Меня преследует прошлое

В школе я была что- то вроде боевой мишени. Меня терпеть не могли все сверстники. Только из- за того, что я плохо одевалась, у меня была непривлекательная внешность и я была замкнутой. Ну еще я плохо занималась физкультурой. Ну не умела я играть в эти снайперы, баскетболы и т. п. Боялась, что мячом мне голову снесут — мало не покажется. В отличае от моих спортивных одноклассников. В принципе из- за физкультуры все и началось в начальной школе. Мы проиграли эстафету из- за меня и посыпалось… В старших классах конечно такого не было, что было в начальных и средних. Но презрение чувствовалось. Сказать, что у меня не было детсва — ничего не сказать. Я была отщепенкой. Как в глазах сверстников, так и в глазах родителей. До сих пор помню моменты, когда мама жаловалась классному руководителю, психологу, родственникам и т. д. что я у нее "какая- то не такая". "Прекрасные" школьные годы кончились и я переехала в другой город. Вроде бы и окружение поменялось и, о чудо, люди ко мне потянулись. Утверждали, что со мной интересно, я им даже нравлюсь. А старые комплексы и обиды все равно вылазят наружу, когда этого совсем не ожидаешь. Про отношения с противоположным полом думаю сказать одно — ничего. У меня были мужчины, были те, которые звали замуж. Но в душе все равно скребет мысль "Вот мы с ним познакомимся, мне надо будет его знакомить со своими близкими и, когда мы приедем туда. откуда я родом, он узнает от "доброжелателей" какая я была раньше уродина, что меня никто не уважал и вообще, что со мной было стремно даже общаться"… И вот эта мысль перечеркивает все, что начиналось. Я сама начинаю вести себя отвратительно, спорю без повода, резко отзываюсь о чем- нибудь или о ком- нибудь, вечно злюсь из- за собственного постоянного стресса. Молодые люди конечно же не выдерживают. Кто- то просто тихо уходит, кто- то со скандалом. И всегда виновата только я. В свой адрес за последний месяц я уже два раза услышала посыл куда подальше и один раз найти где я живу и "замести" меня. Это были мужчины. Один клялся в вечной любви и мечтал со мной завести двоих детей… Я просто не смогла быть с ним. Как представила, что у меня появятся дети и им кто- нибудь расскажет какая у них мать. Нет, нет, нет. Я не хочу, чтобы они про это знали. Второй. Мы с ним общались в интернете. У меня была к нему симпатия. Один раз, когда меня "снесло" с тормозов я написала ему сообщение, которое почти сразу и удалила. Но он успел прочитать. В нем было что- то вроде "зачем я тебе нужна растакая я сякая, и вообще я тебя идеализирую, разубеди меня, если захочешь". Он молчал ровно десять дней, а потом мне пришло 4 сообщения с общанием меня найти и "замести". Такое ощущение, что уже не то чтобы я отталкиваю от себя людей, а они сами чувствую постепенно, что со мной лучше не связываться, что удача со мной от них отвернется. Начало со всеми хорошее, а окончание отношений всегда как расстрел у позорной стены. А еще эти проблемы с алкоголем. В студенчестве это было весело — выпить пива и покуражиться в клубе. А потом я стала замечать, что мне достаточно всего чуть чуть и кураж у меня наступает до амнезии. Я честно пытаюсь бросить. Но мое окружение — это люди, которых алкоголь не отправляет в страну Оз с первого бокала и получается, что иногда я все же составляю компанию в посиделках с девченками. В большинстве случаев для меня они хорошо не заканчиваются. Я не буяню))) Но уже на середине вечера я убегаю на такси домой, где схожу с ума от одиночества и болей во всем теле. Звонить начинаю как дура всем бывшим… Позор короче. В последнее время меня все чаще посещают мысли о самоубийстве. Потому что в своих собственных комплексах, прошлых ужасных воспоминаниях я дошла уже до предела. Я просыпаюсь с мыслью о собственной ничтожности и засыпаю с ней же. Люди не идиоты, они чувствуют, что во мне не так все хорошо, как им хотелось бы. Мне даже рассказать о своих внутренних демонах не кому, я боюсь, что меня просто закроют в психушку. Даже один человек, у которого был официальный диагноз шизофрения как- то кинул в мой адрес фразу в возмущении "Ты вообще нормальная? Как ты можешь так говорить?!" (слышали бы вы его интонацию, тогда бы поняи почему я так запомнила этот момент). Вот как- то так и живу — позор современного общества. Только зачем — не понимаю.

Популярное:



Метки: [ ]

Комментарии:

3 комментария на «Меня преследует прошлое»

  • Просто Пенек
    13 мая 2013, 16:21

    Да кого это прошлое не преследует — это какой-то маньяк просто =))) Да вот — я отталкиваю людей в мыслях — говорю что у меня крыша едет схожу с ума становлюсь безумным…. И ничего — не помогает… ААА… А меня начинают брать в компании, звать куда-то. При мягко говоря, очень затворническом образе жизни! Так что… если вы так отбиваетесь от жизни — делаю то же — и не прокатывает, люди ценят меня как я не убеждаю их чтоб они послали меня нах всем чем угодно- если раньше получалось — наоборот — сейчас чувствую полное бессилие своих игноров =))) Жить привык в одном покое — думал сейчас — все- можно совсем успоиться — фигу мне!!! Наоборот даже, раньше не звали — а сейчас зовут.. Я тож позор общества — но все равно меня любят. И вас любят. Только себя надо любить больше. Каждому. Чтобы лучше понимать жизнь и то как ее правильно вести. Даже… правильно ошибаться…

    Рейтинг: 0
  • Автор
    14 мая 2013, 3:01

    Сразу видно, что вы, Просто Пенек, не живете в провинции. Здесь не прощаются ошибки. Даже десятилетней давности, даже невинные. Наши идеальные люди — это просто настоящие медведи с идеальной анкетой «не привлекался, не наблюдался, не замечен». А может я излишне критично отношусь как к себе так и к людям? Не прощая собственные ошибки, я так же отрицательно отношусь к чужим падениям. Идеала не бывает, знаю. Но я так боюсь снова испытать то, что испытала в школе (постоянные оскорбления и издевательства). А получается, что ругань меня все равно преследует по жизни. Но если в школе я это «съедала» со слезами, то теперь даже легкий намек на шутку в мой адрес открывает во мне ящик пандоры.

    Рейтинг: 0
  • Просто Пенек
    14 мая 2013, 8:06

    @Автор: Везде можно найти какие-нибудь плюсы и не жить прошлым! Не в критике дело, а в том что не замечаете хороших сторон! В провинции сложнее — не спорю — тем не менее, и там можно жить по человечески, без мыслей вреда к себе и окружающим! Так и живите!

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять