлеклась одним мужчиной, он был страше меня на 8 лет, у него была хорошая работа, квартира, машина, к тому же он был довольно милый и обходительный. И я изменила своему парню с этим мужчиной, я не знаю было это из мести или из-за чего то еще. Более того, я хотела расстаться со своим мальчиком, потому что в тот момент, мне казалось, что будет правильно изменить свою жизнь и остаться с взрослым мужчиной. Мой парень очень страдал по этому поводу, у нас было много тяжелых разговоров на эту тему, которые сопровождались слезами, истериками, душевными переживаниями и еще много чем. В конце концов, я опомнилась, вернулась к своему милому мальчику, порвав все связи с взрослым мужчиной.  И у нас вроде все наладилось, любовь, понимание, нежность. так мы продержались еще около года… Он закончил университет, я перешла на 4 курс. Его впереди ждала армия, так как здоровье у него отменное, а меня год ожидания. Получилось так, что в армию я его не проводила, мы как раз разругались к тому моменту. Да и вообще отношения наши уже тогда разваливались. Мне казалось, что я его больше не люблю, что это не тот человек, который мне нужен. Не смотря на все сомнения, мы еще продолжали встречаться, я писала ему письма, ждала, приезжала пару раз в часть (ехать было около суток на поезде, а затем на машине). К концу его службы, я была уверена, что вместе мы уже не будем, и что нужно расстаться. И опять же с армии я его не встретила… Я очень жалею, что так повела себя, все время виню за это… Через неделю после дембеля, он пришел ко мне домой, мы решили расстаться, ему было сложно, я это видела, но у меня чувств к нему тогда не было вовсе. На протяжении месяца мы иногда виделись, он звонил, просто разговаривали, он хотел все вернуть, я не хотела. После полугодового молчания с обеих сторон, я вдруг что-то почувствовала, вспомнила, позвонила ему, мы встретились. Хорошо посидели, поговорили и разошлись. Когда я ему потом звонила он был занят все время, работа, новые друзья, куча планов. И я оставила это дело… Через пару месяцев он пришел выпивший, говорил, что не может без меня, что мы должны быть вместе, но я тогда была решительно настроена против. И тогда он почти плакал, сказав, что если сейчас уйдет, то уже больше никогда не вернется… И он ушел, точнее я выгнала его. Сейчас я часто вспоминаю тот день, который стал роковым в моей судьбе. И я хотела бы сейчас лишь одного, вернуться туда и изменить свое решение. Месяц назад  меня как кипятком ошпарило, я поняла, что я совершила большую ошибку. Я поняла, что всегда любила его, люблю и буду любить. Но он непреклонен, у него другая девушка, он говорит, что хотел бы остаться друзьями…, но я не могу, каждую встречу мне как будто ржавый нож в сердце. Особенно, зная, что он идет к ней… Я вижу в его глазах только сострадание ко мне, боится обидеть, хочет как-то сгладить боль… Возможно боится, что я наложу на себя руки, хотя я не такая, я никогда не стала бы такого делать… Я просила у него прощения, разговаривала по душам, говорит, что не любит больше… А я теперь точно уверена, что у нас с ним только по одному крылу и летать мы можем только обнявшись…

P.S. Сори за много букаф, краткость сестра не моего таланта, явно =)




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять