Мое откровение

Такое я не могу обсудить ни с кем из тех, кого я знаю. Прошу простить за столь длинный рассказ, по- другому не получается. Если текст, очень длинный и трудный для чтения, прошу его просто удалить и не публиковать. В моей истории встречается очень много противоречий самому себе, но все эти противоречия вызваны тем, что творится у меня в голове. По поводу стилистики и орфографии я не очень заморачивался, так как не то состояние…
Как все начиналось
Я познакомился с девушкой в Интернете. Мы с ней живем в разных странах. Я и она на тот момент были не свободны, то есть в браке, у каждого из нас по своему ребенку. Началось все с простого общения и обмена фото. Но это общение переросло в бурные обоюдные чувства. Приблизительно через год нашего онлайн общения она на несколько дней приехала ко мне, и мы оба потеряли голову друг от друга. Через 1, 5 месяца после ее первого приезда, она опять приехала ко мне, это был просто не забываемый месяц. Мы безумно любили друг друга. Теперь начинается много но…
У нее остался дома маленький сын, у меня — дочурка. Настало время расставания, у нее был обратный билет на самолет, скрепя душой я отвез ее в аэропорт… Но перед отъездом она сообщила мне, что у нас будет ребенок и просила меня, чтобы я ее ни куда не отпускал… С тяжестью на сердце, у меня “включилась часть затуманенного мозга”, я ее отправил восвояси, с надеждой на скорую встречу. 
Предыстория (это было до ее первого приезда)
Дело в том, что этой девушке я не совсем доверял, потому что она, на мой взгляд, плохо обходилась со своим мужем, втайне общаясь со мной. Все это субъективно, так как я тоже не "ангел". Тем не менее, своей девушке я не доверял… Объясню почему… У меня патологическое недоверие к красивым девушкам – они не постоянны и не надежны для длительных отношений, — просто куклы со смазливым обличием и пустотой внутри. Как- то я решил проверить искренность своей возлюбленной и под вымышленным именем с ней якобы познакомился через Интернет, то есть она думала, что общается с другим человеком. Мне хотелось проделать так же, как и ну нас с ней все началось, чтобы проверить, насколько она серьезна и склонна к случайным знакомствам. Показал ей фото какого- то человека из инета и он ей понравился. Я, от его лица, рассыпал ее комплиментами и разными приятными словами, лживыми признаниями в любви, потому что был уверен, что она любит ушами. И через короткое время она ответила взаимностью псевдоухожеру и я раскрыл кто прячется за чужим лицом на самом деле. Она была шокирована такой подставой… Я тут же хотел прекратить наши отношения, так как мои опасения относительно красавиц оправдались. Но она меня умоляла, говорила, что догадывалась о том, что общается именно со мной, а не с чужим человеком и просто решила мне подыграть. Постоянно мне звонила, писала смс и я простил, только попросил не лгать мне больше. И она пообещала, что будет честна со мной. Вначале постоянно сообщала, когда к ней в онлайн аккаунт кто- то добавлялся, она всех посыла и в оффлайн жизни. Я поверил ей, но осадок недоверия остался, так как я посчитал, что ее на самом деле беспокоило то, что она не получила ни меня, ни псевдоухажера, то есть осталась у разбитого корыта. Я детально остановился на этом эпизоде, так как впоследствии этот осадок сыграл фатальную роль в наших отношениях.
Через полгода с начала нашего общения, она стала закатывать мне сцены ревности к жене и запрещала с ней спать, настаивала на моем разводе. При этом со своим мужем она была в близких отношениях (об этом я узнал позже), и я был против ее развода, так как недоверие было, и я думал, что скоро наше общение прекратиться и не хотел разрушать чужую семью, но мы и дальше продолжали общаться. Моя возлюбленная постоянно ревновала меня к кому бы то ни было, мол, она далеко, а вокруг меня много девушек на работе и пыталась контролировать каждый мой шаг. Меня ее ревность не напрягала, а даже наоборот…
В итоге она не выдержала и приехала ко мне (я снимал квартиру, и мы жили только вдвоем). После второго приезда, моя возлюбленная подала на развод и ушла от мужа, от меня потребовала то же — чтобы я развелся. 
В свою очередь, я вернулся в дом к жене, так как там были все мои вещи, начал относиться к своей жене, как последняя скотина, мягко говоря. У нас были постоянные скандалы, меня в ней все раздражало, и жена подала на развод. 
На противоположный пол я вообще не мог обращать внимания, меня интересовала только моя любимая. Пока мы с любимой вместе жили на протяжении месяца, мне постоянно звонила жена и просила вернуться домой, очень плакала и страдала. Я ведь столько боли доставил своей жене. Сердце у меня не каменное и слезы жены меня пробирали до дрожи. Это, отчасти, заставило прозреть частице моего затуманенного мозга. Недоверие к любимой ведь грызло меня и у меня закрались мысли: а правильно ли я поступаю, правильный ли я делаю выбор между женой и любовницей? Я почувствовал, что тоскую за женой и своей дочкой. 
Немного о моей жене
Я ее ни когда не любил (как мне кажется), она не красавица, но мне с ней очень комфортно. Моя жена очень любит меня, во всем поддерживает, понимает меня. Ублажала меня во всем. С ней я, как кот в масле катаюсь. Терпела нищету и радовалась достатку, при этом ни, когда ни чего не требовала и не капризничала. Терпела мой несносный характер, уходила в сторону, когда это было нужно, утешала при необходимости. Вообще она очень замечательный, мудрый человек и заслуживает лучшего, чем я. Но она всегда прощала мои измены, хотя и не поймала меня на горячем, но она не дура и прекрасно все понимала. Она мать нашей прекрасной дочери.
Мои противоречия
От любимой мне не хватало то, что я получал от жены: поддержки и понимания. Не знаю, как сказать, но с любимой я не мог делиться удачами и неудачами в своей жизни, она как- то не проявляла особого интереса и мне это не очень нравилось. Выходит, что у меня с любимой была только физическая страсть? Нам просто не было о чем поговорить, кроме слов о любви. Друг с другом мы ни чем не делились, хотя, что у нее, что у меня проблем было достаточно… То есть не хотели обременять друг друга своими проблемами.
Я начал думать, что не очень то и люблю свою возлюбленную, она всегда говорила, что любит меня сильнее и был с этим согласен. Ловил себя на мысли, что не хочу быть с ней, так как недоверие было.  Не покидало нежелание уходить из семьи. Жене я, всё-таки, сказал, чтобы она забрала заявление о разводе. Любимую я обманул, сказав, что развелся. Ну, вот не верил я в ее искренность и все тут. Я думал, что приеду в чужую страну, незнакомый город и в один прекрасный момент у моей возлюбленной закончится срок годности ее любви, и она меня выставит. Более того, я уверен, если бы даже ситуация сложилась иначе, и разлуки не было, то все равно было бы то, что сейчас происходит – разрыв. Срок годности ее любви – не более 3- х лет и то, что сейчас между нами сложилось —  тому подтверждение. 
Время шло, у любовницы живот рос. Родилась девочка – наша дочь. И даже тогда я не приехал к ней, она часто говорила, что хочет быть рядышком со мной, но сына вывести за границу не может, бывший муж не отпускал. Меня мучила совесть, родился ребенок, а я ничем любимую и новорожденную не поддержал. Мы с ней в разлуке уже почти 2 года, я надеялся, что любимая дождется меня.
Постепенно отношения с любимой стали портиться, начались частые разногласия и мы прекращали общение на какое- то время. Такое и раньше случалось до беременности, но каждый раз инициатором возобновления отношений была любимая. Но после беременности, она уже не проявляла инициативу, совершенно изменилась и я начал ощущать, что теряю ее, и от этого мне было больно. То есть, я понимал, что все- таки я люблю свою возлюбленную, но потом все улаживалось,  я успокаивался, продолжая жить в своей семье. Выходит, что не очень- то я и хотел быть рядом с любимой, и меня устраивала долгая разлука, просто продолжая общаться с ней в онлайн. Значит, говоря, то что, если бы я хотел чтобы мы были вместе, то мы были бы вместе — моя любимая была права?!?! А может я, все- таки, люблю жену? Или даже их обеих?
Сомнения
Черт возьми, но мысленно я сравнивал, кто из них меня любит сильнее – жена или любовница. Любовница говорила, что любит меня больше жизни, но я сомневался в этом. Считал, что лучшее средство проверить чувства – время и расстояние. Любимая несколько раз высказывала недоверие относительно моей верности, утверждала, что мужчина не может быть длительное время без секса. С этим трудно не согласиться, так как продержался я чуть больше месяца.
За время нашей разлуки с любимой, я изменял и жене и ей: у меня было 4 или 5 мелких интрижек. Ну, вот такой вот я…
В общем, постепенно наши отношения начали исходить на нет, любимая постоянно жаловалась, что ей тяжело одной, стала более холодна ко мне, разрывы в общении увеличились до трех недель, раньше это было не больше 2- 3 дней. Я начал подозревать измену с ее стороны, хоть она это и отрицала, но я чувствовал, что кто- то есть.  
Вот с этого все и началось со мной… Я понял, что реально теряю свою любимую,  до этого я допускал мысль только о том, что я могу быть инициатором разрыва, а тут все происходило наоборот.
В голове крутилась ужасная мысль – моя любимая, которая говорила, что любит меня больше жизни, — помните, я усомнился в этом? —  больше меня не любит. 
Она мне как- то рассказывала, что до замужества у нее была сильная любовь, но тогда ее бросили и она вышла замуж за первого, кто ей предложил. Этот факт из ее биографии мне не очень понравился, так как я подумал, что ее любовь имеет срок годности. Она ведь мне это рассказывала и говорила, что до меня это у нее это была вовсе не любовь, как она поняла в итоге. Что ее любовь всей жизни — это я! Но внутренний голос мне говорил об обратном – я очередное увлечение, которое рано или поздно пройдет, гормоны, так сказать.
Я решил проверить ее онлайн переписку, и вот оно, она опять переписывалась с каким- то парнем и сообщения там были ни как от друга, а более теплые, правда я увидел только его реплики. Но она отделалась отговорками, что это только он так пишет, а она не отвечает… Раньше, она мне сообщала, если кто- то что- то ей писал, сейчас она скрыла. Мои подозрения об ее измене еще более усиливались, этому способствовало и ее равнодушие ко мне. Она как бы подводила меня своим поведением к тому, чтобы я сам ее бросил, но такие решения я принимаю сам, а не с чьей- то подачи.
В общем, я психанул, и мы опять расстались, но в это раз я очень сильно переживаю, не могу есть, спать, впадаю в депрессию, опять потерял голову, мне очень больно и я безумно тоскую без нее. Я понял, только, когда потерял любимую, что очень сильно люблю ее и не могу без нее.
Я страдаю, но окружающие этого не видят, тщательно скрываю. У меня полная апатия к окружающему миру. Я по натуре очень гордый и ни когда не бегал за девушками, если расставались, то первый шаг для применения я не делал. Но сейчас я отступил от своих принципов и бегаю за своей любимой. Она откровенно издевается надо мной, смеется в тех моментах, где мне выть хочется, всячески проявляет свое равнодушие по отношению ко мне, “вытирает об меня ноги”. Да, я понимаю, что я унижаюсь перед ней, пытаясь ее вернуть, но пообщавшись с ней, душевная боль стихает. Я не могу смириться с тем, что теряю ее на всегда.
Разговаривая с ней, мне, очевидно, что она не хочет быть со мной. И взявши на “понт”, я выудил у нее, что она мне изменяла. Но она ни разу не сказала мне прямо, даже когда я ее об этом просил, что между нами все кончено. Она говорит, что не может так сказать. Говорит, что по- прежнему меня любит. Но, когда я завожу разговор о том, что я готов все простить и обсудить варианты нашей совместной жизни, она уходит от этого, начинает говорить, что хочет чтобы я был со своей дочерью. Раньше ее это не волновало, скорее всего, ищет причину. Я спрашиваю – “может ты меня больше не любишь”, а она — “может”. А через 5 минут говорит, что любит. Полный каламбур получается. Я понимаю, что в сложившейся ситуации, во многом я сам виноват – с одной стороны. Но с другой стороны, я ведь оказался прав относительно непостоянства красавиц. Но с собой ничего не могу поделать – люблю ее и все. 
Трезво подумав, я понимаю, что выбрав жену, я поступил правильно.
Не знаю, что делать… Любимую, за ее предательство, очень хочется послать в грубой форме куда подальше. Я, конечно, тоже ее предал, но ведь не издевался откровенно, а это очень больно. Я ведь не рассказал ей правду, чтобы не сделать больно, хотя, очень хотелось отомстить. Но ведь было бы честнее с ее стороны, раз она для себя все решила, как- то объясниться и расстаться нормально. А то выходить, что сама не может сказать — прощай, а только своими издевательствами подводить меня к этому.
Она для меня, как вредная привычка, которую я не могу бросить, так как очень больно на сердце. Но я очень ее люблю и не знаю, что делать с этим. Я боюсь, что уйду в затяжную депрессию. Я допускал такую мысль, но оказался не готов к тому, что она вот так легко разлюбит меня.
Я понимаю, и она это понимает, что мы не сможем жить вместе, так как я ни когда не смогу ей доверять. А, если она узнает, что я до сих пор не развелся, то однозначно прекратит со мной всякое общение. Я полностью погряз во лжи, и пожинаю свои плоды, я уже устал от всего это, наверно схожу с ума. Но она ведь тоже мне лгала о своей любви и верности. Да и теперь она продолжает лгать, когда говорит, что любит меня. Сейчас она общается со мной, как мне кажется, из- за жалости, но я не хочу жалость,  я хочу, чтобы она меня любила как прежде. Она начала винить себя в том, что разрушила мою семью и говорит, что сполна расплатилась за это. Что она имеет введу, я не знаю. Простил бы я ее? Думаю да, но это уже ни чего не поменяет. Судя по ее поведению, чувства вины у нее нет (о моей лжи она не знает). Наоборот, обвиняет меня в том, что я все разрушил, хотя и знала реальную причину почему я не могу к ней приехать (саму причину я не расписываю). Хотя об этом я ей тоже лгал, главная причина – неуверенность в спутнике жизни и недоверие.  Себя ведь я не обману. 
Возможно, меня кто- то посчитает подонком, может и так, но я искренне излил душу. Сейчас я честен сам с собой и мне легче от этого.
Я очень сожалею, что своим поведением доставил много боли прекраснейшему человеку моей жене. Кстати, это уже второй раз, когда у нас дело доходит до развода. После первого раза у нас родилась доча, надеюсь, сейчас Господь подарит нам сынульку.
Хотелось бы увидеть поддержку и дельный совет, свою вину я осознал.

RelatedPost



Метки: [ ]

Комментарии:

3 комментария на «Мое откровение»

  • Эрик
    28 Июн 2012, 13:46

    Человек склонен совершать ошибки, поддаваться страсти. Даже обижать ближнего — все в природе человека. Но не каждый человек умеет прощать. Эта удивительная способность бесстрастна и пресна и только зрелый ум может оценить способность к прощению, оценить силу прощения и сделать выбор в его пользу, а не в пользу страсти. Как я понял, Ваша жена умеет прощать. Именно настоящая любовь к Вам научила ее прощать и жить для семьи. И Вы это видете и цените. Всё же стоит определиться: жена или любовница и без этого не получится. Плюсы и минусы Вы сами понимаете отлично. Решать Вам. Но совмещать не получится, как Вы сами убедились. Желаю Вам настоящего семейного счастья!

    Рейтинг: 0
  • Эрик
    28 Июн 2012, 13:46

    Человек склонен совершать ошибки, поддаваться страсти. Даже обижать ближнего — все в природе человека. Но не каждый человек умеет прощать. Эта удивительная способность бесстрастна и пресна и только зрелый ум может оценить способность к прощению, оценить силу прощения и сделать выбор в его пользу, а не в пользу страсти. Как я понял, Ваша жена умеет прощать. Именно настоящая любовь к Вам научила ее прощать и жить для семьи. И Вы это видете и цените. Всё же стоит определиться: жена или любовница и без этого не получится. Плюсы и минусы Вы сами понимаете отлично. Решать Вам. Но совмещать не получится, как Вы сами убедились. Желаю Вам настоящего семейного счастья!

    Рейтинг: 0
  • Anonim
    28 Июн 2012, 20:43

    @Эрик:Спасибо за понимание моей ситуации. Я принял однозначное решение — остаться в семье. Любовница не стоит того, чтобы моя семья была разрушена. Я простил ее и пусть она живет с миром. Я очень сожалею, что больше всех в этой истории пострадала маленькая девочка, которая ни в чем не виновата, и она ни когда не сможет увидеть своего родного отца. Но она ни разу меня не видела и ей не будет так больно, как могло бы быть больно моей первой дочке, которая души во мне не чает, так же, как и я в ней.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять