любовь трава и стрессы. не понимаю себя, нет сил

Добрый день.

долгое время нахожусь в сильном стрессе.

Было.
«побег» от себя и от всего зимой 2014, сменила три города, бросила учебу, проблемы с семьей (сделала им очень больно, но я не хотела, очень люблю родителей. просто как сломалась и бросила все). проблемы с работой, деньгами квартирами… с самой собой… смена жилья… уехала изначально к одному парню, любил сильно, убила тем что ушла к его хорошему другу.. сделали ему очень больно… а я по натуре всегда переживаю чужие проблемы, когда делаю кому то плохо сама задыхаюсь этим.

Сердце.
Нынешнего безумно люблю. но тоже было много проблем. В ответ «люблю» так и не звучало…. было много болезненной ревности (с моей стороны), чувствовала себя служанкой в его доме… очень много плакала. думала мне все время больно, думала он все время холоден, иногда он это все опровергал и я видела, что просто накручиваю, что тоже ревнует, беспокоится, что все хорошо и дорога ему (просто мужчины охотники, он знал что я уже с ним, живу у него, и поэтому не беспокоился). но иногда.. только рвал сердце еще больше.
Но он для меня все, он свет. был и есть и надеюсь и верю что будет. казалось что когда мы увидели друг друга.. понимаете… все…:) Кто интересуется эзотерикой мистическим, судьбой и прочим.. может поймет.. просто видишь человека и понимаешь — это ВСЁ. я хотела и хочу семьи с ним. хочу быть ему поддержкой опорой плечом чем угодно. мы ведь все преодолели, нас как магнитом тянуло. несмотря ни на что. он долго добивался меня, терпел что я с другим, ждал, не отступался, уговаривал… с ума сходил по мне… срывался готов был за 300 км в 5 ночи ехать забирать меня чтобы я не плакала и тд.

Травка
когда в ноябре уехала — начала употреблять гашиш. систематически. потом марихуану. как переехала к нынешнему Мч — каждый день. По многу. Оба. По его словам, стала совсем другой. И сама это знаю… нам было «фиолетово» на все. дни складывались в недели. мы просаживали на это все деньги, жили как «овощи». он сам до меня долго, 3 года, курил постоянно. Я пыталась работать… работала два месяца из этих пяти. на работу ходила почти все время «накуренной». помню что если нет травы даже день — меня колотило, я истерила, умоляла его давай съездим за ней, мне больше ничего не хотелось. рыдала. как со стороны видела себя… но мне это как будто то ли нравилось.. то ли было пофиг, лишь бы была трава чтобы забыться и «улететь»

помню что мне давно еще говорил человек, понимающий  в этом (по специфике профессии и работает с психами и наркоманов героиновых видел)… мол что мне начинать нельзя употреблять, что предрасположенность есть сильная. что риск развития шизофрении (но это вроде про сильные наркотики). я и сама вижу, честно говоря, как сильно и быстро у меня развилась зависимость, как все признаки зависимых «последней» стадии у меня проявлялись… но это не контролируешь.

Сейчас.
не курю почти месяц. по сути все терпимо, но чувствую, что психологическая тяга осталась и не могу не думать об этом. если с кем то заходит разговор или вижу похожие процессы — прям слюна выступает.. несмотря на весь ущерб себе, своей жизни, своему мч, отношениям с семьей.. как будто все равно готова в любой момент снова подсесть. Но попыток не делаю, не ищу, весь месяц держусь и хочу и дальше тут в родном городе этого не делать.

живу у родителей уже 3 недели… я у них до сентября. работаю на не самой спокойной работе. Надо обходить людей по квартирам. Нет стабильного дохода, а график 6/1с утра до вечера. при том что в день можешь ниче не заработать.
нервничаю что нет стабильности. а мне нужно готовиться к экзаменам, но и заработать много денег тоже нужно. в сентябре, когда вернусь, в том городе придется искать какую то дешевую съемную квартиру. с мч из-за его семейных обстоятельств жить вместе больше не будем.
в родном городе мне некомфортно, друзей по сути нет, вокруг плохие воспоминания, как будто сделала три шага назад и в принципе многое раздражает. хочу поскорей вернуться назад, если бы не семья — уехала бы отсюда через неделю-другую. а так.. родная квартира.. родственники.. питомцы и тд. все равно ностальгия и чувства.

Скучаю безумно по Любимому. Кажется что без него жить не хочется, ничего не нужно, сил нет. Все не так. Все поблекло.
Мое настроение сильно от него зависит, вся от него завишу. как влюбленная школьница — обновляю сообщения «вконтакте», жду его часами… пока я здесь, первые недели вообще думала хочет расстаться, убивалась, рыдала, потому что очень холодно себя вел и мало общались, не звонил не писал. но есть факт — он много работает тоже, с утра до вечера, и также как и я поехал чтобы воссоединиться с семьей, побыть с папой мамой и тд. его семья так же по нему сильно соскучилась. уже когда он начал мне писать, общаться, я увидела что все в норме… что скучает и ждет меня… просто он устает и занят все время, и для него разлука не так трагична.
а мне без него.. знаете. каждый день плох. мне нужно чтобы любовь была рядом. хочу быть с ним. хочу быть около. видеть, трогать.

Мне очень плохо бывает, эмоционально. Невыносимо… Слезы без повода, переходящие в компульсивные рыдания. истерики. Расстраиваюсь буквально из-за всего. Смена настроений. Накатывающее чувство ненужности, опустошенности. Паника. Апатия. Безысходность… Как будто все силы высосали… Причем эту фразу — бессилие, все высосали, не знаю что делать и подобные.. я наверное миллион раз говорила такое за эти полгода. сколько же я ревела… это ужас. непонятно как я еще не в психушке. наверное только благодаря тому что выговариваюсь близким. когда сошла с самолета, ревела вообще дней 5 постоянно. часами. боль.

Вывод…
пишу сюда… потому что не могу понять, с чем конкретно связан невроз и психи, какое влияние оказывает именно детоксикация…. Дело в самой «траве» или просто в стрессе и слабом характере, эмоциональности. или в разлуке с любовью.

(Такое ощущение что мне НЕЛЬЗЯ было одновременно отказываться и от травы и от любимого… слишком это жестко… меня как будто разрывает на части. не могу с этим справиться.)

P.S. я в принципе с 13-15 лет страдала депрессиями. иногда как будто год тянулись. Почти всегда была одинока и не уверена в себе, страдала расстройствами пищевого поведения (нервная анорексия булимия) и тд. всегда была сильно восприимчива, импульсивна и эмоциональна. думаю трудный переходный возраст наложил свой отпечаток.

Спасибо.
Если прочитали.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять