мне плохо

Мы познакомились пять лет назад, когда я пришла устраиваться на работу. Он сразу запал мне в душу. Мы стали работать вместе я его несколько побаивалась и в тоже время тянулась к нему и слишком часто о нём думала. Он был женат на женщине гораздо старше себя и у них была дочь. Я тоже была замужем и у меня двое детей...
Но так случилось, что на работе мы проводили гораздо больше времени вдвоём, чем дома с семьями. Мы знали друг о друге всё и немножко больше. Нас тянуло друг к другу. Он часто ссорился с женой и искал утешения у меня. В одну из таких ссор мы впервые и переспали. Он долго держался, а мне было уже всё равно - я любила его. Мы стали заниматься любовью чаще. Он говорил мне волшебные слова о своей любви ко мне, но с утра шёл мирится с женой. Он приводил меня к ним домой и представлял как коллегу по работе. А после во время её отсутствия мы ложились в их общую кровать.
Несколько раз он пытался закончить эти отношения, но я умоляла не делать этого и ни коем образом не лезла в их семейную жизнь. О своей же напрочь забыла, я жила его жизнью. Его проблемами и заботами. Всё чаще он жаловался на жизнь, мне было искренне жаль его и поддерживала всеми своими силами и своей любовью. Дарила ему дорогие подарки, безвозмездно выручала деньгами, кормила.. любила! Его семейные отношения сводились на нет - мои также. В один прекрасный день будучи нетрезвым он забыл закрыть свою страницу в соц.сети и жена увидела последнюю нашу переписку (обычно он всё удалял, и зная это я первая не писала ему). Точнее его сообщения мне, это было ночью и поскольку спала не отвечала ему. В итоге они развелись "я это сделал для тебя" сказал он мне. Долгие войны на предмет деления жил.площади, ссоры, ругань.. я всегда была рядом. В конце концов она выделила ему денег и он купил себе 9м комнату, хотя на тот момент мог позволить себе большую площадь, ведь он хотел забрать меня с двумя детьми к себе!!! Но остановился на этой комнате поскольку четыре соседние занимали такие же молодые люди как и мы "меня устраивают соседи в этой квартире".
Через какое-то время развелась и я. Мы не начали жить вместе я не могла привести его к себе, поскольку на тот момент моя квартира мне не принадлежала (некоторые метры принадлежали мужу и большая часть моей, сейчас уже покойной бабушке) К тому же я не могла себе представить как я приведу его домой и представлю детям и бабушке. Мы всё чаще начали ссорится. Ссоры были страшные. Он очень не воздержан на язык и говорил ужасные вещи в мой адрес. Поскольку он знал обо мне слишком много, он частенько пользовался в ссорах упоминаниями о моём былом и страшном (изнасилование). Употреблял это в жутком контексте, что мол только этого такая шлюха как я и достойна - поделом. Как правило это происходило когда он был не совсем трезвым, но и на трезвую голову он себе это позволял. После подобной страшной и нетрезвой ссоры, он закодировался. Это спасло не надолго, он начал распускать руки и довольно сильно. Он требовал от меня откровенных разговоров, правды.. - но каждая такая моя правда приводила к скандалам. Мы всегда сходились обратно. Я всё прощала..
Таких отношений у нас было около трёх лет. У меня несколько больше, поскольку я очень любила его и отдала всю себя ему гораздо раньше, чем он себя мне. Во время наших ссор он моментально обрастал женщинами.., бывшими и новыми подругами. После примирения не прекращал общения с ними, мне же запрещал общение с теми мужчинами, которые ему чем-то не нравились. Он не делал ни каких попыток к улучшению своего материального или социального положения. Но настаивал на том, что мы должны жить вместе .. У меня дома! Меня это не устраивало, я ждала чего-то от него. Чего-то мужского. Каких-то условий в которых нам всем было бы комфортно вместе. Но нет. Я приезжала к нему на ночь, кормила его, также помогала деньгами и рано утром уезжала, что-бы проводить детей в школу. Он всё так же продолжал в ссорах нелециприятно высказываться и эти высказывания уже касались не только меня,но и моей семьи - сын "дебил", дочь 16 лет "шлюха", бабушка при смерти "скорее бы подохла", что говорилось обо мне вообще повторять страшно.. Самое безобидное "вокруг тебя все умирают".. Мне было больно. Часто болела голова и сама я болела всё чаще и чаще.. И не смотря на это я любила его. Ревновала.. Он мне клялся в своей любви, просил прощения за оскорбления и обиды - я верила, но от чего-то меня не покидало чувство, что помимо меня у него есть кто-то ещё. Я редко задавала вопросы, ещё реже "выносила мозг" я берегла его нервную систему и никогда не просила оправдываться за что-то. Но он хотел открытых разговоров и в одном из разговоров я ему сказала про свои подозрения относительно другой (уж слишком они были явными). Это была наша последняя ссора.. Мы расстались. Инициатором расставания стала я, он просил, умолял меня передумать.., плакал.. Но я так решила.
Прошло два месяца, мы не общаемся совсем. Через соц.сети я наблюдаю за его жизнью и общением с той, другой девушкой. Вроде и ничего нет между ними, кроме дружбы, а вроде и есть.. Мне плохо.
Я всё также люблю его. Помогите мне




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять