мне 16, и я хочу умереть

Я не знаю точно когда именно это началось, но я потеряла смысл в жизни. Да, мне только 16 лет. Да, вы все подумаете что я ненормальная, но видимо так и есть.
А причина моего нежелания жить в том что я ненавижу себя, всё в себе: я ненавижу своё лицо, хотя все говорят что я очень симпотичная; я ненавижу свою фигуру, мой вес 56 кг; я ненавижу свой характер, потому что когда я не в настроении то срываюсь на близких, а потом из за этого ещё больше себя ненавижу.
У меня нет друзей, только знакомые. друзья были но в итоге все оказались предателями. Я совершенно не интересую парней, они в мою сторону даже не смотрят, да никогда и не смотрели.
не знаю за что, но в классе почти все меня призерают, буд то я мусор какой то, ничтожество и всё такое. думаю что даже те люди с которыми я хорошо общаюсь, обсирают и унижают за спиной.
я не хочу жить, хотя у меня есть мечты и цели. Сейчас я заканчиваю 11 класс, буквально через месяца три. потом планирую поступить в Академию дизайна и исскуств, я с детства рисую и училась в художественной школе. Но я не венрю в то что смогу поступить, нет не из за того что тупая, а потому что в меня никто не верит. родители постоянно говорят что я тупая, что я ничего не смогу, что у меня не вйдет никуда поступить. Каждый день об этом говорят, честное слово. И я уже не во что теперь не верю, ни в дружбу, ни в любовь, ни в семью, ни в людей, я даже себе уже не верю.
каждый день прийдя со школы я срываюсь и просто не в силах остановить слёзы. мне некому излить душу, некому рассказать как тяжело, некому поплакатся в плечо. жизнь научила не доверять людям.
я каждый день просыпаюсь и как бездушное тело топаю в школу, потом домой, ведь только дома, закрывшись в комнате я могу дать волю своим эмоциям. Я не позволяю себе такого что б кто то видел мои слёзы. ведь в обществе я улыбаюсь, выкидываю всяческие шутки и веду себя как ни в чём не бывало, но на душе… просто ужас что творится.
я каждый день думаю о смерти, потому что не вижу в жизни никакой радости. думая день за днём о смерти мне становится страшно, я не знаю что с собой делать. даже когда я злюсь я бью кулаком об стену или царапаю себя чем небудь. скорее всего у меня на фоне стрессов уже непорядок с психикой. я боюсь что в один момент просто возьму сорвусь и наглотаюсь снотворного, ведь эта мысль каждый день мелькает у меня в голове. и я уже много раз решалась но представляла лицо плачущей мамы, спившегося отца, а с маленьким братиком, что же тогда с ним будет? эти мысли ещё останавливают меня, но я боюсь что очень скоро и это меня не остановит.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять