Мир это всего лишь иллюзия и балаган…

Боль… меня пронизывает душевная боль и мучает, ничем не могу помочь себе… Если помогает что- то забыться, то это выпивка и сон, но когда я снова прихожу в адекватное состояние, то становится еще хуже… Мне хочется не протрезвевать, допиться до такого состояния чтоб отключился мозг и умереть веселой и забывшей все…. Но лишь одно сдерживает меня, чтоб не шагнуть в пропасть от этого вопиющего одиночества, от этой тоски и духовной боли, от этих обманутых надежд и полной никчемности бытия, это мои родители, я не могу ещё раз предать их теперь уже своей смертью, первый раз я предала их уйдя со скандалом, против всех их советов жить к своему парню, я думала поступаю правильно и иду навстречу своей любви, а я оказывается шла навстречу лишь хладнокровному и безмозглому неудачнику……. которому просто лень было провожать меня вечером до моего дома и еще нужна была уборщица в его засраной квартире.
Я смотрю родителям в глаза, говорю, что у меня все хорошо, я не могу предать мать ещё раз, если решу уйти из этого мира ввиду полной бесполезности и ненужности всего что тут происходит, все это мышиная возня никчемная и ненужная, но она, моя мама, она святой человечек, ангел на земле…. она пережила 2 ужасных выкидыша и когда была беременна уже мной, лежала все 9 месяцев беременности чуть ли не в реанимации… а ещё я чувствую на себе ответственность за моих не рожденных братика и сестричку, ведь я живу и за них как бы тоже, а ещё я наверное после смерти встречу их на том свете, и они будут упрекать меня за то, что я убила себя сама, в то время как они даже не смогли получить дар жизни и прожить эту жизнь и возможно более полезно, чем я…. честно скажу, мне так их не хватает…. мои родные братик и сестричка…. мне так нужна ваша поддержка, я одна в этом мире, а родителям я не могу рассказать, признать перед ними то, что я считаю свою жизнь бесполезной и бессмысленной… моя самая главная несбыточная мечта — это чтоб вы были живы…. я не знаю где вы похоронены и у вас даже нет имен… но я люблю вас…. надеюсь вы в раю….. вы умерли… в лоне матери…. это страшно…. поэтому я ещё живу, это сдерживает меня от того, чтоб прекратить своё существование.
Вокруг меня слетели маски… Всю свою жизнь до этого момента я была вроде как уверена, вроде как думала, что я счастлива, что у меня есть друзья и что у меня есть парень и будущий муж и что меня не бросят одну на произвол! Даже на смерть…
Но настал переломный момент…. все буд- то исказилось, я даже не знаю как и с чего это началось… Мир превратился в комнату кривых зеркал, всё искривилось и стало искаженным и уродливым….
я увидела своих друзей с той стороны, которую они никогда не показывали, у них оказались не лица, а свиные рыла! Внезапно я буд- то прозрела и стала видеть все вокруг другими глазами…
А самый близкий человек, тот, к ногам которого я готова была бросить все что есть, я почку для него если бы понадобилось готова отдать была бы, он…. просто отверг меня. Как ненужную вещь. Пренебрег мной. Вытер об меня ноги. Я ещё сказал, что без меня ему было лучше, чем со мной. Чем я это заслужила.. А ещё я заслужила, чтоб меня просто бросили, стали игнорировать, даже не сказав, даже не удосужившись сообщить… ломай себе голову. сама, что случилось… я не навязывалась, я никогда не навязываюсь, я просто стала ждать его, надеяться, что вспомнит меня, что снова позвонит, что скажет о том что соскучился… 3 года наших отношений, я думала, что нам хорошо вместе и была счастлива, от того, что могу быть для него верной, что… да много что…. и вот прошел месяц, месяц, когда я ждала звонка и от любого звонка телефона я вздрагивала, начинало колотиться сердце и я… снова видела, что это не его номер на табло…. и вот я случайно встретила его… холодным и чужим был он… а ещё сухо сказал, "у меня другая девушка" и пошел себе дальше мимо меня… все…
А друзья мои… жалкие мелкие погрязшие в распутстве букашки….
Я не знаю, что со мной происходит, я буд- то стала видеть все по другому и это наводит на меня тоску и печаль…. и почему- то у меня сначала началось духовное прозрение, а потом буд- то почувствовав это, меня бросили сначала друзья, а потом парень…… и я не знаю, зачем весь этот маскарад вокруг, людишки что- то друг другу доказывают, куда- то спешат, раздувают вид своей важности как жаба шею, когда квакнуть хочет, всё иллюзия…. все появилось, а теперь угасает, весь мир как балаган фокусника, иллюзия имеет начало и конец…
Но мне нужно жить как- то дальше со всем этим. Но мне даже поговорить откровенно и по душам не с кем, все как в американском фильме "вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас", стоит мне немного рассказать кому- то о своем мироощущении, как это становится объектом критики и осуждения, а мне надо всего лишь, чтоб меня послушали, отнеслись с пониманием, ну хоть как- то вникли…… кивнули мне в ответ головой что- ли… и больше никому об услышанном не рассказывали…. но мне кажется, что никто даже понять ничего не может, я как на каком- то языке абракадабра разговариваю, послушают- послушают и давай приставать, член уже стоит, это если с мужчинами пытаюсь общаться, а девушки, им вообще опасно что либо рассказывать, я потом это все от других в перекрученном виде слушать буду….
Вот перечитала это все и думаю, и зачем я это пишу….
Вообще, что пытаюсь делать я, чтоб состоятся… учусь последний курс института, читаю книги, работаю пол- дня, ухаживаю за своей старой бабушкой… но… это всё как- то между делом, а вообще я страдаю, от неприкаянности, от духовного одиночества и отвергнутости. Да нет, я вроде не унылое вечно печальное говно, вроде и отрываться могу и в ночном клубе 6 часов проплясать могу, но меня не покидает страдание, боль в душе… всё чужое, я буд- то не для этого мира… снова жду полнолуние, оно скоро на днях наступит, куплю литр вина в терапаке и пойду бродить на пустырь за моим домом, пить вино и смотреть на луну….. это меня успокаивает. а ещё в такие моменты я особо сильно чувствую своё единение с природой, с этой первозданной дикой вселенной, расстилающейся над нами…..

П. С. А ещё однажды мы шли с моим парнем, о котором я писала, ночью в лунную ночь домой, перед нами был виден горизонт, светлое ночное небо с небольшими облаками подсвеченными лунным светом, желтая луна и на горизонте высокая труба завода. Я сказала ему, какой красивый вид, давай постоим полюбуемся, это прекрасно, на что он мне сказал. чем тут любоваться, трубой чтоли….. как можно быть таким черствым и слепым… меня расстроили его слова, но в этот момент мне захотелось секса и я стала легонько к нему приставать, хотелось чтоб он взял меня прямо на этой безлюдной дорожке, я бы надолго это запомнила, но он отстранил меня от себя и сказал, что хочет спать, его закусали комары и короче ему пора домой, когда он ушел, я осталась на крыльце своего подъезда, я вернулась на то место и еще долго стояла и смотрела, наслаждаясь…. чувствуя эту первичную силу и энергию…. ночное светило, оно видело на себе и взгляды древних и теперь мы удостоились чести смотреть на это … ах… ну где же то создание. которое поймет меня будет на одной волне со мной.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять