моя простая история

нет смысла жить. пустота. я абсолютная пустота, тень. город полон сил, множество людей это личности. без иеня 
этот город, да что уже город, этот мир и эта Вселенная ничего не потеряет. смысла в жизни не нахожу, ибо это не 
жизнь а существование. я заболеваю, возможно я уже болен. я не могу опрееделить этого так как я не с кем не 
общаюсь. только сам с собой, и очень редко. в основоном моя жизнь — это жизнь на ферме. среди животных, а я сам 
занимаю место овоща. мой минталитет очень печален, очень негативный. я не знаю, что мне делать дальше. у меня 
есть мечты, планы, но моя дипрессия , будто тиран, который ежесекундно напоминает мне , что я всего этого не 
добьюсь., и это останеться лишь моей вымышленной истории о жизни, которую никто не узнает, да и не надо. 
громкость на максимум, мне хорошо…… у меня есть друзья — это "до, ре, ми, фа, соль, ля, си" .. с ними мне хорошо, я чусвую 
себя живым вместе с ними. возможно, тоько они добавляют в мое восьмибитное звучание жизни немного живой 
музыки. возможно , это единственный источник испытания чувств. возможно, я слишком ахуел, разленился, и веду 
слишком угрюмый jmhfp жизни. возможно…. но на все есть причина в нашем мире. сейчас похуй на все и на всех, 
только музыка спасает, я живу в ней, я мечтаю под неё, я хочу оказаться в своих мечтах, но с новым заходом солнца 
мне хочеться ЗДОХНУТЬ, ибо все мечты улетучиваються в неизвестное направление. каждое утро, для меня пытка, 
каждый новый день — это пытка. у меня такое чувство, что находясь здесь , я нахожусь в страшном сне, в кошмаре, и 
вот я скоро проснусь, и этого не будет, но блядь! ничего не изменяеться в моейжизни. помимо моей черной философии во мне еще присутвует такая черта , как еосознанное подражание лидиру группы в которой я нахожусь. рано или поздно я улавливаю эту черту, и мне хочется уединиться, чтобы в очередной раз не замечать черты подражания, мне просто противно. я не в силах контролировать себя. возмножно, это все из за отсуствия обильного количества серого вещества в моей черепной коробе, и малого количества серотонина. я заебался так жить. суецидальные мысли меня ни раз посещали.. но я трус, трус который боиться прохожих на улице, а в уютной атмосфере могу плести байки про то , какйо я супер мн. боже, я такое чудо.. я сам себе занижаю самооценку, ибо зачем себе врать.. есть факты, они указывают на явные проблемы, и я говорю сам себе об этих проблемах. а сдругой стороны я пытался жить позитивной жизнью,  с верой в лучшее будущее. но когда я понимаю в каком дерьме я нахожусь, от меня уходит чувство позитивного восприятия мира. и так происходило не раз. как же все накипело, высказаться некому,  я не могу открыться даже родной матери. она хороший человек, но на мне будто какой то замок, я не могу его открыть чтобы отворить дверь к моей душе. вы заметите уйму орфографических ошибок, и не логичность.. все писалось на одном дыхании. спасибо , что дочитали до конца мою историю. кажется от меня уходит здравый рассудок….



Метки: [ ]

Комментарии:


Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять