Мое первое второе Я.

Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью.
Нет, прошу, не подумайте, что у меня начинается шизофрения, что вы…
Просто все как- то слишком двояко.
Могу я рассказать о себе?
Мне 19 лет, по всем меркам и стереотипам, я вроде только начинаю жизнь, но, по всей видимости реалий, лично я ее уже заканчиваю.
Я живу со странными людьми.
Вроде, это моя семья. Хотя, по сути, семьей мы никогда не были.
Отец мой много работал, но в те времена мы были одной из самых богатых семей чуть ли не в городе. Не люблю и не хочу хвастаться, но у нас в детстве было все: первые телевизоры, первые телефоны, велосипеды из заграницы, самые дорогие игрушки, техника, стоящая просто сумасшедшие деньги. Отца мы не видели, зато у нас было беззаботное детство…
А мама. Не знаю, почему, но ее я в своем детстве я почему- то не помню. Она не работала, потому что отец считал, что она хозяйка и должна сидеть с детьми, гулять она не ходила, потому что нас — детей, у нее трое(старшая сестра, старший брат и я),куда ей нас девать… Но вот хоть тресни, не могу вспомнить ничего, связанного с ней.
А с папой же, наоборот, любые походы/ прогулки/ поездки всегда были ожидаемым праздником, и сейчас я с легкостью вспомню то, что происходило, когда он был рядом!
Но, такое счастье продолжалось недолго, к сожалению.
Когда мне было 9, отец нашел себе "подругу",буду говорить честно, и просто бросил семью. Не было никаких ссор, и сейчас виноватого во всем уже не найдешь,(а я была совсем маленькой, что я могу вспомнить…)
Помню, как мама стояла передо мной, братом и сестрой буквально на коленях и умоляла нас остаться с ней. Я тогда вообще не понимала, что к чему, просто стояла и смотрела, как отец закрывает входную дверь. Итак, он ушел.
Я перешла в старшую школу, и абсолютно отбилась от рук… Меня дразнили в школе, оскорбляли более, чем обидными на то время словами, старший брат меня избивал, избивал до кровотечений изо рта, ломал руки, выбивал зубы… Но мать лишь говорила, что я сама к нему цепляюсь, что мне подраться больше надо, чем ему. Я ничего не могла поделать… Он учился в моей школе, поэтому на перемене, когда свора моих одноклассников вновь и вновь отпускала в мой адрес грубые слова, мой брат стоял рядом и рассказывал им о том, какие казусы происходят со мной дома, чтобы посмешить их еще больше. В восьмом классе я перестала ходить в школу вовсе. Из отличницы я превратилась в двоечницу.
Мать только ругала меня, и то, очень редко, ей было не до меня. Было много хлопот, мы продавали квартиру, переезжали в дом, документы, развод, нервотрепка…
У меня на нервном фоне начались проблемы со здоровьем, я стала срываться, много плакать,"уходить в себя",падать в обморок. Мой брат покалечил мне спину, тем самым угробив мою мечту детства стать известной актрисой. Я стала очень далекой от игр на свежем воздухе, мы переехали, то есть друзей у меня не было. Даже на старой улице у меня была только одна подруга, которая, к сожалению, так и осталас в прошлом.
Позже, я пережила первую любовь, естесственно, очень трагично, моей маме стало абсолютно все равно на меня, брат щакрылся в своей комнате и методично стратил деньги, уплачиваемые за электричество, просиживая за компьютером круглые сутки. Сестра так и осталась умницей и красавицей. Той, которую мне ставили в пример и говорили, что я такой никогда не стану.
Я начала врать, потому что не знала, как спастись от этого мира. Нашла лучшую подругу и потеряла, из- за молодого человека, который избивал меня на протяжении 10 месяцев. Я ушла из гимназии, в которой училась, поступила в колледж, чтобы заниматься музыкой, но каждый день выслушивала от семьи, что это бурса, что там учатся только отбросы. Позже, меня выгнали оттуда, потому что я не смогла найти общий язык ни с кем. Просто перестала ходить.
В 17 лет я снова вернулась в школу. Вечернюю. Нашла там подруга, которая по сей день остается лучиком света в моей жизни. Неплохо закончила школу, но знаю, что со своим уровнем интеллекта и своими способностями, могла бы сделать это безупречно.
Поступила в институт на коммерцию, которую мне оплатил отец.
Живу с мамой и братом, который бесконечно прожигает свою жизнь.
Оскорбляет мать, посылает ее не то, что на три буквы, но искренне желает ей умереть. Когда сестра была беременна, желал ей выкидыш. Только гадит в прямом смысле слова… Простите, за открытость, но он иногда не смывает унитаз, выбрасывает грязные тарелки в коридор, чтобы мы их подобрали и помыли, везде срет, свинячит.
И все равно он остается любимым сыном.
Я же, самый отвратительный человек на земле.
Когда я убираю на кухне перед маминым приходом с тяжелой работы, я,естесственно, оказываюсь лентяйкой и бессовестным куском дерьма, ведь я не убрала у себя в комнате.
Когда же я не убираю на кухне(не мою посуду за братом, как таковой, я мало ем в своем доме),то я мразь и тварь, зачем я вообще живу в нашем доме.
Я каждый ден прошу денги на проезд в институт. Я не могу зарабатывать, потому что мать кричит, что мне нужно учиться. Но когда я прошу деньги на проезд, она еще громче гласит, чтобы я шла работать.
Такой вот бесконечный цикл моей деградации…
Ах, да, я забыла о немаловажном.
У меня есть молодой человек. До него в моей жизни было много чего занятного… Были и самые любимые, и просто так, на одну ночь (стыдно это осознавать).Я пила еще по молодости- тупости, развлекалась,"шалила"…
Каждый раз встречая человека, который был готов обо мне заботиться, я принимала, как дар божий.
Я надеялась, что он как- то подтолкнет меня из этой рутины наверх.
Нет, я не мечтаю о свадьбе с кортежем и белом платье… Я просто хочу уйти из этого дома поскорее.
Но, к сожалению, меня никто не вытягивал.
Все так же тянули на дно. Кто- то был недоволен тем, другой этим… Ясное дело, всем нельзя нравится, к тому же, ко мне постоянно липнут какие- то мелкие пакости.
Но я человек с душой нараспашку, как говорят все, при всем при этом остаюсь оптимистом.
Всегда улыбаюсь, стараюсь жить дальше… Тем более, что тот человек, который сейчас со мной, помогает мне как- то нешатко стоять на моих двоих…
И все же, мне так иногда хочется подойти к маме и сказать, что все мои истории — правда, что я не лгала ей, что много чего не делала.
Но она не поверит. Ведь я такая дрянная, так не похожа ни на сестру, ни на святошу- брата…
Хочется проснуться сегодня утром, и по дороге в универ подумать о том, что все утрясется.
Но я просыпаюсь день ото дня и чувствую, как с каждым днем становлюсь все слабее и слабее…
После всех этих травм, разбитой головы, нервов, проблем со здоровьем…
Я стала бледной, и гемоглобин в крови падает. Я с трудом набрала вес, чтобы не быть похожей на инопланетянина. В институте я бываю редко, потому что плохое самочувствие часто подкашивает мои планы…
Вот так и складывается моя жизнь:
Дома я остаюсь куском дерьма во плоти,
В университете кто- то думает, что я, простите, шлюха, или прогульщица,
Друзей у меня не так много, чтобы я имела наглость судить их, а мой молодой человек верит в то, что я наконец- таки поправлюсь…

Сейчас четыре часа утра. Когда- то я мечтала, что ночь будет тем временем, когда я смогу сделать все на свете… Но сейчас я понимаю, что стоит мне включить свет в комнате, как моя мама закричит с первого этажа, что я бессовестная, ничего не учу, а только шатаюсь по ночам.




Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять