Меня покидают близкие…

Я не хочу плакаться о своем одиночестве. В какой- то степени оно мне даже нравится. Я хочу поплакаться по поводу того, что меня покидают близкие мне люди. Всегда так было. Подруги, друзья, молодые люди, любимые и даже любовники меня бросали. Ну может все дело и во мне — я эгоистична, стервозна с завышенными требованиями. Весь этот букет формировался на фоне хронической неуверенности в себе, идущей еще со школьной скамьи. И да — в школе меня терпеть не могли мои сверстники и сверстницы. Смеяться надо мной считалось само собой разумеющимся. Теперь со мной даже боятся заговорить на работе мои коллеги, на любое слово, которое мне хоть отдаленно напомнит шутку или смешок надо мной я реагирую весьма неадекватно. Чувствую, что не увольняют только из- за того, что я очень хорошо разбираюсь в своей работе и нового человека им просто лень учить всем подводным камням… Поэтому со мной общаются только на рабочие темы, стараясь не переходить черту делового и более личного, дружественного общения. Я специально сама всех от себя отстраняю. Боюсь довериться людям, а потом получить нож в спину в виде насмешек и издевательств. О какие у меня психологические проблемы! Про личную жизнь вообще страшно говорить. Серьезные отношения. Действительно серьезные отношения у меня были только один раз в жини. Два года тому назад я встретила молодого человека. Мы были очень похожи. Чувствую, что у него были те же проблемы, что и у меня, поэтому мы и сошлись. Он продержался полгода. На мое день рождение он меня бросил, мотивируя тем, что у нас никогда ничего не получится. Через месяц он помолвился, а через полгода женился. Он удочерил ее дочь. А я одна. В прошлом году я познакомилась с молодым человеком. Опять же со специфическими проблемами. Он — инвалид. По состоянию здоровья он мог работать только каким- нибудь мальчиком на побегушках. Что очень его задевало. У него ведь высшее медицинское образование, он занимался спортом… Но что- то случилось в его жизни такое, что его сломало и он попал туда, куда многие не хотят попадать. Его это сломало. С тех пор он не оправился, только медленно и методично опускал себя на дно. Его сдерживали родители. Пытались его вытащить из затянувшейся депрессии. Когда я с ним познакомилась… это было как два одиночества вместе сошлись и резко друг от друга оттолкнулись. В физике кажется есть такой опыт с магниатми, если с одной стороны они притягиваются, то с другой их резко отталкивает какая- то сила. У нас с ним было так же. Мы понимали, что мы очень близки, что нас тянет друг к другу, но в тоже время, что- то нас приводило каждый раз к диким скандалам, недопониманию и взаимным оскорблениям (жестоким, очень жестоким). Это мучение продолжалось полгода. В один день мы опять с ним сильно поругались… Потом он перестал со мной разговаривать вообще. А в один день я написала ему с утра в агенте "с добрым утром"… Он молчал. И тогда я со зла ему написала "Если оно действительно для тебя доброе". Он ответил "Угу"… И в тот день его не стало. Его избили до смерти. И да, я до сих пор считаю себя в какой- то степени виноватой. Когда я узнала о его смерти, я сразу вспомнила о нашей ссоре и этих сообщениях в утро того страшного дня. Я пришла на его похороны. Я до того момента, пока я его не увидела, так и не хотела верить в то, что его больше нет в живых. Захожу в комнату, в которой мы были в последний раз вместе… Зеркала завешаны, ковер убран, а посередине он… Страшно было неимоверно. Буквально месяц назад мы были с ним здесь. Смеялись, ругались, шутили и я на него даже не обижалась. Откуда я могла знать, что это будет наша последняя встреча вот так… Когда мы одни и мы просто счастливы… Я думала, что мы будем жить вечно. Такая наивная. Естественно меня из его родственников никто не знал. Все на меня смотрели с нескрываемым недоумением. А я хотела только узнать ГДЕ он будет похоронен, чтобы приходить иногда к нему. Узнала и сразу с кладбища убежала от его семьи… То что я переживала от его смерти — это ничего не сказать. Вместе с ним какбуд то бы что- то во мне умерло. Ничего не хотелось делать. Только работа и спасала. Там, в этих вечных проблемах я забываюсь. Я забываю о своих проблемах, о своей неуверенности, неустроенности, обо всем. Начальство конечно этим пользуется, закидывая меня все большими обязанностями. А мне даже как- то пофиг. Работаю в силу своих возможностей, которые почему- то весьма у меня обширные. Псих короче еще та. А недавно со мной захотел возобновить общение молодой человек, с которым я встречалась еще в студенчестве. Я на него как изголодавшаяся кошка кинулась. В мечтах уже расписала чуть ли не наше прекрасное воссоединение. Дура, конечно. В реальности все гораздо прозаичнее — привет, как дела в соцсетях и пара случайных встреч в реальности. ВСЁ! Но все равно его сообщение о том, что он навсегда уезжает из города, для меня было как гром среди ясного неба. А я — то наивная дура думала, что мы с ним мало- по- малу станем хорошими друзьями (на более близкие отношения я с ним уже не надеюсь, потому что… боюсь не стою я его). И вот сижу я теперь в интернете, пишу всю эту чушь, параллельно общаясь с очередным в будущем человеком, который во мне разочаруется навсегда и бесповоротно и думаю — ТАК И НАХЕРА БОГ МЕНЯ ПУСТИЛ ЖИТЬ?




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять