Меня предавали и не раз. Может, поэтому я решила, что это нормально?

И вот я осталась одна. Ну, не считая собаки, единственного на свете живого существа, о котором я беспокоилась в течение последних шести лет. 

Я совершила много грехов за эти чёртовы шесть лет. Я причинила боль стольким хорошим, чистым людям… Я стала полной противоположностью тому, кем хотела стать в детстве. Ничтожеством, никчёмностью, низкой и подлой падалью… 

И я уже давно поняла, что получила по заслугам. Интересно, правда, получили ли по заслугам все те, кто так же мерзко поступали со мной? Хотя… мне уже всё равно.

Мне уже нет пути назад. Я могла бы исправить ошибки или хотя бы попросить прощения. Но слова бессмысленны, они ничего не исправят. Я всегда буду помнить о том, что сделала, об этом позоре, о своей низости. Но тем не менее, я искренне надеюсь, что все люди, которым я причинила боль, пережили её. Искренне желаю им настоящего счастья.

Если же их утешит мысль о мести (и это я могу понять), то пусть они не беспокоятся по этому поводу, так как я самый никчёмный человек на свете и останусь им. Так как я считаю всё своё существование жалким. Так как я уже почти два года ненавижу осознавать каждое утро, что сегодня я проснулась. 

Я растеряла почти всех друзей за это время и сейчас намерена избавиться от последних. Я не заслуживаю их, я опять предам, причиню боль. Лучше покончить с этим раз и навсегда. Им не нужен такой человек, как я. Я слишком много беру себе, не отдавая ничего взамен.

Я не знаю, куда деться от чувства вины, от позора. Меня всё гложет изнутри. У меня в голове полный бардак. Холодная, непроницаемая апатия сменяется истериками на грани безумия. Нет сил ни на что. 

Я опустилась на самое дно, деградировала. Я глупа, у меня плохо с памятью. Порой я не могу понять смысл самого простого предложения. Давно перестала следить за собой. Да и какой в этом смысл? Не воняю — и то хорошо.

Я полностью истощена. Откуда у меня берутся силы на слёзы? О, как я ненавижу эти чёртовы слёзы!

Хочу, чтобы боль кончилась, хочу заснуть и не проснуться. Хочу больше никогда не существовать.

Я уже не вернусь. Когда беру себя в руки, от этого только всем хуже делаю и себе в том числе.

Как можно быть настолько никчёмной во всём? Быть только обузой? Как??? Как можно совершенно быть не приспособленной к жизни и при этом быть не способной покончить с ней? И чёрта с два я не старалась! Я старалась и жить и покончить с жизнью! Старалась столькими способами! ха- ха… Вот он, полнейший неудачник. Абсолютный неудачник.

Может, я так отношусь к людям, потому что ко мне так часто относятся? Потому что отец лучше будет трахать свою любовницу вместо того, чтобы сидеть дома и помогать дочери делать домашнее задание? Потому что разговор с матерью вечно ограничивался фразами типа: "Вот ты вылитый папаша, он вечно только доставать умеет"? Потому что, когда приезжаю к брату раз в год, в другой город, он даже привет мне нормально не скажет? Потому что человек, в которого влюблена, говорит, что ничего не было серьёзного и находит себе другую через несколько дней? 

Ладно, всё равно я заслужила то дерьмо, в котором сейчас нахожусь. Я сама во всём виновата. Не взирая на всех уродов, которых я встречала в своей жизни, я не имела права становиться одним из них. Теперь назад дороги нет. Я не могу физически заставить себя беспокоиться за людей. Мне просто всё равно.

Единственный, о по кому я скучала, тосковала и за кого беспокоилась за последние шесть лет, был мой пёс. Больше я ни к кому не ощущала такой верности и привязанности. Его не станет, и с ним не станет последней крупицы любви в моей никчёмной душе.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять