Мне кажется я повторяю судьбу матери

Мне 24 года и у меня 1, 5 годовалый сынишка. Сейчас я мать- одиночка. Меня воспитывала мама, одна. Отца толком не помню, он сильно пил и мама его выгнала, когда я была совсем малышкой. Мама у меня, будучи восточной красавицей, всегда пользовалась успехом у мужчин. Помню ее любовников, которые обеспечивали нам красивую жизнь. Ужасно ревновала ее ко всем ухажорам и ненавидела одновременно. Я слишком рано узнала, что такое секс и какое он приносит удовольствие (не из личного опыта, а просто видела, что творилось дома). Постоянные гулянки, посиделки, богатенькие мужики. Я не хотела жить, мне было стыдно за маму. Мне казалось, что она увязла в разврате. Сейчас ей 47, но она до сих пор одна в силу своего сложного и властного характера, мужики ее боятся. И теперь я замечаю, как невольно повторяю её судьбу. В отца своего ребенка была влюблена до боли. У меня было много партнеров, но бывает встретишь своего человека и все остальные просто растворяются, как будто их и не было, а был и есть только он один. Год встречались и жили вместе, потом забеременела. Я против абортов, да и к тому же 22 хороший возраст, чтобы родить без осложнений. Сообщила ему, а он отказался от меня.. сказал, что по залету жениться не хочет. Будучи гордым человеком и с сильным характером(видимо от мамы передалось) я просто оставила все это говно и исчезла. Сменила номер, удалилась из соц. сетей, уехала из города, просто испарилась… убежала зализывать раны, как больная собака. На людях никогда не покажу свою слабость и поэтому многие меня знают как человека с волевым характером, уравновешенного, хладнокровного и может даже жестокого или злого.. просто я никогда не плачу (на людях). В душе был погром, как после бомбешки. Я не могла поверить в его предательство. Я была растоптана и в то же время это придавало мне сил стать более неуязвимой, еще сильнее, не сломаться. Я уехала к маме (она живет в поселке). Всю беременность я ждала и надеялась, что он опомнится, найдет, позвонит, приедет.. ведь тот, кто ищет, всегда найдет способ добиться своего.. увы, я узнаю, что у него новая любовь. Все эти фото с новой пассией и прочие телячьи нежности, как ножом по живому месту. Я плакала, а мама жалела. Прошло время, я закапывала свою любовь все глубже.. вспоминала предательство и все- таки надеялась, что он приползет к ногам. Сейчас я ни капельки не жалею о своем решении родить. У меня замечательный сын.. он копия отец. Все это время я работала над собой: занималась спортом, села на правильное питание, бросила вредные привычки и в корне поменяла свое мировоззрение. Теперь я как и моя мама не хочу замуж, я хочу быть хозяйкой своей жизни. Независимой женщиной. Встречаться с богатыми дядями. Я больше не хочу любить, я хочу чтобы любили меня. Я однажды влюбилась и это надолго останется в моем сердце. Я хочу, чтобы он кусал локти, увидев что упустил. Знаю, это тупо, но я всегда бросала всех и после моих выходок парни до сих пор меня помнят и уважают. Не подумайте, что я какая- то развратная проститутка… Не смотря на дурной пример мамы, я была очень послушным ребенком, училась хорошо и всегда пыталась угодить ей, чтобы мама не огорчалась. Даже девственность я потеряла н в 14, не в 16 как вы бы могли подумать, а в 20 лет.. как и положено приличной девушке. После того, что со мной произошло я ненавижу себя за мои дурацкие мысли… я потерялась, я не знаю что делать и как поступать… я боюсь воспитать из своего ребенка, подобие его отца. 



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять