Моя душевная боль и история моей жизни.

Здравствуйте, мня зовут Олеся мне 25, замужем.

Я хочу выговориться, ибо во-первых накипело, во-вторых рядом со мной нет людей которые могут адекватно оценить ситуацию, так как они уже являются ее участниками.  И поэтому я так же хочу узнать ваше мнение в сложившейся моей жизненной ситуации, длящейся уже много лет, именно по этому, рассказ мой будет длинный.

Итак, я сама по себе являюсь очень совестливым человек, собственно именно от этого все мои проблемы. Меня сгрызет совесть, когда я не уступлю место бабушке в автобусе, или случайно унесу лишнюю сдачу, которую по ошибке дал кассир. Поэтому ситуация в которой оказалась я, для меня очень болезненная. Я постараюсь начать все сначала, если можно вообще определить это начало….

Эпизод 1. Детство я свое помню плохо, не могу понять почему, но оно очень туманно и отрывисто, точно себя начинаю осознавать лет с 16 ти. Как мне рассказывали, была я желанным ребенком в почти дружной семье (моя бабушка по отцовской линии не очень долюбливала  мою маму, а когда я родилась и первое время меня). Дедушка по отцовской линии души во мне не чаил. Был он очень хорошим человеком, по крайней мере о нем за всю жизнь я не слышала не одного плохого слова. Дед был военным человеком высокого ранга, добрым и щедрым.  Но, к сожалению, когда мне было 4 года он умер. У деда было 3 сына (так и хочется продолжить старший умный был детина…)), старший пошел по его пятам, сейчас он прапорщик, средний мой отец, ну и последний просто дядя, о двух последних расскажу позже. Мама с папой жили вместе 12 лет, так как я родилась почти сразу после свадьбы, на момент их расставания, мне было около 12 лет. Сейчас мама много чего рассказывала мне о их совместной жизни, говорила, что сначала он был достойным избранником, но после смерти деда, сал сдавать.  Отец часто бил мать, как говорил он (и продолжает это утверждать), потому что она гуляла. Как говорит мать у него была какая то патологическая ревность, он мог завестись из за мелочи (в нем в принципе и сейчас такое есть, высокая возбудимость). Как то она мне рассказывала, что он избил ее и пробил голову, что вся квартира была в крови, но с милицией они так и не разбирались. Причиной для развода матери была измена отца, как мне известно, спровоцированная бабушкой. Мне сложно отчленить правду от лжи, каждая сторона говорит свое, но я рассказала ту версию которая казалась мне наиболее правдоподобной, учитывая характер отца, бабушки и шрамы матери.

Эпизод 2. Расставание матери и отца я помню очень смутно, помню только одно, мне было интересно, что будет дальше. Как то еще с того возраста у меня пошло, что я не очень сильно дорожила родителями. Хотя может потому я ни чего и не помню, что пережила, какой то стресс, не рассказанный мне ни кем из родственников, или может просто не замеченным ни кем из родственников. Но примерно с 2000 года место матери занимает незнакомая мне женщина, у которой к тому же есть сын, который младше меня на 4 года. Постепенно отец стал отдалятся от меня (ранее, по крайней мере по рассказам, он очень меня любил, просто до фанатизма), я помню это ощущение, особенно в создание его усердствовала бабушка, говорившая что я отцу не нужна. Не знаю насколько это было правдой, но могу не без оснований предположить, что этому не мало способствовала новая женщина. (не хочу называть ее имени, пусть будет т. Аня) Ее можно понять ей нужен был отец для сына, плюс возможность проживать в большой квартире, кого не соблазнит (опять же как мне рассказывали, счета они не оплачивали достаточно долго). Не знаю была ли у низ любовь, но так как они живут вместе до сих пор, возможно была. Я не помню отношения ко мне т. Ани, возможно потому, что его просто не было. Мы прожили с ней в одной квартире 12 лет, а я ее совсем, в полном смысле этого слова, не знаю. Мы с ней не разговариваем, не говоря уже о том, что бы куда то вместе ходить или что то делать.  Может и были какие то семейные походы в самом начале, но я их не помню. Я отчетливо чувствовала, что она любила своего сына, а со мной эту любовь делить не хотела, она не хотела быть мне матерью, и она делала все возможное, что бы мой отец, был отцом для ее сына, на пополам со мной. Мать свою в тот промежуток времени я видела раз в пол года, бывало чуть чаще, но, опять же по моим ощущениям, мне это казалось нормальным. Может я нуждалась в ней как ребенок, но тогда я не отдавала себе отсчета, и состояние дел мне казалось нормальным. Воспитанием, а вернее спонсированием моего взросления занялась бабушка, которая после смерти деда нашла единственную во мне отраду. Со временем присоединился и младший  дядя, я назову его д. Семен. Я не помню, что бы я особо в чем то нуждалась, дома всегда был сыр, колбаса, у меня было много одежды, игрушек, меня даже немного баловали. Но больших расходов на меня ни когда не делали. Велосипед и компьютер я купила себе уже сама во взрослой жизни, ровно как и на юга впервые съездила будучи взрослой. Бабушка обладала интересным характером,  в семье она была обычным ребенком рожденным в годы войны, старшие братья и сестра ее часто обижали, только выйдя за деда она смогла как то расширить свой гардероб и улучшить жизнь. То что дед и бабушка любили друг друга в том нет сомнения, когда я была более менее взрослая, а бабушка еще не совсем старой, рядом с ней ни когда не было мужчин, она не подпускала к себе ни кого, отдаваясь воспитанию меня, моей двоюродной сестры и своих уже взрослых сыновей. Так вот, характер у нее был немного властный но уступчивый, она его, так сказать, заработала будучи единственной, к тому же любимой женщиной в семье, до того как женились ее сыновья, а после она жутко ревновала своих сыновей к невесткам, стараясь сделать все так, как надо ей. На самом деле она была милым человеком, по крайней мере в отношение меня, у меня складывается ассоциация в отношение нее, как если нищему дали власть и хлеб, и  он пытается наестся сам, быть добрым к другим, но не может контролировать свои замашки будучи в душе все также нищим. Итак, как я говорила бабушка, и дядя занимались спонсированием моего роста, но ни как не воспитанием. Я была предоставлена сама себе, и будучи близнецом по знаку зодиака и имея двойственную натуру, бросалась из полымя в пламя. Занималась то рисованием, то лепкой, то написанием книг, то танцами, то боевыми исскуствами, ходила на конюшню и т.д.. К слову сказать, зачатки всего этого у меня были, и при должном развитие могли бы иметь успех, но ни кому это не было интересно. В школе так же я была предоставлена сама себе, и будучи ребенком немного выделявшемся среди других, скоро заделалась белой вороной.  Я была очень мечтательна, я по сути жила в этих мечтах, они были моей защитой от внешнего мира, от злых одноклассников, от равнодушия отца и непонимания бабушки, от вечных семейных козней, недомолвок и скелетов в шкафу. Мне было там хорошо, властелин колец, темный эльф… Идеалом для меня был сплав Арагорна, Атоса и Дзирта. У меня почти не было друзей, а те кто был являются моими друзьями о по сей день. Я ни чего не умела, ни готовить, не убирать, не знала тонкостей домашней бухгалтерии, свойств самых банальных продуктов из магазина, когда над было выбирать вуз, я не могла выбрать потому что я не знала какие есть в городе, в общем говоря я совсем не была подготовлена к жизни.  Я все глубже погружалась в мир своих фантазий, которые ни кто и не старался разорвать или докричатся до меня, меня обеспечивали, я жила, мечтала.

Эпизод 3 Переходный возраст у меня начался поздно, лет в 15-16 и продлился почти до 20. За его время я пыталась насчитанное количество раз покончить с собой, уйти из дома,  начать занимается чем то важным, и в конце понимала насколько я жалка по сравнению с другими людьми.  Живя в идеальном мире своих фантазий, к моменту переходного возраста я до самой глубины смогла постичь несовершенство этого мира. Я часами лежала, смотря в потолок, пытаясь решить загадки мироздания, я очень хотела философствовать, но не имела достаточного набора слов, хотела путешествовать, но не имела достаточной смелости, я не имела ни чего, я не могла ни чего, и это я прекрасно понимала. Закончив школу и поступив в училище на продовца-бухгалтера, как того хотела моя мама, я пересмотрела свой тип поведения. Я поняла, по какой причине меня гнобили в школе и постаралась не допустить этого в новой группе. Этого и не произошло, я смогла себя поставить так, что бы не оказаться битой овцой, но изгоем я оказалась все равно.  Теперь я поняла, как манипулировать своим поведением и поведением других людей, и проводила каждый день маленькие опыты, первое время меня это завлекло, но потом я погрузилась в пучину отчаянья. Зачем жить? Извечный вопрос подростка, меня он задевал очень глубоко. Я стала готом, предпочитала черный цвет и открытую агрессию в отношение людей.  Помню как меня забавляло когда мне говорили, что какие то люди меня боятся, я пыталась достичь точки равновесия, но не находила ее. В это же время происходят события у меня дома, углубившие мой конфликт с внешним миром. Теперь я уже не домосетка-мечтательнца, я ввязываюсь в разные компании, гуляю по ночам, начинаю выпивать, курить, пытаюсь построить личную жизнь, в общем пускаюсь почти во все тяжкие. Однако я всегда отдавала себе отчет в том, что я делаю,  следила за своим поведением и другими людьми, и поэтому мне было особенно обидно выслушивать претензии от отца, вспомнившего, что у него есть дочь. Претензии мне были тем обиднее, что он мне запрещал пить, еженедельно напиваясь самостоятельно, запрещал курить, когда выкуривал по пол пачке сигарет в день, запрещал мне общается с другими людьми, обвиняя в случайных связях, хотя сам совершил измену на моих глазах. Я ему это все высказывала, он, будучи человеком не сдержанным, взрывался, и начинались взаимные оскорбления, тогда то и зародилось зерно ненависти к нему в моей душе. Я хотела понять, что я делаю не так, ведь я только подражаю вам, взрослым людям, при чем близким людям. Бывали истерики, бывало несколько дней пудрят я не могла придти в себя, хуже всего было, когда он напивался и  начинал дебоширить, бил стекла, а потом в пьяном угаре расплескивал свою кровь из случайно порезанных рук по всей квартире. Даже сейчас мне кажется, что меня проверяли на какую-то стресоустойчивость или тренировали на нее… Даже сейчас я вспоминаю все это с содроганием в сердце…  Мой отец был и является истинным энергетическим вампиром, он просто уничтожал меня, другого слова у меня нет…     Но события продолжаются, бабушка, которой ставят диабет, совершенно наплевательски относится к этому и не соблюдает диету, около 2008 года у нее происходит первый инсульт. Я не имела особого представления о реальности, не понимала что происходит, сейчас я часто себя виню, что не следила за тем, что бы бабушка соблюдала диету, но тогда я не знала что такое сахарный диабет, и была полностью вовлечена в разбор своего внутреннего мира. Теперь бабушка не может работать, и мы живем на ее пенсию, и зарплату младшего дяди, начинает сдавать и д. Семен.  Я думаю понятно, что все мы жили в одно квартире, и все эти дебоширы и пьянки происходили на глазах всех выше названных членов семьи, кроме старшего дяди.  Бабушка и д. Семен меня пытались защищать, более чутко чувствуя характер своей воспитанницы, но это порождало только еще больше конфликтов. Д. Семен так же любил выпить, но он был спокойным, хотя пьянка до добра еще ни кого не довела… Итак бабушка стала инвалидом, она еще что то соображала, делала, но работать уже не могла, мы лишились 1/3 общего заработка, к тому времени начинаю работать и я, сначала продавцом-консультантом, а потом и кассиром. За квартиру начинают копится долги, кушать мы начинаем разительно хуже, происходят конфликты д. Семена с моим отцом и его сожительницей о необходимости уплаты за квартиру. Я чувствовала себя беспомощной, я хотела помочь, но тратила свой заработок на ерунду, отдавая бабушке небольшие суммы и то не регулярно, ни кто их не требовал. Сейчас я чувствую свою вину за это. В какой то момент увольняется с работы д. Семен, в надежде на лучший вариант, но отсидев дома пол года, он никогда больше не сможет зарабатывать достойную зар. Плату, а будет катится только в низ. Я связываю это с кризисом 30 лет (кому интересно почитайте), у него не было, не жены не детей, не работы, только больная мама у которой он жил. И вот это вообще коллапс! На меня окончательно сваливается реальная жизнь. Как я уже говорила, я была абсолютно не готова, из мечтаний я плавно перешла в состояние борьбы с миром,  но борьбы только внутренней, и я была далеко от победы, и вот мир решил меня добить. Это было схоже с тем как иногда учат плавать, меня просто бросили в жизнь как вводу, и уплыли, не давая шанса на помощь. Выберешься молодец, не сможешь, ни кто не подаст руки. Я устраивалась из магазина в магазин, управляющим не нравился мой конфликтно-меланхолические характер, и я уходила на новое место, не устаканивши внутренний мир я пыталась , найти свое место в жизни. Только теперь я общалась не с ровесниками, которыми я могла еще как то манипулировать, а со взрослыми людьми, которые во мне так же видели сформировавшегося молодого взрослого, и предъявляли соответствующие требования. Меня поднимали на смех с моими суждениями и мечтами, давали понять что я букашка и ни чего не стою, швырялись мной как могли. Я начала проходить новый уровень среды выживания. Бывало, что было не чего есть, я искала хотя бы 10 рублей, что бы купить бичик, и покушать. Но я ни когда не брала денег в долг, мне не позволяла гордость, вообще к тому моменту у меня было уже несколько жизненных устоев которых я старалась придерживатся. И во всем этом я была одна, совершенно одна… Бабушка была плоха, дядя спивался, второй дядя делал вид, что ни чего не происходит, отец мог только оскорблять, друзья имели другую жизнь и не понимали моей ситуации. Я была одна против всего мира, и была близка к смерти, моральной или физической я не знаю, но стаяла на краю, это точно.

Эпизод 4. Во круг меня вились всегда какие то кавалеры, благо внешность у меня привлекательная, да и сама я не обладая фактическим знанием, разработала интуицию, которая помогала мне видеть людей, и хоть как то мой дальнейший путь. Я привлекала этих молодых романтиков своей одухотворенностью, может даже какой то глубиной. Но меня они не привлекали, они были пустышки, я не чувствовала в них силы, а от лести быстро устала. Они все были до ужаса банальны, и все они были не моими. Они просто были не теми, кто мне нужен. Я не подпускала ни кого, и этим я горжусь, за всю мою настоящую жизнь у меня было только два мужчины. Первый, кого я допустила был похож со мной своей трагичностью. Да и просто мы пересеклись очень к стати, я была в очередном кризисе, он смог понять меня, и мы сошлись. Но вскоре я поняла, насколько двулик оказался этот человек и через год мы расстались. Я очень долго тянула, боялась за него, но в один день просто не пришла… Имея еще несколько неудачных коротких романов я закрылась, считая, что в этой жизни полюбить мне не дано. Но оказалась не права в 2008 я познакомилась с любимым, ему понадобился почти год, что растопить мою застывшую душу.  Нет, я не была снежной королевой, я просто отвыкла верить людям, отбросила это умения как не нужное, пришлось учится снова.  И по сей день, он покоряет меня своим терпением и нежностью. Обогревая мою душу, и защищая ее от злых людей, он чутко следит, что бы она не застыла снова, и только с ним я чувствую что живу.

Эпизод 5 На сегодняшний день моя история имеет почти законченный вид,  но меня волнуют множество вопросов. Сейчас я научилась с ними справляться, но изначально не могла даже уснуть по ночам.

До зимы 2013 я все еще жила в квартире, вместе со всей этой компанией. Когда то будучи чистенькой, со свежим ремонтом квартира обросла грязью, и ненавистью друг к дружке, каждый блюдит чистоту только в свое угле, да и то не все. Папа, не перестает дебоширить и буянить, разве, что поводов теперь только поменьше, да и я с опорой на любимого более стойка к его натискам. Бабушка пережила 2й инсульт, и стала почти полоумной, ходит под себя, поэтому по квартире расходтся стойкий запах мочи.  Дядя так и не устроившись нормально, несколько раз был уволен, и уже на него начали насаждать с просьбой уплатить за квартиру, и привести свою комнату  и себя в порядок (если честно туда просто страшно заходить). Несколько раз уходил из дома на большие промежутки времени, и в последний раз его нашли в подвале полумертвого, накаченного толь наркотой толи плохим бухлом, отрезали ноги, предложили жить в хорошем пансионате, но недавно он вернулся в квартиру. К счастью летом 2013 у меня выдался случай съехать на некоторое время от туда, и когда надо было возвращаться я поняла, что ни при каких условиях там больше не останусь, мы снимаем 2х комнатную квартиру, бабушку я забрала себе и стараюсь держать ее в чистоте, и смотреть что бы она соблюдала диету.

Сейчас, я очень много думаю об всем этом, я не могу понять как мне стоит поступать. Мой нынешний ход действий состоит в том, что мне наплевать на папу и дядю, я хочу что бы бабушка умерла в чистоте и сытой. И я немного общаюсь с мамаой (благо она сильно на мозг не давит). Родственники по отцовской стороне в купе с папой обвиняют меня в том, что я пользуюсь бабушкенной пенсией и хочу забрать ее долю в квартире (которую отец мне не дает приватизировать), что мне очень обидно при условие, что не совсем лишено правды. Бабушкина пенсия помогает мне оплачивать квартиру и решать некоторые финансовые вопросы, но я за ней так же ухаживаю, чего не могли обеспечить остальные. Но когда мы все вместе жили в этой злополучной квартире, я не так была усердна и это мне тоже ставят вину, да и я сама себе также (хотя тогда у меня просто не оставалось сил, я была занята просто выживанием). И на долю ее я рассчитываю, потому что она воспитывала меня, я сейчас ухаживаю за ней, с моим отцом у них под конец сложились плохие взаимоотношения, а дядя вообще по моему ни на что не претендует, и в конце концов, мне еще жить и детей воспитывать… Кстати мы не можем родить с мужем ребенка, я уже свыклась с мыслью об усыновлении, но не могу этого сделать, так как в старой квартире это не возможно и из-за атмосферы царящей там и из-за безпорядка, на съемной так же не возможно, а покупать личное жилье мы пока не можем себе позволить… Я грызу себя за то, что не сразу смогла окружить бабушку уходом, когда это было нужно, ведь она растила меня. До переезда сюда я часто кричала на нее, так как не могла сдержать эмоции, и сейчас иногда срываюсь, правда много реже. Меня грызет совесть за то что я плохо думаю о отце, ведь он мой отец… но, он заслужил этого… я не могу понять, иногда мне хочется его просто убить… Меня грызет совесть за дядю, он так же ростил меня, а сейчас я не хочу даже разговаривать с ним, он очень низко опустился, и мои принципы не терпят этого, но он все таки дядя… Меня грызет совесть за то, что  я так далека от своей семьи, и плохого о ней мнения,  но они все алкаши и неудачники, они в 40-50 лет живут в квартире своей матери, которую сами почти что выжили, они не могут подняться до уровня достаточного уважения… но они моя семья. С 2009 года я не употребляю алкоголь вообще, курить бросила еще раньше, я стараюсь делать как можно больше добра, помогать людям, но своей семье помочь не могу, глупая ситуация… Меня отшатывает от них и тянет одновременно, если помочь им, они сядут на меня, я точно знаю, но меня не устраивает роль этакой бедной Настеньки. Я учусь, работаю, пользуюсь уважением, и вот этот груз весит на мне и тянет меня в низ, к ним, на их уровень, понимание какой то обязанности по отношению к ним… А есть ли она на самом деле эта обязанность… ?

Спасибо за внимание.




Комментарии:

4 комментария на «Моя душевная боль и история моей жизни.»

  • А
    19 Янв 2014, 21:17

    в чем problem?) я не понял)

    Рейтинг: 0
  • 19 Янв 2014, 21:24

    @А: Что ты не понял, проблема в том чтобы дочитать до конца, вот твоя проблема))

    Рейтинг: 0
  • А
    19 Янв 2014, 21:28

    Здрасте) все я там дочитал ^_^

    Рейтинг: 0
  • Elenka
    25 Янв 2014, 1:53

    Выговорилась? Легче стало? К сожалению, у меня не такое, но что-то напоминает. У матери третий брак, удачный, растил отчим, отношения были нормальные, но я видела как родители были заняты другими проблемами и… только диктовали мне что делать. По-сути, у меня не было своей воли, потом я поступила в медвуз и мне говорили надо замуж, а то так и буду в девках. Конечно, мои кавалеры не устраивали моих родителей, была постоянная борьба. Мне говорили, что они недостойны меня. Был мужчина, который сделать мне предложение, но они не захотели его. Я вышла замуж им на зло, практически за первого встречного, и…………. Жизни нет. Мне 25, а полголовы седая, постоянно орет на меня, пару раз лупил, но я живу с ним потому, что мои родители не могут допустить такого, что их ребенок разведется. Неоднократно уходила от него, но они меня возвращали назад. Почему почему они не дали мне выйти за того, кого я любила, у нас была такая любовь!!!! Он мне часто снится, но у него семья. Я так несчастлива,каждый вечер выходя на балкон, стою курю и рыдаю, устала жалеть себя. Мне жалко свою дочь, которая растет в такой семье. Но…….

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять