Моя трусость и невозможность признаться в любви

Здравствуйте. Мне 18 лет, в сентябре исполняется 19. Я трус. Сначала наверное стоит написать небольшую предысторию. 2 года назад я был скептическим дрищом, основными целями в жизни которого, были пожрать и поиграть на компьютере. Тогда я заканчивал 9 класс в другой школе, в жизни школы и класса не участвовал, учился на 3 и 4, спортом не занимался. В целом был асоциальным омежкой. Постоянная травля мне надоела и я решил пойти в 10 класс в другую школу. Придя в другую школу по началу в целом все было точно так же, я был малообщителен и замкнут. Однажды в начале ноября весь класс поехал в однодневный поход, в том числе и я, хотя ехать мне не хотелось, но чтобы не наезжали по поводу того что я не такой как все, все же решил съездить. Друзей в новом классе у меня не было, я почти все время сидел один в стороне. И вот, когда мы начали возвращаться, ко мне подошла она и первая заговорила со мной: спрашивала чем увлекаюсь, почему перешел в эту школу, что делаю в свободное время, я отвечал, задавал встречные вопросы. Я понял, что я влюбился. Но в силу своего характера и убеждений, тогда еще не поменявшихся, я пытался доказать сам себе что это все ерунда, что это всего лишь игра гормонов, что я просто инстинктивно «хочу» быть с ней (и тогда, и сейчас, я был антисексуалом и принять это не мог и не могу). Потом в течении нескольких месяцев она часто после уроков садилась рядом со мной в столовой или разговаривала со мной в течении дня. Я постепенно начал понимать, что это чувство отнюдь не плотское. Что я люблю её чистой, высокой любовью. Я был противен самому себе в те времена, поэтому признаться в то время не рискнул. Но благодаря ей я в корне изменил себя и свою жизнь: я стал лучше учиться, я стал активно заниматься спортом, я начал выбирать нормальную одежду, а не рваные грязные тряпки, я стал следить за своим питанием, мыться каждый день (а раньше, как вспомню, так вздрогну: 1 раз в две недели), в конце концов я получил спортивные разряды по двум видам спорта (это из дрища который еле подтягивался 2 раза) и закончил школу с серебряной медалью (из троечника), стал более здоровым и общительным, внешне стал выглядеть лучше. Я делал все чтобы ей нравится ей, но все боялся призаться в чувствах, я часто общался с ней, но пригласить её куда- нибудь боялся, признаться ей в любви боялся: а вдруг не ответит взаимностью, а мне ей в глаза потом еще долго смотреть… И вот я закончил 11 класс. Выпускной. Она села рядом со мной на диване у выхода и спрашивала куда буду поступать, что буду делать потом и т. д. Вот вроде бы идеальный момент для признания, ведь даже в том случае если она не ответит взаимностью, то видеть и встречать я её все равно не буду, но нет, я сдрейфил: а вдруг кто- то услышит, а вдруг она расскажет своим подругам. Так я и не мог признаться ей. Я думал о ней 3 дня после выпускного, наверное даже все время кроме сна, да и во сне тоже. И вот оно чудо, я случайно встретил её на улице в нашем довольно большом городе (встречаю знакомых я очень редко). Она шла с подругами, очень мило улыбнулась и сказала «Привет», все на что я оказался способен, это неостанавливаясь посмотреть на неё и сказать «привет» в ответ тихим подавленым голосом, я не удосужился даже остановиться и спросить у неё «Как дела?». Когда я пришел домой, я проронил несколько слез, я не плакал по чувственным переживаниям 5 лет, но 5 лет назад причиной была смерть родственников, а тут… А тут моя трусость, трусость и неспособность признаться в своих чувствах. Я все время вспоминаю её милую улыбку и все время пребываю в грусти, ведь, скорее всего я её могу больше не увидеть, а если и увижу, то только лет через 5 на вечере встреч выпускников, но тогда скорее всего у ней уже будет возлюбленный… Где она живет я не знаю, поэтому подождать её у её дома и призанться один на один я не смогу. Писать в социальной сети тоже, т. к. я хочу сказать это ей в глаза, тем более что в соцсеть она заходит очень редко.

Я никого не смогу полюбить так как её, я даже представить не могу, что я могу любить кого- то так же. Та, благодаря которой я изменил мою жизнь, потеряна для меня. Сказали бы мне два года назад, что я так влюблюсь, что буду ради неё хорошо учиться, заниматься спортом, правильно питаться и даже плакать, я бы засмеялся и упал со стула.

Сейчас я даже не особо чувствую смысл жизни. Её милая улыбка навсегда останется в моей памяти и моем сердце.

Популярное:




Комментарии:

7 комментариев на «Моя трусость и невозможность признаться в любви»

  • 26 Июн 2014, 23:53

    Ищи её всеми способами,это твоя судьба!!

    Рейтинг: 0
  • 27 Июн 2014, 10:43

    @Из пламя и света: каким образом искать? Где она живет я не знаю. Узнавать у её подруг глупо: тогда о том что я люблю её до неё дойдет раньше чем я признаюсь ей. Если вдруг невероятно повезет и случайно встречу её одну на улице, то так внезапно признаться не получится. Писать в социальной сети глупо. Я хочу сказать ей это в глаза, тем более она заходит очень редко, да и я нечасто там бываю, поэтому даже диалога нормального не получится. Приглашать её через соц. сеть чтобы сказать ей что-то «очень важное» тоже не есть хорошо, да я и не осмелюсь так это сделать. Я не влюбчивый, поэтому снова влюбиться никогда не смогу, пусть эта любовь еле заметно тлеет в душе до коца жизни. Лучше заглушить в себе это все любыми средствами.
    Правда вот мотивации к саморазвитию больше нет… Скатываться назад желания нет. Не хочу быть мизантропичным полуботаном, но еду я именно к этому. Вообще делать сейчас ничего не хочу. Такое ощущение будто бы потерян смысл жизни.

    Рейтинг: 0
  • unknown
    27 Июн 2014, 23:02

    Да напиши ты ей хотя бы вконтакте, позови погулять. Не глупи одним словом. Что тебе на самом деле терять? У тебя был шанс (а может и еще есть), а ты просто начинаешь заниматься самокопанием. Давай вперед действуй!

    Рейтинг: 0
  • 28 Июн 2014, 0:04

    как дрыщем был так им и остался .стал еще и тряпкой. сопливой за п и з д о й бегать . фууу еще хуже.найди другую. или другого. по фиг . зря старался как видишь

    Рейтинг: 0
  • 28 Июн 2014, 15:25

    @unknown: Я не смогу этого сделать, я трусливое мурло. Поэтому и жалуюсь на себя здесь.

    Рейтинг: 0
  • 28 Июн 2014, 15:28

    @mannimarco resurrection: Согласен, стало еще хуже. Но я с этим н6ичего поделать не могу. Я никогда не был таким сентиментальным, но сейчас… Не знаю, не понимаю что со мной. Что делать не знаю. Что касается другой, то нет. Я не пикапер и не быдлан который ищет девушек на 1-2 дня. Я антисексуал, поэтому на каждую встречную смотреть не могу. Я за чистую целомудренную любовь и за здоровые и крепкие семьи. Найти, именно специально найти где-то другую для меня не вариант.

    Рейтинг: 0
  • unknown
    29 Июн 2014, 23:44

    @Userinners: ну тогда я не знаю что тебе посоветовать.. Я бы и сам стремался бы, НО, она же сама раньше шла на контакт. А это немного упрощает ситуацию, как по мне.

    Рейтинг: 0

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, а также заполняя и отправляя любую форму на сайте, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять