Меня предавали и не раз. Может, поэтому я решила, что это нормально?

И вот я осталась одна. Ну, не считая собаки, единственного на свете живого существа, о котором я беспокоилась в течение последних шести лет. 

Я совершила много грехов за эти чёртовы шесть лет. Я причинила боль стольким хорошим, чистым людям… Я стала полной противоположностью тому, кем хотела стать в детстве. Ничтожеством, никчёмностью, низкой и подлой падалью… 

И я уже давно поняла, что получила по заслугам. Интересно, правда, получили ли по заслугам все те, кто так же мерзко поступали со мной? Хотя… мне уже всё равно.

Мне уже нет пути назад. Я могла бы исправить ошибки или хотя бы попросить прощения. Но слова бессмысленны, они ничего не исправят. Я всегда буду помнить о том, что сделала, об этом позоре, о своей низости. Но тем не менее, я искренне надеюсь, что все люди, которым я причинила боль, пережили её. Искренне желаю им настоящего счастья.

Если же их утешит мысль о мести (и это я могу понять), то пусть они не беспокоятся по этому поводу, так как я самый никчёмный человек на свете и останусь им. Так как я считаю всё своё существование жалким. Так как я уже почти два года ненавижу осознавать каждое утро, что сегодня я проснулась. 

Я растеряла почти всех друзей за это время и сейчас намерена избавиться от последних. Я не заслуживаю их, я опять предам, причиню боль. Лучше покончить с этим раз и навсегда. Им не нужен такой человек, как я. Я слишком много беру себе, не отдавая ничего взамен.

Я не знаю, куда деться от чувства вины, от позора. Меня всё гложет изнутри. У меня в голове полный бардак. Холодная, непроницаемая апатия сменяется истериками на грани безумия. Нет сил ни на что. 

Я опустилась на самое дно, деградировала. Я глупа, у меня плохо с памятью. Порой я не могу понять смысл самого простого предложения. Давно перестала следить за собой. Да и какой в этом смысл? Не воняю — и то хорошо.

Я полностью истощена. Откуда у меня берутся силы на слёзы? О, как я ненавижу эти чёртовы слёзы!

Хочу, чтобы боль кончилась, хочу заснуть и не проснуться. Хочу больше никогда не существовать.

Я уже не вернусь. Когда беру себя в руки, от этого только всем хуже делаю и себе в том числе.

Как можно быть настолько никчёмной во всём? Быть только обузой? Как??? Как можно совершенно быть не приспособленной к жизни и при этом быть не способной покончить с ней? И чёрта с два я не старалась! Я старалась и жить и покончить с жизнью! Старалась столькими способами! ха- ха… Вот он, полнейший неудачник. Абсолютный неудачник.

Может, я так отношусь к людям, потому что ко мне так часто относятся? Потому что отец лучше будет трахать свою любовницу вместо того, чтобы сидеть дома и помогать дочери делать домашнее задание? Потому что разговор с матерью вечно ограничивался фразами типа: "Вот ты вылитый папаша, он вечно только доставать умеет"? Потому что, когда приезжаю к брату раз в год, в другой город, он даже привет мне нормально не скажет? Потому что человек, в которого влюблена, говорит, что ничего не было серьёзного и находит себе другую через несколько дней? 

Ладно, всё равно я заслужила то дерьмо, в котором сейчас нахожусь. Я сама во всём виновата. Не взирая на всех уродов, которых я встречала в своей жизни, я не имела права становиться одним из них. Теперь назад дороги нет. Я не могу физически заставить себя беспокоиться за людей. Мне просто всё равно.

Единственный, о по кому я скучала, тосковала и за кого беспокоилась за последние шесть лет, был мой пёс. Больше я ни к кому не ощущала такой верности и привязанности. Его не станет, и с ним не станет последней крупицы любви в моей никчёмной душе.




Комментарии:

3 комментария на «Меня предавали и не раз. Может, поэтому я решила, что это нормально?»

  • 24 Дек 2014, 22:08

    хотела чего-нибудь написать и чего-то призадумалась…

    Рейтинг: 0
  • Автор темы
    26 Дек 2014, 6:41

    Знаю одну такую. А может это ты и пишешь. Общался почти год назад с такой девушкой которая постоянно жаловалась на одиночество. Искренне пытался помочь. Вместо благодарности она начала меня откровенно использовать, общаться только в моменты депрессий а в остальное время просто посылая и даже один раз просто выгнала когда планы поменялись хотя я ни разу не сделал ничего плохого. Вот ты говоришь что одинока притом не отрицаешь что плохо относилась к тем, кто хотел тебе составить компанию и поддержать. Вот я одинок и могу об этом писать. Я хотя бы не использовал никого никогда а меня многократно плюс я не могу забыть сестру которая умерла в детстве. А ты пользуешься людьми а потом жалуешься. Так зачем ты это делала? Ты сейчас пожинаешь плоды своего одиночества. М. Если это ты то так тебе и надо.

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    26 Дек 2014, 12:12

    @Автор темы:
    Мне очень жаль, что у Вас был настолько плачевный опыт общения. Но, вынуждена сказать, что судя по содержанию Вашего сообщения, Вы всю мою ситуацию спроецировали на свою жизнь. Я вряд ли могу оказаться Вашей знакомой.

    Во-первых, год назад я не могла с Вами общаться, так как около четырёх лет назад я прервала почти все свои знакомства и с тех пор не приобретала новые. И могу Вас заверить, из моих знакомств нет лиц противоположного пола (или я всего не знаю).

    Во-вторых, фразы «ты говоришь что одинока притом не отрицаешь что плохо относилась к тем, кто хотел тебе составить компанию и поддержать» и «Ты сейчас пожинаешь плоды своего одиночества» и навели меня на мысль о том, что Вы примерили свою жизненную ситуацию на мою. Так как в моём случае одиночество является именно следствием плохого отношения к людям, а не сама депрессия спровоцировала такое отношение. Я пишу, что отдаляюсь от людей, чтобы больше не причинять им боли боли и зла. Или, хотя бы, на это я надеюсь.

    В-третьих же, суть моего текста состоит в сильном чувстве вины, а тема одиночества отходит на задний план, я сама его выбрала. 

    Наконец, могу предположить, что Вам по-настоящему не помешал бы кто-нибудь, кто может Вас выслушать. Друг, способный поговорить и поддержать. Мне жаль Вашу сестру, я сама потеряла мать в 16 лет. Наверное, то, что Вы не можете её забыть, совершенно нормально. Ведь осталось много чего, что хотелось бы сказать ей или что-то поменять, Вам виднее. 

    И последнее. У меня складывается впечатление, что у Вас осталась большая обида на эту девушку. Так поверьте, лучше всего выяснять отношения с ней, а не со мной. Скажите ей, как Вам больно от её потребительского отношения к Вам, выговорите ей все обиды. Поймите, мне хватает чувства вины за собственные ошибки, у меня нет никакого желания расплачиваться за других.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять