любовь трава и стрессы. не понимаю себя, нет сил

Рубрика: [ Излить душу ]

Добрый день.

долгое время нахожусь в сильном стрессе.

Было.
«побег» от себя и от всего зимой 2014, сменила три города, бросила учебу, проблемы с семьей (сделала им очень больно, но я не хотела, очень люблю родителей. просто как сломалась и бросила все). проблемы с работой, деньгами квартирами… с самой собой… смена жилья… уехала изначально к одному парню, любил сильно, убила тем что ушла к его хорошему другу.. сделали ему очень больно… а я по натуре всегда переживаю чужие проблемы, когда делаю кому то плохо сама задыхаюсь этим.

Сердце.
Нынешнего безумно люблю. но тоже было много проблем. В ответ «люблю» так и не звучало…. было много болезненной ревности (с моей стороны), чувствовала себя служанкой в его доме… очень много плакала. думала мне все время больно, думала он все время холоден, иногда он это все опровергал и я видела, что просто накручиваю, что тоже ревнует, беспокоится, что все хорошо и дорога ему (просто мужчины охотники, он знал что я уже с ним, живу у него, и поэтому не беспокоился). но иногда.. только рвал сердце еще больше.
Но он для меня все, он свет. был и есть и надеюсь и верю что будет. казалось что когда мы увидели друг друга.. понимаете… все…:) Кто интересуется эзотерикой мистическим, судьбой и прочим.. может поймет.. просто видишь человека и понимаешь — это ВСЁ. я хотела и хочу семьи с ним. хочу быть ему поддержкой опорой плечом чем угодно. мы ведь все преодолели, нас как магнитом тянуло. несмотря ни на что. он долго добивался меня, терпел что я с другим, ждал, не отступался, уговаривал… с ума сходил по мне… срывался готов был за 300 км в 5 ночи ехать забирать меня чтобы я не плакала и тд.

Травка
когда в ноябре уехала — начала употреблять гашиш. систематически. потом марихуану. как переехала к нынешнему Мч — каждый день. По многу. Оба. По его словам, стала совсем другой. И сама это знаю… нам было «фиолетово» на все. дни складывались в недели. мы просаживали на это все деньги, жили как «овощи». он сам до меня долго, 3 года, курил постоянно. Я пыталась работать… работала два месяца из этих пяти. на работу ходила почти все время «накуренной». помню что если нет травы даже день — меня колотило, я истерила, умоляла его давай съездим за ней, мне больше ничего не хотелось. рыдала. как со стороны видела себя… но мне это как будто то ли нравилось.. то ли было пофиг, лишь бы была трава чтобы забыться и «улететь»

помню что мне давно еще говорил человек, понимающий  в этом (по специфике профессии и работает с психами и наркоманов героиновых видел)… мол что мне начинать нельзя употреблять, что предрасположенность есть сильная. что риск развития шизофрении (но это вроде про сильные наркотики). я и сама вижу, честно говоря, как сильно и быстро у меня развилась зависимость, как все признаки зависимых «последней» стадии у меня проявлялись… но это не контролируешь.

Сейчас.
не курю почти месяц. по сути все терпимо, но чувствую, что психологическая тяга осталась и не могу не думать об этом. если с кем то заходит разговор или вижу похожие процессы — прям слюна выступает.. несмотря на весь ущерб себе, своей жизни, своему мч, отношениям с семьей.. как будто все равно готова в любой момент снова подсесть. Но попыток не делаю, не ищу, весь месяц держусь и хочу и дальше тут в родном городе этого не делать.

живу у родителей уже 3 недели… я у них до сентября. работаю на не самой спокойной работе. Надо обходить людей по квартирам. Нет стабильного дохода, а график 6/1с утра до вечера. при том что в день можешь ниче не заработать.
нервничаю что нет стабильности. а мне нужно готовиться к экзаменам, но и заработать много денег тоже нужно. в сентябре, когда вернусь, в том городе придется искать какую то дешевую съемную квартиру. с мч из-за его семейных обстоятельств жить вместе больше не будем.
в родном городе мне некомфортно, друзей по сути нет, вокруг плохие воспоминания, как будто сделала три шага назад и в принципе многое раздражает. хочу поскорей вернуться назад, если бы не семья — уехала бы отсюда через неделю-другую. а так.. родная квартира.. родственники.. питомцы и тд. все равно ностальгия и чувства.

Скучаю безумно по Любимому. Кажется что без него жить не хочется, ничего не нужно, сил нет. Все не так. Все поблекло.
Мое настроение сильно от него зависит, вся от него завишу. как влюбленная школьница — обновляю сообщения «вконтакте», жду его часами… пока я здесь, первые недели вообще думала хочет расстаться, убивалась, рыдала, потому что очень холодно себя вел и мало общались, не звонил не писал. но есть факт — он много работает тоже, с утра до вечера, и также как и я поехал чтобы воссоединиться с семьей, побыть с папой мамой и тд. его семья так же по нему сильно соскучилась. уже когда он начал мне писать, общаться, я увидела что все в норме… что скучает и ждет меня… просто он устает и занят все время, и для него разлука не так трагична.
а мне без него.. знаете. каждый день плох. мне нужно чтобы любовь была рядом. хочу быть с ним. хочу быть около. видеть, трогать.

Мне очень плохо бывает, эмоционально. Невыносимо… Слезы без повода, переходящие в компульсивные рыдания. истерики. Расстраиваюсь буквально из-за всего. Смена настроений. Накатывающее чувство ненужности, опустошенности. Паника. Апатия. Безысходность… Как будто все силы высосали… Причем эту фразу — бессилие, все высосали, не знаю что делать и подобные.. я наверное миллион раз говорила такое за эти полгода. сколько же я ревела… это ужас. непонятно как я еще не в психушке. наверное только благодаря тому что выговариваюсь близким. когда сошла с самолета, ревела вообще дней 5 постоянно. часами. боль.

Вывод…
пишу сюда… потому что не могу понять, с чем конкретно связан невроз и психи, какое влияние оказывает именно детоксикация…. Дело в самой «траве» или просто в стрессе и слабом характере, эмоциональности. или в разлуке с любовью.

(Такое ощущение что мне НЕЛЬЗЯ было одновременно отказываться и от травы и от любимого… слишком это жестко… меня как будто разрывает на части. не могу с этим справиться.)

P.S. я в принципе с 13-15 лет страдала депрессиями. иногда как будто год тянулись. Почти всегда была одинока и не уверена в себе, страдала расстройствами пищевого поведения (нервная анорексия булимия) и тд. всегда была сильно восприимчива, импульсивна и эмоциональна. думаю трудный переходный возраст наложил свой отпечаток.

Спасибо.
Если прочитали.

Популярное:


Попроси поддержки друзей в:


Подписаться на новые истории по Email:


Поддержи, посоветуй:

Комментарии:

Один комментарий на «любовь трава и стрессы. не понимаю себя, нет сил»

  • просто прохожий
    10 Авг 2015, 22:33

    1) а как у вас со сном?
    когда человек не высыпается он чувствует раздражение. Высыпайтесь. отдыхайте время от времени. от периодического напряжения, боли и страданий человек может сойти с ума и стать больным.

     2) как у вас с общением с людьми?
    если человек не общается с окружающими людьми он изолируется и чувствует в груди угнетенность. Интересуйтесь жизнью родными? как ни как они ж родные. вспомните ту оказанную теплоту в детстве. когда в детстве человек смотрит на небо, а оно такое яркое. а когда взрослеет на фоне различного стресса оно может казаться ему серым. вспомните все прекрасные моменты которые были проведены с с близкими. И если остались раны от их слов в ваш адрес или что то неприятное, то простите. И начните по больше общаться с ними. Интересуйтесь их жизнями. Вы знаете я понял что множество людей зацикленны на себе, у меня так… у меня сяк… и чем больше человек зацикливается на себе тем больше проявляется эгоизм, и это в свою очередь ведет к моральному разложению, человек тухнет и утопает в своих проблемах, и размышлениями «о себе»… эти мысли «о себе» словно назойливые мухи из за которых человек лишается спокойствия. Вы сейчас беспокойны! Вы лишились спокойсвтвия. А когда человек начинает интересоваться другими, сострадать чужим проблемам, помогать им, спрашивать как у них дела, помогая другим человек забывает о себе. Знаете это так кайфово! Я не пробовал дурь, но думаю что это лучше, потому что от травке больше страданий и скверных последсвии. делайте добро другим. Господь любит людей совершающих добро…
    3) я не знаю больно ли будет слышать следующий совет. но доктора делают больно чтоб излечить. Дело в том что чем сильнее человек привязывает свое сердце к человеку тем сильнее он страдает… Человек существо не совершенное. И бывает что совершает скверные и низкие поступки. он может бросить. сделать больно. ведь вы тоже не совершенная. вы тоже бросали и делали больно. Если тот которого вы бросили привязал к вам сердце, то знаете ли вы какого хреново ему было? это потому что человек привязал свое сердце к кому то, и когда тот отрекся от него, он впал в отчаяние. Ибо не следовало ему привязывать сердце. И наш Господь сделал так что если человек привязывает свое сердце к чему то помимо Него Великого, то Господь подвергает его страданием посредством того к чему он привязал свое сердце. А тот кто привязал свое сердце лишь Господу тот далек от скорби… тот далек от страданий. .Его жизнь наполнена счастьем. это так прекрасно.

       

    Рейтинг: 0

Друзья Счастье боль выговориться деньги друзья. жизнь любовь одиночество отношения помощь. что делать чувства чувства... эмоции

Авторизация

Регистрация

Пароль не введен
captcha

Генерация пароля